我覺得在這件事里我很委屈。
我被忽視了
動不動就是不讓我參與，這就是我被忽視的。
還有，我自己，的感受從來沒有被作為丈夫的人感受到體貼到，所以我自己覺得很委屈。
因為有前車之鑒，因為他們這樣的思維，使我心里覺得在這個家里的確很不值得。
我自己，真的要好自為之了。
今天我自己的沖動是什么又聽見別人說買房子了，我要再這樣自生自滅嗎？北京的房子，我是沒有錢呀！
貸款是自己的事情嗎？我這么做還不夠嗎？我不知道誰才是自私的人，總之，我的心里非常的亮，冰涼冰涼。
所有的事情都怕把力氣卸掉。
人活著就是這口氣吧！
為什么會突然聽到那幾個名字？都是死去的人的名字。
早在十年前我就說過，我也是值二三百萬的人，為什么？
我在這種委屈中得到了什么？
我心里有痛快過嗎？
我痛痛快快的自己做主，自己做眉毛，這是我對的起自己的第一步。
我做得起就做，做不起我就不做，我也不去和他們摻和。
這是我做人的底線，今天，邁出了第一步。
哪怕我是自己借錢做到這一點，我也高興。
從去年自己開始賣手機。我自己買電動，但是那樣的，心情是不一樣的。這個時候是我一個人。
可是，現在不一樣了，我自己買了電動，還要被他喚來喝去。
他沒有覺出來，這是過分的表現。
和我自己。丈夫在不在家？受的罪一樣的多，還有吐什么？
我是用這些財富來砸昏自己的眼嗎？
今天為什么聽到了這么多奇怪的話？
又是說四千元的，房產，又是說，北京的房子什么的？原來他們的話題就這么多嗎？我為什么從來沒有聽見過？
我的時間都去哪兒了，我現在不再壓抑自己了。我甚至都不想去找一找。我什么水平就什么水平吧！
有只可慢慢選，只要我不放棄
