早已計劃好的廣州之旅，在清明假期實現了。
閨蜜計劃好的一切使我的廣州之旅顯得不太倉促，到廣州的時候時間已經很晚，閨蜜也按時的來我下車地點等我。一切的一切都讓我很舒心。第二天游完北京路之后經過幾趟轉車和幾個小時，終于到了閨蜜的在大山里的學校。溫度一下子低了好多，幽靜的校園環境我們暢談很多，腦海里終究沒有抹去對你的痕跡。因為我知道，你此時和我距離并不遠。于是，我本以為我會淡然很多，時間過得也很快，一年了，可最終我還是逃不開想要引起你的注意。我想知道，你會不會主動找我。
于是洗完澡，就拿起手機發了一個朋友圈：“嗯嗯，大山里的孩子不容易”。這是你曾經對我說的話，那時我不太理解，我以為廣州嘛，地鐵公交那么多，應該交通沒問題。可是，當我真正的經歷的時候，我才發出這樣的感慨，我想，此時，你一定會明白我的意思，我并顯示了地點。可是，最終，朋友圈鴉雀無聲，并沒有等到你的一句評論。
我想，或許，我早已是你無足輕重的人。
第二天，我還是去了你的學校。閨蜜打趣說，叫我要不要聯系一下你，蹭一下午飯，那時我心里五味雜陳，我一路在車上，想會不會與你相遇，如果遇到，我應該已以什么樣的姿態對你，或許我會燦爛一笑，或許我會轉身一走了之，可更多的是前者在我腦力里循環。你的學校真的和閨蜜描述的一樣，一條長長的道走到盡頭，不彎曲不繞道，我對閨蜜說，這樣子我就迷不了路了。當我經過你學校的運動場時，我很努力的想看看這和你在朋友圈發的有什么不一樣，當我看到你們學校的大山時，我記得你在朋友圈發過你們學校大山里的景象，我想，你是不是爬過這座山。閨蜜說，怎么沒來一場邂逅，我說，這又不是電視劇，但那時卻真的很期待屏幕里的故事能夠發生。遠遠的看到一個高高瘦瘦的男生，總盼望那個人就是你，不是你時又吁了一口氣。就是這樣，既期待又害怕的走完你的學校，沒有懷著一種對美景的欣賞，更多是懷著多往事的回憶。是啊，一年多了，從高中的同學到大學的戀人到后來只是活在彼此朋友圈里的熟悉的陌生人，我們到底是怎么了？
那年，像所有小說里一樣，分班，可是又不同于小說，你我之間沒有一開始的相互討厭也沒有一瞬間的一見鐘情，我們只是很普通到陌生的同學。后來，我總是和你我之間的緣分聯系在一起，高一第一學期你11班我12班，高一第二學期你17班我18班，我們總是在隔壁班，高二我們在同一個班，就算剛開學座位自由坐你卻在我的后面，后來我當上組長想近水樓臺先得月想讓你當我的組員，你猶猶豫豫，最后去了第9組，我第6組，后來呀，我想你的組倒寫是我的組，我的組倒寫是你的組，而我們兩組總是排在一起。這一切的聯系都是我對你無意識的產生戀慕開始。
因為是高三，所以這些都深深地埋在我的心里，可正如一句話所說，這世間，有兩件事是藏不住的，一個是咳嗽，一個是喜歡一個人的心。是的，就算我不表露，可我的行動早已將我出賣，我總是借著問問題想和他多聊幾句，我總是想在飯堂遇到他，我總是想引起他的注意，畢業了，拍畢業照我總在人群里偷偷地尋找你的身影。后來，閨蜜去找他，說我喜歡他，他說：“我知道，我也喜歡她，只是她太高傲，我怕她拒絕。”我才明白，原來你早已看懂我的心，原來那時我的毒舌使你膽怯，可你有知道嗎？我所有的高冷，只是針對你一個人。
閨蜜說，如果是現在的我，絕對不會去插手你們之間的事，我說，如果是現在的我，絕對不會答應你的告白。15年的國慶節你真的很大膽地告訴我你喜歡我，我還是死性不改，我說我脾氣很差，我說我很壞，你說，你不怕我的壞脾氣，我很善良，我答應了，我很開心，真的很開心，一夜輾轉反側睡不著，只因為我真的很高興。之后，我們像所有的戀人一樣微信聊天，分享彼此的大學生活，你在我軍訓的時候送我防曬霜，在節日送我禮物，可是，慢慢地，我發現，我找不到戀愛的感覺，我沒有沖動去找你，慢慢地，我甚至很害怕接到你的電話，我承認，我不是一個好的女朋友，幾乎都是你打電話給我，有時我甚至討厭你打的電話到最后三言兩語就結束。我一直在想，是不是我們異地戀，所以，我的喜怒哀樂你看不到，可事實并不是這樣子，我猜測，是因為我不夠喜歡你了嗎？但是，我很害怕我的感覺是錯誤的。
這種感覺一直持續到新年時我們的約會，我原本是打算和你一起去過情人節甚至計劃好了一起去哪里玩，可天不遂人愿，所有的打算和計劃都成了泡影。最后還是我去找的你，至始至終我們都沒有單獨相處的機會，是我不允許有這種機會，因為我不知道如何獨自面對你。我們一群同學玩得很開心，可你都不主動找我說話，那時我認為可能你還不適應這種關系的轉變所以有點害羞，可是，后來，你真的慢慢的不聯系我，就連我開學去學校都沒有問候我一句，我想，也許我應該下定決心了！如果在這之前我有猶豫過，那么在這之后，我義無反顧!
可我還是想看看咱們到底怎么了，可誰都回避這個問題，一直拖呀拖，你不找我，我不聯系你，就像我們兩從來都沒發生過什么一樣，可你知道嗎？我的心里也很難熬，我不想主動去聯系你，因為我想保持我在你面前的傲慢，后來，我真的慢慢的意識到，或許，你對我的心早已變了樣。
這種不明不白的關系讓我覺得非常痛苦，所以，在五一勞動節的前幾天我給你發了分手的消息，我把話說得很絕，是不是正是因為這樣，你才一句挽留的話都不說，最后快遞給我一個風扇，我那時很納悶，你是想挽留我嗎？可為什么寄件人的號碼和名字都是假的，我至今仍然想不明白，到底是為什么？為什么？后來，我想了想，知道我學校地址只有你和我閨蜜，所以，我發微信給你，問你是不是寄了一個風扇給我，你卻回了一句：“分手快樂，你不要生氣。”你們男生為什么這么搞笑，是分手禮物嗎？是想讓我看著分手禮物讓我時時刻刻想起我有一段多么可笑的初戀嗎？
學校五一放假，我回家了！我去把頭發剪短，之后，我在朋友圈發了一句：“剪不斷，理還亂。”有一大推朋友戲謔的評論，只是我沒那個心情玩。再后來，我刪了有關你的朋友圈，后來的后來，我發現你也刪了有關我的動態。也許，這就是最徹底的絕情，你的我的世界里從此沒有彼此的痕跡。可是，我依然有你的電話，微信和扣扣，我依然可以看得見你的動態，你沒有刪我，是因為你覺得最大的放下就是不是去抹殺一個人曾經的存在而是你可以看得見我的生活但是卻沒有了任何的激動嗎？我沒有刪你，是因為我不敢想象從此沒有了交流之后我如何去得知你的生活，我沒辦法想象你在我的世界里悄無聲息。
就是這樣，我以為，我們從此沒有任何交集，即使你發的朋友圈我還是很認真的看，但是，我的心平復了很多，時間真的可以沖淡一切。
就在前幾天，我去你學校看的時候，照了你學校的寬大遠景圖，然后配上和圖片不相關的文字，發到朋友圈。那時我真的很矛盾，我是為了記錄生活的點滴還是為了讓你知道我去過你的學校，我不知道。或許兩者都有吧。如果再這樣你還是連一條回應都沒有，我真的是時候徹底忘記了。可你為什么不讓我死心，為什么？是因為你覺得大家都放下所以都無所謂了嗎？你還是問了我是不是去了你的學校。我那時真的很激動，原來你并非對我一無所知，閨蜜說找你聊，我特別害怕她又自作主張叫你過來，所以我借去洗手間的時候特意地劃了口紅和整理了一下，我想，如果你真的來，我就可以以最美好的狀態跟你說一句：“好久不見。”閨蜜問我，如果你來找我想跟我重新開始，我會怎么樣？我說，我們可以一直都是好朋友。閨蜜說你這是委婉的拒絕嗎？是啊，對你，我才委婉的拒絕，對其他人，我是斬釘截鐵地拒絕。閨蜜告訴我，你有了女朋友。是啊，誰的生活都需要繼續，我有什么理由去傷心去難過呢？我有什么理由???當我還對你有深深地愧疚和自責時，你的生活里卻有了另外一個人的精彩，我不明白，一段戀情的開始為什么會如此容易，難道我們高中那些年不是戀人的關系卻比戀人更美好都沒值得你懷念過嗎？那時我真的百思不得其解，我不知道如何面對突如其來的消息，想了又想，想了又想，終究還是給你發了一句恭喜的信息，語氣里滿滿都是不在乎和祝福，那又怎么樣呢？我是絕對不會對你透露我的不自在和難過。
就算到最后，我還想要面子和我的高傲，在你的世界里。可我竟然為了你變成我討厭的自己，我叫閨蜜給你發信息，你的一句：“有空我會和她聊聊吧”讓我等待的很煎熬，坐在車上我怕錯過你的信息調了震動，可我又告訴你自己如果你發信息給我，我才不會立刻回復你，我要讓你等。震動和靜音來回切換，最后，我連自己都不知道我手機是處于哪種模式。在車上我模模糊糊的睡著，每隔一段時間醒來都會看一下手機，可依然等不到你所謂的有空。兩天過去了，就算你在朋友圈更新了n條消息，你也不會有空發一句問候給我。恍然大悟中我明白，你的一句：“我有空”里面的潛臺詞，是啊，你的有空從來都不是為我開放的。
?不思量，自難忘。
