昨天享受了一天助人之后的喜悅，讓自己非常滿足。一個對他人有偏見的妹妹，開始思考人與人的差異以及人們需要的溝通和交流，換角度接納他人，因此更回到中心點，不再輕易受他人影響；一個朋友說她看清了自己不斷為了功利的目標逼迫自己，因此開始給自己空間，放松了下來，允許自己做讓自己真正快樂的事情；一個九零后在鬧失戀，發現對女朋友爆發時心中的野獸，可以追溯到小時候被媽媽追著打不得不還手的憤怒，因此可以放下很多對女朋友和自己的怨恨和責備。這些助人有一個共同點，那就是啟動我的三寸不爛之舌，用鼓勵、分享、啟發、點撥等方式，把一些道理講清楚，并賦予行動的力量。
毫無疑問，我喜歡助人。如果對方愿意敞開心，我會很愿意分享所學，幫她／他去更深地了解自己、發現自己真正想要什么，不再陷入種種霧里看花的迷茫和陷阱。
可是還有一種助人，卻讓我常常不開心。比如前天，課程結束，我被同伴催著要去機場，趕最后一分鐘跟督導拍了個照，連跟老師道別合影都只能放棄，正要離開，一個男同學擺好了被拍照的架勢，說：“哎、哎，誰給我拍一下啊！”我于是停下來拿我的手機給他拍，拍完他說：“我看看！”我說：“我這個手機臉上細節拍不清楚，特別是站在臺上那一張。臺下這張比較清楚。”他看了，“哦、嗯”了兩下，就走開了，好像不怎么滿意。這時，我有點生氣，就對他說：“你應該感謝我！你應該……感恩……”對同學說這樣的話，實在是有點尷尬，我知道自己生氣了，但同時又覺得自己怎么這么小氣，這么小的事情還計較？
其實，從一開始，我就沒想幫他拍照，因為趕時間。第二，想拍照該拿自己的手機，因為我認為沒有人必須為他拍照。第三，拍得不清楚，是因為他用我的手機，何況也不是完全模糊，他卻不滿意，表現得很無所謂。這種勉強幫了人卻沒有得到認可的情況常常讓我覺得沮喪、失望，甚至憤怒。表面上我在指責他的不覺知，其實內心的自我攻擊才是致命的原因。這么小的事不情不愿，還算同學嗎？這么小的事還做不好，你怎么那么無能？幫了別人還沒被感激，你真是太沒用了……對同學生氣還要讓他感恩，你這么多年課白學了，你的覺知和涵養去哪兒了？！
離開教室時，我還在生氣，生他的氣，生自己的氣，突然想起，在課上聽Tina演講，說到她男朋友自殺時，我忍不住眼淚流下來，就是這位拍照的同學自己一邊哭，一邊把他的手放在我的背心窩，給我溫暖和力量。我沒對他表達我的感恩，怎么可以這樣翻臉無情呢？
這是我多年來不斷重復受苦的模式，超出自己的意愿付出，就做不到全心全意，如果做得不好（因為不情愿也就很可能做得馬馬虎虎），得不到認可，我的犧牲感就冒出來，變成攻擊和自我攻擊。
今天早上在微信群里也發生類似的事。周五要去崇明島，群里有人在問路，我就加她告訴路線，稍不留神變成我是聯絡人了，被期望去聯絡其他人結伴同行。我開始不高興了，覺得這個女孩太不獨立，太依賴了。還有一個群也有類似的事情。我覺察這是我的生命模式，看到求助就按耐不住，感覺做“英雄”的重要感，卻非常不愿意被寄予過度的期望和要求，做超出我愿意做的事。覺察之后，我問自己愿意真心幫助的程度，幫，就真心誠意地幫，不幫，也不必生氣，友好地說不，于是很快就結束了群里衍生出來的對話。
對于拍照的那位同學，我也一直在心里表示歉意。這篇文章，寫出來分享給他，作為道歉。
更是作為道謝。我感恩這些出現在我生命中的人，幫我看清那個又想助人又小氣的我，那個因為想當英雄而不懂得拒絕他人的我，那個不情不愿付出而常常感到犧牲的我，那個極度需要認可的我，幫我變得大氣，不為自己的重要感去助人，而是因為我愿意而全心全意地給出我自己。
