感覺真的很糟糕，我似乎真的沒有讓自己快樂的能力了。
以前總覺得自己渾渾噩噩的，那也挺好的。至少不會這么抑郁、這么絕望。
可是現在的我，究竟想怎么樣呢？我迷惘了！
我希望周先生像以前一樣愛我！可是我知道那是不可能?？墒俏覜]有辦法停止這種渴望。
我現在變著法子跟他冷戰，我希望他如我所愿地妥協，可是我又害怕他僅僅是妥協。
我害怕他怕我，可我又害怕他無所畏懼。
在這無望的婚姻里，我找不到雙方都舒適的平衡點，我覺得進退兩難、步履維艱。
以前總覺得啊，自己從不幸的原生家庭出來，一定要努力做個好母親，給孩子好多好多的愛，讓他健康快樂地成長，不要重蹈我的覆轍。
可是真的當了媽媽的才發現啊，不止貧窮會世襲，連性格也會遺傳。一個連自己都沒有辦法治愈的母親，真的有辦法讓孩子遠離病態的人生嘛？我沒有辦法給自己答案。
如果問問別人：周先生是好老公嘛？
估計99%的人會回答是！可是只有我自己知道，他的好并不是我想要的?；蛘哒f，他并沒有別人眼中的那么好。
我知道我現在的所有折騰都是在自救，但是我覺得我可能很快就會被溺亡了。真的是蒼天饒過誰，可以說，早些年的跋扈，讓報應一點點全部都應在了自己的身上。
我已經把自己困在這無望的婚姻里了，進退不得、步履維艱。我想走，下有3歲小兒的羈絆；我想留，找不到說服自己的理由。早些年的密里調油，現在全部變成了穿腸的毒藥。讓你痛到滿地打滾，卻依然神智清醒。想要放棄，卻舍不得舊時的那一點甜?？磥砣颂钆f，真的是一種災難。
如果要問，相愛嘛？愛過的！不愛怎么會痛呢？可是如果問，足夠愛嘛？那就未必！不然怎么會這邊撕下臉皮拼命地互相傷害呢？我對他的傷害是歇斯底里的，言語猶如快拳出擊，拳拳到肉；他的傷害是鈍刀割慢肉，緩慢但痛感清晰，一絲僥幸都不存在。
可時至今日，我已經不懂得如何去面對自己的感情了。甚至不知道，該怎么面對自己?；蛘哒f，是不知道應該怎樣面對自己已經崩塌的人生。
