在我們沒有聯系的日子里，我一個人忘我地演了一場獨角戲。
生活中有太多不確定的事了，就像我不確定你是不是愛我，不確定我是不是真的喜歡你，也不確定你能看到這篇文章。這篇文章，有關于青春的回憶，已然成了過去。青春的一段剪影，有你，也有我。
其實，想了很久，這篇文章也寫了很久，從第一次不想再和你聯系開始，每次的更新都不一樣，每次更新也都是為了提醒自己，不可以再繼續喜歡了。一直不知為什么喜歡你，也不知道喜歡你什么，反正就是喜歡，就是放不下。我或許是沒有勇氣，也或許是沒有自信，我一直期待有段轟轟烈烈的愛情，但又怕自己真的陷入其中，想愛卻又不敢愛。
故事的開始，第一次參加社團的活動，第一次聽課，我對你的喜歡來源于崇拜，對于剛入學的我來說，你很不一樣，很特別。后來，我有了你的聯系方式，會經常找你聊天，那是因為我高中喜歡的男生和我好朋友在一起了。。。記得，當我知道這個消息之后，我失眠了好幾個晚上。自從認識了你，我只當找了個打發時間的人，幫我忘記過去，我從來沒有想過我會和你在一起，會喜歡你。從那以后，每天晚上都會給你說聲:晚安！其實每次的晚安我都希望能和你再聊一會兒，因為我不想一個人。
后來，聊天成了每天的習慣，習慣一旦養成真的很難戒掉。我已經不太記得了，都聊了些什么。。。每次刪掉你的聯系方式，刪掉我們的聊天記錄，我會刻意地克制自己的言語，自己的情感，時常提醒自己。我刪了你多少次又加了多少次我自己都不記得了，可奇怪的是你每次重新加為好友之后，你和我聊天就像什么都沒有發生過一樣，我有些無語，每次都像新的開始，但同樣的結局，太多主動了，我還是想斷了和你的聯系。你有時會試探著問我，你是怎樣的一個人，我的回答或許讓你有些失望，我自己都可以感覺得到:"你是個好人，人很好"這樣的回答很敷衍。那是因為我沒有自信，覺得自己不夠優秀，覺得和你之間還有很大一段距離。我喜歡你，但我就是不愿意承認。
還記得那次看到你空間里發的一篇說說，你對另一個女孩的深情表白，才知道那是你的女朋友。我有些生氣，我也不知道自己為什么生氣，自己都覺得有些莫名。或許那一刻覺得，自己在你的世界是多余的，那一刻，我也知道我完了，所以，決定不再聯系，不再打擾你的生活。不知道生活中，有多少這樣的人，以一個朋友的名義愛著另一個人，但是朋友不能牽手。后來，在一天晚上，我從睡夢中被手機震醒，沒有接你的電話，短信問了你什么事？你說你快崩潰了，她和別人走了。你分手了，應該跟我沒有一毛錢的關系，但是心一軟，突然很心疼你。從夢中醒來的我，跟你聊了很久，后來，又用了很久睡著。
原來那篇說說，你說不是表白，其實無論是不是和我也沒什么關系了，我也不應該再過多地過問。只不過從那以后，我的心也涼了，我以為我們是好朋友，對彼此都很了解，后來才發現，我對你的了解只是冰山一角。太多的以為都是自以為是和一廂情愿。后來，我想和你突然沒有聯系，只能說明我是喜歡上了你，后來，我又恢復和你的聯系，只是為了證明，我們以后只能是朋友，并不是我不小氣。我對在乎的人，都很小氣。每次刪掉你的聯系方式，是為了引起你的注意，如果你喜歡我你就會主動聯系我，然而這一切并沒有結果，只是我一個人的自作多情。有時候，我會故意而又無意地問你有沒有女朋友，問在一起怎么樣？你說分手了，因為不愛了。我聽了是有一點高興，但是愛情，你深愛過的女孩最后在你心里顯得那么云淡風輕。愛情或許真的只是男人的附屬品，卻成了女人的全部。或許，你并沒有想那么多。我不知道我刪了多少次你的QQ，你的手機號，我告訴自己把你忘了，告訴自己不能再這樣了，每次我還會把你加上，每次還裝作很陌生的樣子。每次偶遇目光都會不由自主地躲開。
還記得第一次聽你談失戀，可能你自己都不記得了，你說你不再相信愛情了，你還說愛對了是愛情，愛錯了是青春。我不知道你是否真正地愛過一個人，因為這些話聽上去并不真實。或許這句話聽上去很瀟灑，但是只有經歷了才知道其中的心酸。
慢慢地習慣了和你聊天，分享著我的文章，我的詩，你總說我喜歡感嘆人生，感嘆青春，我只不過喜歡用文字記錄生活。或許，多愁善感是我這樣的女生的一個特質。還記得那天離校的最后一天晚上，你從住的地方給我送來蚊香，還記得你說睡著了就看不見我了，還天晚上我很擔心你的安全，還記得那天晚上我睡得很好。只不過，我們的故事也接近了尾聲，后來的聊天中，發現你也是個執著的人，我可以感覺得到你對我有些喜歡，總是跟你劃分朋友界限的我，心里其實也是有些喜歡你的，只不過我不敢接受你的追求，也不想讓你在我身上浪費感情，我給不了你要的地久天長，永恒的愛情。或許我不夠勇敢，或許我沒有自信。
還記得那一次的聊天，你也感覺到了我對你的疏離，我不想讓你再浪費你的感情了我也不想浪費時間了，我盡量用委婉而又決絕的話語讓你死心，后來，你沉默了，沒有回復我的消息。以前總說再見，這次離別沒說再見，是否有心酸和遺憾？
這篇文章更多的是平淡，送給過去，也送給即將畢業的你。記住，你若安好，我便是晴天，你是追風箏的人，我愿變成天空，而不是風箏，我想看著你幸福。你不用擔心天空永遠都有白云的陪伴，不會孤單。還有，謝謝你來過我的青春，很遺憾，我們都只能做彼此生命中那個獨一無二的過客。
我們的故事就這樣沒什么故事性，很平淡，原本以為在這里就劃上了句點。但是想念卻像那剪不斷的線，一直纏繞……后來斷斷續續地聯系，只能說明我忘不了你……我承認我曾經喜歡過別人，但是最認真的很難忘的，不是別人，是你。而你喜歡過很多人……
你問我是否喜歡過你，我不想直接回答喜歡過。因為你喜歡過其他很多人，而我卻算不上其中的一個。有些友情就是錯過的愛情。我喜歡你，但是我并不愿意承認，因為我并沒有感覺到一分來自你的喜歡。你從來只是問我喜不喜歡你，而我為什么要喜歡你，你憑著我對你的喜歡想要和我在一起，而不是你有多喜歡我，多離不開我，我知道所以我不會去成全，即便心里有些不舍，但我還是不會答應。
后來的后來，我們都淡忘了彼此，后來，我也才發現我對你的喜歡源于依賴，我早已分不清什么是喜歡，什么是愛？我還是會去看你的空間動態，看你最近在干什么？然后刪掉我的訪客記錄，自己騙自己當我沒來過，而你卻從不在意是誰去過你的空間，就像我在你的青春里并沒有存在過一樣。我一直在等待你的下一次開口說話，然而卻沒有，我把自己看得過于重要了，我沒答應你的表白是對的，因為我不想愛得那么卑微，而你也只是為了填補沒有暫時的空白而成全我。你再也沒主動說一句話，我也不想對著QQ再無謂的等待了，刪了你的所有聯系方式。
其實，我想要的只不過是你的正式的表白，或許因為不喜歡，你從來沒有主動聊過天，沒有說過一句我喜歡你，只是每當我主動找你聊天的時候，你會順便問一句你喜不喜歡我。回答地太過決絕，又怕失去你，嘴上說著做朋友，心里一千個不舍，但是又很倔強，其實，只要你說一句我喜歡你的話，或許我就投降了，你也那么傲，好吧，那就這樣吧。每個人都有自己的事要忙，我們忙著忙著就忘了。而我再一次遇見你也不會再有心動的感覺了，我們彼此擦肩而過。熟悉而又陌生，所有的不確定其實早就有了答案，我確定你并不喜歡我，我確定我是真的喜歡你，我確定你看不到這篇文章。
再次遇見你，我對你，再也沒有心動，也沒有期待，從此，天各一方。
