還有這么一個地方可以抒發自己的雜念，挺好。
寫作的靈感的確轉瞬即逝，就在剛剛，我還想要吐露一連串的想法，可就在刷了一下朋友圈之后，竟然忘記了。是記性太差，還是碎片化的影響太強？也許都有，但這世界還是需要理性的存在來抑制那源源不斷的小情緒。
今天看完了瀟灑姐的《三觀易碎》，這是我看的瀟灑姐的第三本書，雞湯以前其實也看了不少，以小文章居多，雖然瀟灑姐的也是一篇篇小文章，（貌似是雞湯，實則是猛藥，作者如是說），但讀來的感受就是，不矯情。恩。關于文筆，理性而又自然。關于內容，透著作者的理性，方法論不少，但我更多的感受是整體的理性思維。看待事物的不同角度以及時刻的反思與總結。這是我，所欠缺的。 我也會反思，但往往到下一步就沒了。不了了之。總覺得想到這里好累，要費大量腦細胞了，要決定人生大事情了，那就先喝杯咖啡吧，結果喝完困了。。睡到了第二天，也沒有了興致，說白了就是懶。不僅是身體上的懶惰，也是大腦的懶惰，大腦習慣了長久以來的模式，遇到個坎就不工作了，無法思考了。只需要我自己去刻意糾正。刻意練習。（說著，《刻意練習》這本書我得好好看看，能不能解決我的問題）
書的內容以后再說，（看看看，又可能是不了了之。。。），想說的是，重點，我又沒和媽媽好好說話，媽媽生氣后，我恰巧開始看“致女兒書”那一張，看完后整個人又不好了。因為我真的做得太不夠好了。“親情是無須試煉的，每一個人的媽媽都最美好，最無私，最偉大。”這話一點點都沒錯，我的媽媽是最好的，可自己仿佛總是無意有意間試探著媽媽的底線。這種試探成為了一種習慣，試探，生氣，反思，后悔。惡性循環。可自己卻又無法控制。因為仿佛自己唯一能夠不斷“招惹”而又很快“和好”的人就是媽媽了。可也許就在這樣的一次次看似輕微的傷害中，留下了一道道疤，由淺到深。。。
我們的心可以為陌生人的可憐、為好心人的善良、為小動物的乖巧而變得柔軟，而不斷哭泣，那為什么卻對父母如此狠心呢？我真是一個狠心的人。真是一個自私的人。真是一個鐵石心腸的人。可是，我有好多不想做的事，我做了會不開心，且并不會收獲到一絲一毫的快樂的體驗，我總覺得我長大了，我有權利不做一些事情，我并不覺得這會傷害到誰。唯一我做了，可能會傷害到的就是我自己。我自己的感受，我的不自在，我對自己的厭惡，時間的浪費。也許我過于偏執，奇怪了。但，我自己的生日，我都不能做主了嗎。我只想安安靜靜的過完。而不是在慌鬧嬉笑與疲憊中度過，我不想。堅決不、、、
明天是11月30日。是特別的一天，是我的陰歷生日，是我的26歲生日。以前覺得25歲很遙遠， 記得電視里twins說的話“25歲是一個分水嶺，你的皮膚你的身體會開始變老。”大概是這樣說的。所以一直心里有著一個個杠杠，想象著自己25歲后會變老，變得有皺紋。不知不覺我的25歲已經過去了，我都不知道我是怎么過來的。雖然皮膚還好，皺紋也沒有多少，但只有我自己知道，25歲，我沒有好好的對待，我對自己要求不高，我得過且過，各方面我都沒有讓自己滿意。尤其是工作，我不喜歡卻沒有放棄。對爸爸媽媽不夠體貼，變得性格孤僻，怪異，有些自閉，朋友也越來越少，雖然這些爸爸媽媽都不怎么說，但我知道他們在無限的包容與遷就我的情緒。我知道爸爸媽媽對我依舊那么好，每天早上媽媽會給我帶水果，爸爸會給我煎蛋，晚上媽媽會做好吃的飯菜等我回來，爸爸從不說我，只會簡單地關心我。盡管話不多，但我知道在關心，而我自己，每天，回家把自己關在屋子里，和爸爸媽媽很少交流，沉浸在網絡的浮華中，沒有對自己負責。我的不耐煩，我的暴躁，我的冷漠，在25歲這一年以恐怖的態勢直線上升，可怕的嚇人。而這些爸爸媽媽都給予了無限的隱忍與包容。我做得太少。。所以我25歲這一年，沒有真正的快樂過，一天都想不起來。關于自己的事情，我沒有處理的很好。所以，我要在26歲這一年加以反思、改正。（要學著陳述事實，而不是發泄情緒，瀟灑姐如是說）
因為，我現在明顯感覺，理性可以讓一個人冷靜下來，陳述事實的時候，你會自動在腦中，想到你要如何解決這個問題，而不是一味的發泄負面情緒，最后并沒有什么實質用處，抱怨著垃圾有多臟，有多臭，不如馬上倒掉發臭的垃圾，換一個新的垃圾袋。
回到11月30日，說起這個日子，本來應該高興的，因為七年前的這一天，我第一次體會到你喜歡的人也恰巧喜歡你的感覺。我記得那是個讓人慌亂的晚自習，我和他聊著qq，我在幫他解答著什么事情，突然他說我要和你說一件事，讓我別激動，我當時也是傻呵呵的。后來就是告白，再后來就是我發呆。再再后來我臉熱，心跳加快，走出教室，站到一個窗戶旁邊，開著窗戶，依然熱，手足無措，大冷的下雪天，開著窗戶，復雜的情緒加上后來的傻笑。別人一定以為我是一個瘋子。回想起來也是片段了。但一年后，大概也是那一天，恰巧趕上我也是要過生日，看到了一個讓我崩潰的消息，我這邊還傻呵呵的等著人家領我吃肉呢，那邊已經和小學妹好上了。。我大天蝎的性格絕對是斷絕一切往來，絕情的我自己都害怕，選擇性失憶什么的都是安慰自己的話，那絕對會記得更深，只是你別提，我就打死不會承認。。再然后天蝎的探秘屬性就暴露了，因為真是想啊。。打腫臉沖胖子，發現這人好像是個gay。。。我無fuck可說，我竟然就福爾摩斯再世了，我要是寫這故事能寫本書。但現在累了，老了，如今在這里還回憶這些有的沒的，也是寂寞加無聊加有感而發吧。因為這一天，真的，忘不掉。而且，后來我不斷的反思自己，我認識到我當時確實是不夠優秀，太傻，太丑。也怪不得別人。哈哈。多年來，一直期盼著自己能瀟灑地和他偶遇，想讓他知道沒他我過的照樣好，比以前好的多的多。可事實是我一點都不好。我活在過去的陰影里了，就怎么都出不來了。根本不想談感情。也導致了我媽的不斷催促，我每次的不回答，都讓她以為我有喜歡的人了，其實，我不喜歡你 了。可是，卻也再很難喜歡上別人了。真他么可笑、
算了，多說無益。累了，結個尾吧。26歲你好，還有半個多小時就要見面了，我很期待我們這一年的相處，希望我們能一同面對生活學習工作中的所有難關，一起咬牙挺住，所有喜悅，一起放肆分享，我一點都不怕你，因為我知道26歲一定會比25歲過的精彩，26歲一定是更棒的體驗，也許會很坎坷，很困難，但那又怎樣呢，我們提前做好準備，我們克服懶惰，克服消極情緒，一起去努力，去獲得，去一個一個地上臺階，去看更好的風景，去擁抱更美好的體驗。放下自己混亂而細碎無用的情緒，韜光養晦，有所作為，對自己負責。恩。更重要的是要更加愛媽媽爸爸，珍惜每一天的相處，讓他們幸福是我今生必須要負的責任。加油吧。26歲的我！
