前幾日，響應公司不厭其煩的號召做了一個Health Assessment，盡量讓自己不糾結的去選擇，分析報告說目前生活狀態不好，身體健康紅燈且對工作不滿意，最后得分22分，惶恐于會不會被HR看到的同時這過于冷冰冰的數字在生動的闡釋我現在的生活狀態。
不好，但這就是生活。
我知道我現在的狀態不是自己想要的，也許在上海市中心的高級寫字樓上班，工資還不錯，福利也是滿滿的驚喜，隨手就能有各種喝不完的飲品，職位不高但好在有一個說得出名字的大公司名稱，不至于出門發名片覺得不好意思，滿足了我的虛榮心的同時或許還能滿足自己鍍金的小心思，也曾經是幻想過這樣的生活，因為這個，我來到了一個完全陌生的城市，不得不承認在北方生活的八年對我還是有著莫大的影響，對于這與過去幾年完全不一樣的生活，直接點說，就是我還無法適應。
生活永遠比夢來得更加的真實和直接。
滿屋子飄著的英語對話和滿屏的英文郵件，還有就是完全聽不懂的上海話，我無法適應。有著冷漠和戒心的環境，點頭為止的交流，暗流涌動的人際，我無法適應。冗長的內部流程和大量的溝通成本，我無法適應。不再是我擅長的領域，一切從頭開始但卻什么都得懂什么都得做，偶爾還得被當槍使，我還是無法適應。
毫無疑問，我的能力和經歷還不夠，我的情商也不高，無法融入這個環境，我甚至無從下手。這導致自己的精神壓力大到讓人窒息，也許正在經歷職業生涯的黑暗期，但這又有什么辦法，選擇走出了這一步，走出自己的舒適區，選擇了轉職，我能回頭么，現在看來至少在被辭退前是不能回頭了。現實正在我手中失控，不知道如何上手，如手握流沙，有心留住卻無法阻擋。上班如上墳，打工如打架。
是的，也許我是在抱怨著什么。我痛苦而自郁，卻無處可訴，準確來說無從說起，我坐在凳上推導，我走在路上思考，我躺在床上冥想，還是不能知道我在糾結什么，更無從知道我想要什么。每個人都是生活的導演，或許這一章節注定是要被我自己演砸了。正在舞臺旁的服裝間呆著的我，耳麥里傳出上臺的催促，一扇門就在我身邊，隔壁正在高談闊論，我聽著他們的話語，而我緊閉自己的嘴。我有點想逃避了，不是想，我正在逃避，我原本厭惡的東西，現在成了我簡陋的面具。
就這樣的，我二十七歲了。
說不知不覺是假的，往昔猶如昨日信手便可拈來，每一天都生動的在腦海里過著膠片，深刻而生動。在某種程度上，隨著我們年齡的增大，我們對事物的理解不再單一淺顯，我們也會越來越患得患失，我們懼怕未知，我們害怕未知的一切會暴露身上的某個傷痛或舊疤、缺點或劣勢、自我或真實。
我在聽生活講訴一件事，我們必須承認，也許我們很努力，也許我們能吃苦；生活告訴我們，但我們終究都只是平凡人，和這世界上大多數的人都有一樣的本質；我們哭著來到這個世界，我們會平靜的離開這個世界。終其一生的掙扎著，但日光之下并無新鮮之事，只有那碌碌而無為才是本源。如一位作家所說的箴言“認同生活的唯一辦法就是否定自己，荒謬即神圣！”。
盡管如此，我還愛著生活，理所當然的愛著。或許因為我一無所有，我無法再失去任何。也或許因為我所珍視的一切，本就不會失去，那些能失去的都不再讓我動心。坐在地板上的我，寫下這些的時候正在幻想著一次完美的旅行，砸掉了工作臺拋棄了所有的文檔，去旅行，充滿困難也充滿著奇遇，我在旅途上會遇見一個女孩，會遇見一幫好友，會遇見死神也會遇見天使，這一切讓我荷爾蒙激增，我享受的閉上了眼睛。真實的讓我驚訝，像一切的夢境一樣我想睜開眼，告訴自己，這不是夢，這是存在的，我醒了，我還是坐在地板上，我做了一個白日夢，里面有我需要的一切，除了這個夢。
當我真實感到我存在的時候，我明白我不懂生活且不會生活，所有的嘗試都是一次次莽撞的行為。除了躲在自己的一畝三分地里幻想著，我還能做什么？我沒有情趣，我的生活是生動的幾何圖形里的某一條直線，沒有彎曲，起點和終點都是無比的明確；我沒有耐心，或者說我的耐心都花光了，我連討厭自己都是那么一瞬間的事兒；我不懂與人交往，所有的行為都看起來是那么的做作而荒謬，每一次表演都那么的生硬而浮夸。
生活無罪，我們在想要賦予它意義的時候就給它穿上了一套小丑服，催促它走到聚光燈下。我們坐在臺下，翹著腿，手不停的撫弄著下巴思索著哪里還需要改進，我們面無表情，我們笑，我們鼓掌，我們哭，我們抱頭。我們討厭沒有人買票進來一起看，我們也痛苦于那些收到贈票的人也終究是沒有來。
表演是一門藝術，每個學習表演的人都想能夠正式的登上舞臺，但有的人成了腕兒、成了角兒，也有人演砸了、謝幕了。一場成功的表演，人很重要，要形像、聲似、感情對才能把觀眾帶入故事之中，除了人便是舞臺，不能太簡樸那樣會讓索然無味，也不能太華麗搶掉了人物的存在感，同時舞臺的燈光必須要好，能夠時刻的制造氛圍，或者關鍵時刻來個追光；不能太亮，不能讓所有的細節都會展現在觀眾眼前，失去了表演的意味。
我在假想著一次旅行。
去京都，什么都不做，可以走在鴨川邊，或坐在古寺的走廊上，什么都不想，聽著鳳，聞著草香，看漫天時光。我知道很長一段時間都不可能去到那里，我也害怕無法得到真正的安靜，也怕打破內心的期望。而旅行并不能解決什么真正的問題，只是換了一種方式來花錢去麻痹自己的內心，該在的始終都會在。我們不會因為片刻而忘記所有的所有。
死亡，是我們傳統文化里回避的話題，我們從小被灌輸著如何生活的本領，卻沒有學會如何面對死亡，我們沒心沒肺的長大，直到面臨血淋淋的死亡時才明白個中的意味。我害怕疼痛，卻也站在人群中幻想著死亡的方式，希望能夠用最徹底的方法來解決這些亂糟的事。沒有人能抗拒它，也沒有人不害怕它，它既是生命的終點也是生命的本質。我們所做的所有事都是在為這短暫的一刻做準備，準備著有人在床前伺候，準備著盡量延遲這一刻的到來，準備著一切就是我們活著的理由。
活著，總是會很費事的。
有人說，了解自己是人生唯一的任務，這樣才能知道如何前行，才能知道極限在哪里，但或許我們會了解很多的事物，可我們永遠也無法真正的了解自己，我們看見的只是一個想象中的我，我們說的每句話都在審時度勢，我們寫下的每個字都在為自己辯解，我們讀的每本書都為了將來的炫耀，我們不知道自己想要什么，我們稱作為迷茫，但迷茫的從來不是我們，而是我們弄混了自己，我們矜持或紳士的不擇手段的活著，我們想聽從內心的聲音，但甚至我們聽見自己的聲音都是假的。
完成無痛呻吟，紀念我這唯一的二十七。我如自己期望的長大，也如自己期望的變得虛假。我們活得如此的幸運，也活得如此的掙扎，未來會怎樣，我們都不知道，但我們都需要在適當的時候發泄自己的內心。
就像大雁的南渡與北歸。
