??最近蠻喜歡《消愁》里的一句歌詞，“一杯敬明天，一杯過往；一杯敬自由，一杯敬死亡，清醒的人最荒唐。”

習慣的打開了歌曲熱評看到了這句話“一杯敬兄弟，一杯敬姑涼，童年舊憶的美好過往。一杯敬現實，一杯敬夢想，在那喧嘩的婚禮現場。一杯敬新郎，一杯敬新娘，微笑飲下心卻冰涼。一杯敬卑微，一杯敬高尚，碌碌一生何掛心上。一杯又一杯，憔悴卻不醉，他日歸故里，定要把君陪。暢談人生事，細數雨和淚，隨后一笑耳，重回兒時美。”自嘲的笑了笑，終于變成了自己最討厭的那個人。

六歲

初入校園，看到任何人都會禮貌的問聲好，從不遲到，上課會認真聽見，課本上滿滿的都是筆記，老師提問時總是很大力的用手肘砸到課桌上小手豎得筆直，求知欲都要溢出來的眼神饑渴的望著老師。下課后不習慣打鬧，總是拿出書本預習下節課要學習的內容，每次放學到家后總是讓爺爺幫忙把家里桌面最平最干凈的桌子搬出來，然后鋪滿作業本和教科書開始完成家庭作業，那年我六歲。

爸爸媽媽總是教導我“自己的事情要自己做”，所以我習慣自己洗自己沾滿泥濘的衣服，我習慣自己給自己端一碗飯。我習慣了自己的爸媽自己疼，看到ta們為生活弄的焦頭爛額時我會拿出小毛巾幫ta們擦一擦被生活弄臟的額頭。總是不厭其煩的聽著他們的教誨，害怕被批評，害怕他們不買好吃的給我，那年我六歲。

我記得我一年級的時候就喜歡我們班上一個女生，單純的因為她被老師喊到講臺上擦黑板奮力的踮起小腳拿著還握不住的黑板擦的樣子，我當時就覺得我喜歡她，我就覺得長大會和她結婚，我總是弄好多粉筆頭在座位后面丟她，總是放學搶她的書包，總是故意把作業本和她放在一起，總是經過她課桌時故意碰掉她的文具盒，她總是被我弄哭，但是我就是喜歡她，那年我六歲。

東升一直是我的好兄弟，我們總是一起打彈珠，一起挖泥巴，總是一起去欺負別的小孩兒，我們也總是因為各自游戲中扮演的角色死亡而吵架，但是我們就是好兄弟，就是鐵哥們，那年我六歲。

十五歲

“怎么這么晚才回家？是不是去網吧了？我說話你聽到沒有？啊！說話啊！”

“哐”

“開門！你給我出來！”

剛和東升從網吧里面打完CS回來，腦海里仍然還是各種槍聲和雙方激烈的廝殺，哪還有心思聽ta們瞎嚷嚷，把房門鎖上，兩耳不聞窗外事一心只讀故事會。父母的話我也懶得去聽，我就覺得我是對的，ta們說一句我恨不得反駁十句，那年我十五歲。

初三這年我迷上了打CS和看各種小說，每天上課時就把課本打開豎在桌子上，里面放一本課外書籍每天上課都是如此，我早已不記得被老師撕掉幾本故事會了，我也不在乎。因為我還有另外一個愛好，就是打CS，每次等到放學后，就會拼了命的往網吧跑，那個場景是真的壯觀，班上絕大部分們男生都往同一個方向飛速奔跑，誰的語文書從書包里面掉出來了，被后面的人踩了過去，有調皮的直接一腳踢飛，明天肯定又要被老師罵了，我心里悻悻的嘲笑著，兩個腿還是習慣性飛快的邁著，到了網吧后就大喊，“老板43號機加2塊錢”，霸到了一臺空機子的我，一切都如負釋重。看到好兄弟東升沒有空位子了，這時候我就會非常義氣的幫他找個低年級的同學讓他乖乖回家并握起拳頭告訴他“小朋友不要來網吧”，那年我十五歲。

“你覺得那個妹子怎么？”我問東升，“我覺得挺漂亮的啊，你難道喜歡她？”?“?怎么可能啊，別搞笑了”，走打CS去。記得那時候我喜歡上了班上一個女生，現在再讓我來評價那段感情，就是如蒙牛純牛奶一般純的感情，那是每天上課就呆呆的看著她座位的方向，她一回頭我便立馬低頭假裝寫字，經常寫著匿名小紙條丟到她課桌里面，觀察著她一天的變化，那怕這一天笑了多少次都會記在本子上，今天好像比昨天多笑了五次，是不是因為我的小紙條？坐在電腦面前的我忍不住罵一句“好tm純啊！”，那年我十五歲。

二十一歲

“我還是不高考了吧，反正也沒希望，我可以去參加自主招生(單招)啊”

“唉，隨你吧，那我陪你去辦休學手續吧”

就這樣我輟學了,沒有參加高考也成了我人生中的一大遺憾。

我通過了自主招生來到一所大專，還多虧了姨媽找了不少關系。在大學里面我認識了幾個要好的新朋友，也就是我的大學的室友，大家都喜歡音樂，喜歡DOTA，喜歡戶外，我們都很聊得來，這也是我的幸運，少了你們大學中室友的勾心斗角，在大學里面我沒有和女同學談過戀愛，就每天和室友做自己喜歡的事情，打DOTA，打LOL，每日每夜的打網游，那時候我還當了副班長，總是上臺給大家開班會，有了屬于自己的熟悉的領域，我喜歡上了民謠，喜歡上了搖滾，活躍在每個音樂節，喜歡跳水，總是跳得很高。

回家的次數也越來越少，每次放假就忍不住和朋友們參加各種活動，父母的工作也越來越忙，每次和他們通電話都是三言兩語說完就掛。

到了大二暑假我報名了駕校，認識了她，也就是我前女友。說來話長，以后慢慢跟你們聊。

剛畢業的我，來到一家國企上班也就是我現在從事的工作，每天三點一線的工作拿著不高的工資，過著養老般的生活，如同溫水里面的青蛙，褪去了生活的激情，磨去了身上的棱角，學會了見人說人話，見鬼說鬼話。我常和朋友說你知道你為什么不招領導喜歡嗎？是你不夠虛偽，嘴不甜，嘴笨不知道說什么，不會睜著眼說瞎話，你會慢慢的發現，有一顆好心，不如有一張好嘴，因為好心永遠比不過好嘴，現在的社會，現在的人，都喜歡虛的假的，不喜歡真的，會做的不如會說的，會說的不如會裝的。 他總是不屑的望著我這幅嘴臉，堅持著自己的夢想，說實話我還挺羨慕他的，祝他好運吧。

最近和父母的關系也漸行漸遠，變得不是那么在乎，好像所有的事都與我無關，整天渾渾噩噩，看過這么一句話“有的人25歲就死了，只是到75歲才埋葬”?我TM還提前了4歲？每次只有劇烈奔跑后?心臟猛烈跳動急促呼吸時?我才能清楚得感受到我還有活著的特征?。我是不是病了？今年我21歲。

我終于變成了自己最討厭的那個人。

十年前的心臟很厚，用力才能碎，里面是紅袖章，發條青蛙，雞毛毽子，信紙和嶄新的回力運動鞋。十年后的心臟很薄，一吹就能破，里面是啤酒瓶，失眠夜，路燈，黑眼圈和忘關的智能手機。這十年我們一直在變，時代也在變，里里你小的時候不是說好要當一名科學家的嗎？

噢，我明白了 夢想原來就是這個意思。