前段時間《我的前半生》大火，讓人不解的是：許多人跑去吳越老師的微博底下破口大罵，逼的人關了微博評論。人家演小三是劇情需要，為什么大家的代入感這么強，而且這種社會語言暴力隨處可見。
老師或學生之間，只要學生功課不好，相似的題做好幾遍依舊沒有掌握，有些老師會無意間說一句：簡直太笨了，你也許不合適學這門課程?？此坪唵蔚膬删湓?，卻很有可能讓一個孩子徹底討厭，甚至放棄一門課，這樣的校園語言暴力也時有發生。
夫妻之間，稍有不順心，妻子開始碎碎念：我怎么當年就瞎了眼嫁了你這么個蠢貨，簡直笨死了，你看我那個同學xxx，人家跟你一樣畢業，現在混的是風生水起，你看看你，簡直就沒法說。就這樣，夫妻感情每況愈下，家庭語言暴力某種程度上造就了小三的出現。
如果你遇到過以上的情況，或者類似的情況，那么是時候看看這本風靡全球的溝通技巧類書籍——《非暴力溝通》。如果你說讀書太慢，浪費世間，好吧，花10min世間把這篇文章看完，相信你會有所收獲。
1、慎做“評論者”
書中說“不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界”，既然是最高境界，那常人自然是很難做到的。在我們日常交流中，“評論”出現的比例似乎會更高一些，人們習慣于說話時帶上自己的主觀色彩：這個姑娘太強勢了；他這個人話真多；他老是無緣無故發脾氣……等等。
更多的時候（尤其是在網絡上），我們還會“貼標簽”，遇到一件事情，或看到一個人，我們很快地就會根據一些表面信息給這件事或這個人貼上標簽?！靶芎⒆印薄傍P凰男”“綠茶婊”這些詞大家是不是很熟悉？這樣的表達能簡潔快速地突出事物特質，但也是一種很不負責的方式，而且會給別人帶來很大傷害。
溝通時，若是我們能更多的運用觀察，而少用評論，彼此之間的交流就會舒服很多。那么如何區別觀察與評論，我們可以看一下下面這個表格：
當然，非暴力溝通也并不是反對評論，它只是認為所有的評論都要基于特定的時間和環境中的觀察，不鼓勵絕對化的評論。
2、表達感受、需要和請求
非暴力溝通強調，我們應該學會直接說出自己的感受、需要，而不是讓別人猜。把感受說出來，別人才會給予更多的理解和尊重，溝通也會更容易。我們可以通過用“我（感受到）……因為我（的某個需要沒有得到滿足）”的句式提示自己感受和自身的關系，并糾正自己原來的表達。
關于提出請求，非暴力溝通對我們的第一點要求是具體。必須清楚地告訴對方，我們希望對方做什么。如果我們是請求他人不要做什么，對方可能會感到困惑。
在具體地提出自己的請求之前，還有一個前提，就是明確談話的目的。比如我們在情緒低落的時候，可能會希望有人來關心自己。但什么是“關心自己”呢？是講笑話逗你開心，還是肯定一下你在某件事上的成就？或者是在你旁邊端茶送水、噓寒問暖？“關心自己”這種抽象的想法，其實反映了我們不清楚自己究竟對別人抱著怎樣的期待。
再者，要區分請求和命令。如果我們沒有重視對方的需要，直接請求，那么很可能會讓對方認為是在強迫他做某件事，這樣的“請求”就會被看成是命令。
比如母親對孩子說：“我今天有點累，能幫我把碗洗了嗎？”通常來說，這是請求。如果孩子表示不想洗，母親則說：“媽媽都這么辛苦了，這點小事兒你都不能幫媽媽一下嗎？”這就很明顯是命令了。
3、傾聽并及時反饋
以上三點都是我們作為表達者，溝通時的一些要求。溝通是雙向的，那作為傾聽者時，我們應該怎么做呢？
非暴力溝通所說的傾聽，意味著我們要放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人。不論別人說什么，我們都應該關注他們言語中所表達的觀察、感受、需要和請求，也就是非暴力溝通的四要素。有時這些要素不會表現得很清楚，這就可能需要我們通過詢問來弄清楚。
不過非暴力溝通建議，在詢問之前，我們要確保傾訴者得到了充分的表達。當然，在傾聽的過程中，我們也有“打斷”的權利。當你發現對方始終無法弄明白自己的感受和需求時，你可以打斷他，適當地提醒對方應該弄清楚自己想表達的感受和需求。
除此之外，溝通既然是一種互動行為，一味的傾聽，就會使得彼此的溝通氣氛變得尷尬、沉悶。這時，我們需要及時的給出反饋。其實，這個反饋也是有技巧的。非暴力溝通建議我們使用疑問句來反饋，問題同樣可以從四要素出發，比如：
觀察：你說的是你挨老板罵的事嗎？
感受和需要：你很難過/開心/孤獨……嗎？
請求：你想讓我幫你做……嗎？
在給他人反饋時，語氣同樣很重要。大部分人在聽到別人分析、談論自己的感受時，都會很留意其中是否存在批評或嘲諷。如果我們的語氣太肯定，且顯得對別人的內心世界很有把握，對方很容易覺得“你是誰??？竟然這樣揣測我？一副很懂的樣子太煩人了吧！”所以我們需要調整自己的語氣，讓對方知道自己是在體會，而非下結論。
4、合理的表達憤怒
在我們和對方的溝通中，難免會出現，對方的某種行為讓我們感覺很憤怒。直言不諱的表達憤怒，會更加激化矛盾，讓溝通更糟糕。所以，我們需要合理的表達憤怒。
首先，我們要停下來，除了呼吸不要做別的事情。
然后，是思考，思考我們為什么憤怒。
第三步，體會自己的感受和需要，是哪些感受和需要沒有被理解和滿足？
最后，我們要勇敢地張開嘴去表達自己的憤怒，這時我們的怒火已經轉變成對某個需要的訴求。
方法再多，不用也是白搭，在每天的說話中，試著應用其中的幾條，你會發現溝通變得容易而溫和，你和朋友、親人、同事之間也能有愛且和睦。常言道：良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。杜絕語言暴力，從《非暴力溝通》開始。
另附：
