從小到大最喜歡做的事就是過生日。沒有想過要將這一天當作新的開始，我要洗心革面，痛改前非。也沒有想過這一天是母難日，我要心存感恩，回報父母。只是隱隱的覺得，這一天似乎于我挺重要，應該是很有意義的一天。

四歲生日時，爸爸媽媽給我在家里舉辦了一個party。爸爸去山上為我挖了一棵圣誕樹，然后又用彩燈裝飾放在屋子里。媽媽邀請了鄰居大哥哥姐姐共同為我慶生。零碎的記憶中，是一個黑暗的小房子，中間有一棵五光十色的樹，然后一群人擠在屋子里鬧著，笑著。那時的我，并不知道生日是什么，只知道這一天，我很開心。

五歲生日的那一天不在周末，我起床后，羞澀的問媽媽，今天我過生日，我們是不是得向老師請假呀？那時的我認為生日是一個很隆重的東西，應該需要所有人為我慶賀。邊上學邊過生日是一件難以理解的事，好像虧欠了自己一樣。

十二歲那年媽媽得病了，現在看來是一種心理疾病，睡不著覺，走路像踩棉花一樣沒有力氣。媽媽整日看起來都很憔悴，在家里經常和爸爸吵架，并且想了很多辦法了結自己的生命?；貞浿械哪菐啄暌恢倍际腔疑?，似乎有一種強大的氣壓壓在我們這個小家庭的上方，每個人都在逃離，都被這氣壓整的奄奄一息。那個80多平米的小房子里有斑駁脫落的墻皮，和無盡的嘆息。那時的我雖然依然不懂世事，但現在看來那個曾經開朗外向，經常在院子里給大人們翻跟頭的我就是在那個時候走丟的。那時候我很怕有外人來我們家玩，怕爸爸媽媽的爭吵引得他們恥笑，也怕他們看到我家的現狀發出陣陣嘆息。所幸，爸爸媽媽都很強大。在四處求醫無果后，爸爸天天晚上帶媽媽上山鍛煉身體，和媽媽聊天說說知心的話，媽媽也勇敢的走向人群，忘掉自己的病痛，和他人一起談笑風生。漸漸的媽媽好了起來。那年生日爸爸媽媽忘記了，一個人在家的我有些失落，但并不悲傷。我翻開日記本寫上，我不需要任何生日禮物和祝福，只希望爸爸媽媽能健健康康，我們一家人一直幸福的在一起就好。但讓我十分感激的是，晚上大約9點多，三姨和小弟弟來家里看我，給我帶來了一個陶瓷小豬作為生日禮物。如今那個小豬依舊擺在我的書桌前，每當我看到這個小豬，內心都會覺得暖暖的。有時候有人惦記著，珍惜的人都健康著，就是莫大的幸福。

十七歲那年，我在上高二。上了高中以后我的學習成績一直在倒退，整個人也變得越來越內向。每天整個人神經都是繃緊的，每一個細胞都散發著上進的氣息，但無奈，每次成績總是差強人意。生日的前幾天，我就計算著日子等著生日的來臨。但是我并沒有告訴爸爸媽媽我生日的事，當時的我總覺得這些事，他們應該記得。中午回家，爸爸下了面條，我欣喜地以為他們記得我的生日，但飯桌上他們卻對生日只字不提，顯然，他們忘了，面條只是一個偶然。我不由得想到如今我成績不好了，不再是父母的驕傲了，所以他們連我的生日也不記得了。我那不爭氣的眼淚就嘩嘩的往下掉。但又覺得我因為父母忘記替我過生日而哭泣未免有些太幼稚，所以哭完就開始笑。笑完又哭，哭完又笑，反反復復好幾次。父母被我反常的表現嚇得夠嗆，問我是不是在學校被人欺負啦，是不是學習壓力太大了，是不是老師批評我了，最后想到我是不是精神 出現了問題。所有能想到的問題都想了，就是沒有想到我的生日，我的心里越發的發涼，但卻就是不想告訴父母那個小到不能再小的原因。下午放學回家，看到晚飯是糊湯，我就知道他們依然沒有想起來。然后又開始哭，哭完又笑。那時的那種感情真是難以抑制，竭盡全力的想要掩飾想要平靜，但不爭氣的眼淚和狂笑依舊在輪番上演。終于撐不住的我還是小聲的告訴父母，今天是我的生日。父母松了一口氣之后，被我的行為逗笑，晚上給我買了一個特別漂亮的水果蛋糕，給我唱生日歌祝福我的生日。我天生不太會向朋友傾訴我的內心世界，所以學習上所有的不甘，對自己所有的埋怨，以及對外界的敏感，都化作難以解釋的情緒宣泄出來。在外我想要強大，但內心卻過于脆弱。

二十一歲的我依舊對生日充滿熱情。但可惜的是，今年的生日我依舊沒有受到什么祝福。為此我郁悶了好幾天。一次又一次的開導自己，因為我的生日在考試周，朋友們都忙，忘記了很正常。但不甘的是好朋友生日時我都會記得送上生日禮物，為什么沒有回報 呢？甚至回家后，我都不怎么想見那些所謂的閨蜜?？墒情|蜜們呢，卻主動的找我玩，我們互相吐槽學校的事，吐槽身邊的人。我們就像久別重逢的姐妹一樣鬧著笑著，之前我心里那些不愉快瞬間消散。送給朋友禮物的目的本就是祝福，本來就不是想要得到回報而給他們送禮物。當我難過時，他們在電話里給我唱歌，逗我開心；當我無聊時她們能陪我說話；當我迷茫時它們能為我解惑；這本來就是最好的友情，我還要計較這些形式上的禮物做什么呢？

可是至今，我還是憧憬過生日。還是希望我能像孩子一樣，在這個值得紀念的一天收到來自外界的祝福。如果實在做不到，那就自我祝福吧。永遠在這一天，將自己暫且看作孩子，卸下所有的鎧甲和面具，安慰，祝福，擁抱最真實的自己。