20190917我給遠姐說的頭頭是道，可是實際放到我直接身上，我知道其實就是很難的，我需要不斷地去克服一些自我

時間推至9月的最后一天

我還是在彷徨

我眼睜睜的看著時間一天天過去，看著別人一天天的變化，無論是加班的人，還是怎樣的人，大家都在變化不是嗎

我的身邊是否走入了新的人，一些人走近了，一些人離開了

我是否有變化，我是否變得更好了呢

2年后：自己27周歲，如果沒有轉行，27歲意味著什么呢。一年半的時間，我能想象自己的狀態嗎。我在仲景的這兩年不也是很快的嗎

3年呢;28歲，我和這個男孩子還在談戀愛嗎。我被催婚了嗎？我還在青島生活吧。我肯定不能干現在這份工作了吧。沒有周末和假期的工作。我有了多少的積蓄？我出國了嗎？姨一年能見姨媽幾次？

5年：30歲，對我來說意味著什么。我的英語怎么樣了，能看懂美劇了嗎？更加自信了嗎？結婚了嗎？找到終身的伴侶了嗎？體重呢？更加漂亮了嗎？畫畫學習了嗎？去過美國了嗎？進到一個世界500強了嗎？再也不會因為學校而自卑了嗎？

十年后會很好奇現在是什么模樣嗎？十年后還記得多少現在的事情呢？十年后對最后悔現在的什么決定呢？

2019-12-18職業觀準備充分再辭職

20200405考研這件事，是真的想干嗎？

我不考，十年后會后悔嗎？會

如果考，考什么專業

我是想要彌補自己并不怎么好的大學感受嗎？

如果考，我現在的經濟也可以，有了基本的儲蓄，也沒有后顧之憂。

如果現在不考，未來考年齡更大。

202005消耗的可怕性：大部分是內耗，內耗是自我所照成的。是一種將外化規訓內化成自我障礙的現實呈現。停止自我消耗，或許才是最重要的。

別人會以整體質量來評判你的能力，別人不會費心去區隔你和團體中的他者有什么不一樣

別人在本質上并不是真正的關注你的：真的關注需要很多的耐心和能量，捫心自問，我們真正關注的可能只有自己，或者我們就連自己都沒有真的關注，我們在逃避自己。這就從反面論證了把被人的評價當做自己人生指引這種行為的荒謬性。以一個游移的燈塔作為指明燈，本身就不能到達終點。

當然終點這個概念也是很討巧的。因為人生這個游戲真的存在著終點嗎？或者換句話來講，人生的最終結局是死亡。但死亡是既定的，也不存在著爭取之說。所以需要努力的是關于愛和幸福。這些東西本身又存在著巨大的主觀性。無法用一個帶有刻度的標尺來衡量。

別人對你不真的關心，沒有必要為了別人而活。選擇作為自我的主體。去思考自己真正想要的，去努力朝著自己想要的方向前進。這一切的主體是自己，傾聽自己內在的聲音，看到內在的渴求。

20200508能不害怕：不害怕是特別珍貴的品質，是不斷嘗試

所有成為自己的過程都是值得的：成為自己，思考自己的體系，考驗自己的體系，去犯錯，去承認錯誤，這些都很了不起，都是值得的。

20200711自己的抓手：學歷

2020812我最恐懼的是什么？

是生命嗎？是親人的離開嗎？

自己和親人的生命都將離開，只是時間早晚的問題。

我恐懼自己考不上研究生嗎？

考不上是正常的吧

考不上也是繼續做現在的工作吧。考上一切都不一樣了

我失去的是現在的時間嗎？現在的時間被我用來做了什么了？是讀言情小說，還是看韓劇呢？

為什么不允許默默無聞的自己失敗

20201114考研的動機

去國外讀研，

研究生可退可攻

20210821最主要的問題是不敢想，最主要的問題是花費太多時間在不重要的事情之上。

20210331最大的冒險是不冒險

20210519要思考的便是真正感興趣的是什么？

這是要正式問自己的話。哲學、心理學、社會學、新聞傳播學。

如果要休息，是否可以停下來3個月來好好走走。

截止到6月底辭職，這剩下來的40天，好好讀讀書，讀大部頭的書。

電腦并不沉，書也不沉，只是自己并不真的想讀罷了。

敢于正面看到問題，拆解問題就有了可以使力的方向了，那些力就可以停止攻擊自己了

20210818最高層面的正確：對于工作這件事，最高層面的正確是找到一個滋養自我的工作，而不是消耗的工作。

只管去做，別管不可能

2021-12-10擊潰

昨天一度被情緒擊潰，因為自己問出了一直好奇的問題，關于一些小時候的記憶。

那一刻一方面更加全方位的感知到了自己家庭的階級，另外一方面對于現在身邊人把我往家拽有了更多的憤怒。

我是不可能回去的，這是我現在最堅定的一件事。

接下來要處理的問題就是怎么在青島扎扎實實的立足下來。

而且這種立足必須完全依靠自己。

必須要面臨的現實是這個社會有

想要在高校當老師現在基本要求是博士學位，并且年齡不超過40歲。也就是說如果我想要獲得這個人生可能我

青島城陽研究生給購房七折，也就意味著如果說1.5萬每平，100平米就可以節省45萬。這對于我們這種家庭可以說是需要積累20年才可能攢夠的錢，卻可以通過學歷來獲得。

所以對于現在的我來說花1年時間最多浪費24000元，但是考上獲得的可能是450000，學歷，未來工作可能、婚姻可能。

因為面對家庭問題而暴躁的我，在和小羊語音完之后，被消解了許多，運動了10分鐘立馬感受到了一些快樂可見多巴胺是多么神奇，以及運動是多么有效。

20211211昨天和姨媽在電話里的求證，我從心底生出的強烈情緒就是在逼自己去看到一直以來是存在問題的。我要去處理那些對于父母的憤怒、甚至可能是對于姨媽的憤怒、對于那個小城的憤怒、對于當時那個世界的憤怒。

扒開一些傷疤，看到自己內在仍舊熊熊燃燒的憤怒才有可能了解，自己究竟有多么的瞧不上家鄉這個地方。

我從心底是相信知識對人的教化作用的，所以我才會對伴侶有硬性的學歷要求。

有學歷這個門檻在，會在客觀上降低惡性事件的發生概率。

我不可能回濟寧，把這件事推到極致就是父母、姐弟哪怕都回濟寧，我也不會回去。面對這樣一個事實是，我必須要百分百的為自己沒有任何依靠的未來做準備。

有了地域這樣一個錨定自然會產生一些選項。

比如有些人際關系就好好維護，多多用心。有的就停止浪費時間，耗費能量，因為從長線來看必然是斷裂的，沒有必要抓住朽木不放。

年輕的時候總歸是餓不死的。家里人不會允許我餓死，朋友也能幫助我。

但我要在年輕的時候去為自己創造一個長尾的收益。在年輕的時候，愿意對自己有耐心，去為自己創造一個關于未來的可能環境。

要在年輕的時候花時間去找自己真的想要干的事情。想要寫作、傳播，做教育。

不會因為年齡而貶值的職業。

為什么從來沒有想過自己可以做學術。想要做學術，也要付出自己的努力。考研是第一步? ? ? ? ? 。

相信自己肯定有書可以讀。盡量爭取到好學校，去爭取好學校的資源，為自己獲得更多開拓眼界的可能。盡可能突破當下階層的框架，為自己的人生創造更多的可能，這是我應該為自己做的。