爺爺展信安爺爺您好，最近遇到特不開心事。跟男友相處快一年，期間沒吵過也對我也很好，后父母知我談戀愛也無意看到男友。就開始反對說男友不好怎怎樣，說他大專文憑也沒有上進心每天就在家玩。男友家玩期間也跟他說過在家沒事，就去學學自己想學考自己想考 因我專升本上岸就還在校學。無意說了句 他就說我是大學生有很多機會想法 可學可去考，說他不一樣沒時間也沒有精力去學去考。他說服了我，后再也沒催他去做事找工作。過了段他跟我說家給他找了份較穩定工作。我說那不挺好，但還要在家等 等那邊說弄好，就要走了。

等著等著也放假了，期間他找了份兼職做一星期就辭了說賺不到錢，從跟他談戀愛開始就辭了三次。每次問他都有自己理由。也沒說他不知為什候鳥看他越來越不上進。天天在家打游戲 受不了跟他提分手！他說為么告了他父母不喜歡說都沒努力，為什篤定父母不喜他，我說你工作不穩也沒看到你想努力！他說還要怎努力！我朋友也因這事跟我鬧掰，說他對我那好為什要這對他！對他要求還多！就想他能去上班工作有錯嗎？朋友也說我談戀愛不是為父母，不知該怎說覺父母不同意。就算再怎努力也沒什辦法現也不可能私奔。不知這事真我錯嗎？他朋友都覺對不起他，和他在一起時也付出了。跟男友分后有些朋友啥都刪了后就祝他能找個好女孩吧！

5082/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

一段感情結束了，有些矛盾糾結，懷疑自己也是人之常情，尤其面對周圍朋友還有家人壓力，更是覺得有些委屈難過，孤單無助。你們都長大了，成年了，面臨工作生活學業的壓力，你在不斷努力，他在努力打遊戲，懶散任性，無論別人說什麼冷暖自知。這樣一個男生恐怕很難對自己的未來負責，也很難對一份感情負責，只是在抱怨長輩的主觀，等著家裡安排工作，兼職無法堅持，也沒見他做其它任何努力。

愛情，涉及婚戀關係不是只靠卿卿我我就能維繫，長久穩固的情感需要三觀契合，一起面對困難，一起努力前行，也要彼此支撐。你在為了這份感情做各種努力爭取，他在不斷抱怨，原地不動，守株待兔。其它人覺得他好，只是一面之詞吧，如你所說但願他找到更合適自己的伴侶。這樣的漫不經心，萎靡不振，或許有人喜歡，你只要知道自己難以承受，志不同道不合，也無法長久。

至於長輩的意見，只是參考，成年人可以對自己的生活做主，也要自己承擔責任。你對他的情感不夠堅定，之前的基礎不足以面對這些外部的壓力，他也不願配合你繼續努力，才是根本。確實，自己的感情如果被別人左右，自己的幸福是否也是別人的責任呢？無論身邊朋友還是家人，都有自己的立場，覺得他好的女孩，也未必可以跟他走下去。堅守自己才好。

秋安。

……

爺爺您好現越來越討厭自己，就之前網上瘋傳那句“最終變成自己最討厭的樣子”。從小就生活在對比非常嚴重環境里每天無論做多好，好像就達不到父母要求。非常努力討老師歡心可為什就算做再好，老師也只是喜歡別的孩子不喜我，什么獎勵表揚都沒我。不知哪做錯覺身邊親戚朋友，甚至父母有時都不喜我，很厭惡我。

不知該怎辦，剛在朋友圈刷到好多同學錄取通知非常焦慮，一些原因導致高考失利，能感到父母非常失望。導致他們對我弟學習開始非常上心，討厭這種失望感情，但之前跟他們談話中讓不要在意別人目光。可從小就生活在這種環境中，現沒法不在意別人目光，覺好多眼睛盯著我好多張嘴在說“看她失敗了”“看她多沒用”“還不如不去學”“浪費錢”之類話。這些話聽了太多次。現也覺自己很失敗生活非常糟糕有時就想干脆死了一了百了算了，但好像還能活下去還有好多想做事，往前踏一步卻又陷入無盡黑暗中，看不見摸不著未來就這樣沒光沒希望。我討厭自己。

5083/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

你覺得從小沒人喜歡，總被對比，自信自尊被反復碾壓，你也各種努力討好迎合，結果還是挫敗痛苦，甚至質疑自己存在的價值。確實，小孩子的自我存在感首先源於家人從小的關愛呵護，鼓勵肯定。只是，並非所有父母都有這樣愛的能力，公平善待孩子的能力，尊重他人的能力。

你沒做錯什麼，與不是你不好只是你跟他們期待的，他們未必有，哪偏愛某個孩子也並不等於平等尊重。長大了，高考受挫，也成年了，你可以開始學著愛自己，無論以怎樣的方式走出去，去努力發展屬於自己的人際情感關係學著去珍惜善待自己，重視自己，做自己想做的事，就好。前路漫漫來日方長，不必過於糾結一城一地的得失，別人的閒言碎語，無法給你存在感，反而讓你更傷痛。

在新的關係裡重新學習表達交流，感受愛與被愛，發現自己的價值，才有希望。哪怕高考受挫，也要爭取其它學習機會，抑或就此步入社會，開始學習為人處世，腳踏實地事在人為。其實沒那麼多人盯著你，更多是自己的幻想，幻想被聚焦，被關注。卻也患得患失，阻礙你前行。埋頭為自己努力，不再迎合任何人，自然有同路人看到你，懂得彼此珍惜。

秋安。

……

爺爺您好我是您眾多回信讀者之一。喜歡溫暖的您，思前想后還是決定投稿向您求助。和對象網戀大我三歲，一開始為見面而努力著，但開始覺不到他對我喜歡。知網戀這種也許只能帶來短暫開心，現已感不到他為見面而努力。有時甚至要將我逼瘋來說說以前相處模式吧，很照顧我感受不會讓我不開心，但他不開心讓他說出來會忍著最后才說出。有時會送我禮物但都說太貴不讓他買，讓他存錢以備不時之需。

現他開始實習但花唄欠挺多（是的部分是我禮物，也有部分來自他生日時紅包我也挺愧疚）父母也不資助說要讓他自己賺錢。抱怨起這事說沒錢，但我認為如他把游戲充錢和送我禮物錢存起來不愁。覺他有些不懂事但也常被他批還小不懂那多，就也沒多說什托人把一些錢轉給他（我在國外沒支付寶只好找人幫忙）他讓我覺很不懂事錢能用更多有意義地但偏不用。之前和他說過“開心就好”但這次他卻說“沒辦法借錢也要開心。開心就好不是你說的嗎。我做錯了嗎？”

一時不知該怎回復也就搪塞過去但現卻覺得：錯了。他很喜歡拿自己生命安全和身體威脅我答些問題，就比如說幾天前讓我答不想答問題，就以自殘方式威脅，說如不答身上就會多道口子之類。頂著害怕還和他談談，不希望也不喜歡被威脅和拿自己身體做威脅之類。再比如幾分鐘前第一次覺崩潰可那突然。他傳給我一影片，說分類還有舉出各自特征，看完后覺自己每個都有，問我是哪種也如實回答說每個都有，他卻說只能選一個就選特征最多的。

不知為什這簡單一句可讓我那崩潰來這發泄情緒，含著淚重溫影片后才發現他已睡著。有時討論事發表我的看法他也會表示不理解，甚至還有種看不起感有時還會扭曲我意思（不知是不是故意）這樣讓我很慌張、不知所措甚至開始質疑自己。他和前任分開時并不好，偶爾還會對我說看見前任一副沒什事時很生氣，甚至希望她si。也這點讓我怕起來。開始害怕這種若隱若離感，也懷疑做出選擇到底對不對，他忽略我的問題我找的話題，開一張張空頭支票都覺好難受...謝謝讀信您看到這也只想找個地宣泄情緒。帶著淚和困意寫下亂得很希望不介意。最后喜歡您身體健康有個美好一天。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

不知你幾歲了上學還是工作，是否已經成年了呢？這樣一個男友，網戀，他的種種表現讓人覺得有些危險，他對你的做法，也有些濃烈的PUA的味道需要倍加小心，學著保護自己。他送你禮物，對你好，也會斥責你，用你的錢還債，消費沒有節制超出自己可以承受的範圍。還有用自殘要挾，讓你覺得要被逼瘋了，這都是很不正常的行為表現，有些病態，需要拉開距離，無論是物質還是情感投入。

你長大了，或許也成年了，要懂得識別危險氣息，學著守住自己的底線。很多被精神控制的女孩，都是這樣被一些甜言蜜語，糖衣砲彈迷惑，身不由己，最終被淹沒吞噬，付出慘重的代價。你其實已經感受到了，卻不斷在忽略，後退，試圖繼續自欺欺人，放棄自己真實的自我保護反應。保險絲斷了，莫非還要繼續滑落深淵？

他對前任的態度也充滿危險氣息，他可以如此對別人，也可以如此對你，並且已經開始了，讓你毛骨悚然。精神支撐崩塌，質疑自己，這都是被深度精神操控的典型表現。健康的關係會讓人覺得安全，溫暖信任，依靠，各自獨立，各負其責，不會被脅迫，不會被恐嚇。短暫開心滿足後，是無盡的被強求，被逼迫，被扭曲，委屈惶恐。不要再猶豫了及時抽身出來，看到網絡的虛擬，避免悲劇重演。

秋安。好運。

……

我算內向吧！去學校上課坐教室里總會有種緊張感，偶爾會喘不上氣還常流鼻涕。但沒感冒沒鼻炎，聽人說常流鼻涕可能過度緊張導致，所以努力讓自己放松不要緊張，但好像沒什作用不知該怎辦好。上次中考時四人一房間兩張床。空閑時在房間坐著不知所措特害怕只能看看手機看看書，盡力當做只有自己。但手抖很厲害眼淚老不爭氣一直滴，情緒波動有點大甚至想逃離這想棄考想回家。知這樣以后長大對工作人際，生活都不利但真不知怎辦，真害怕。

初一開始變了沒朋友不與人交談。后留級重讀初二轉到其他城市學校，在那遇到很多同學對我都挺好，稍微有講些話但比初一更自卑。老低著頭但那時成績稍有提升，不過無法在那繼續讀下去太壓抑特自卑。初三請求爸讓轉回原校，后稍好點敢抬頭挺胸走路但成績下降。還遇到個同學因她好像不太怕了，但和她玩很耗體力和人玩時可能想太多事，所以很快就不想與人交際因真好累呀。累到沒絲毫體力只想睡每天都很困很累，所以就不愿與人交際。沒什夢想沒特喜歡吃東西沒拼命想考上學校，沒想干工作沒擅長的。常感很疲憊放假時常早上睡到傍晚，身體覺不如以前那有活力。該強制自己去交朋友嗎？該強制自己多出去玩嗎？還是順其自然呢？該如何改善呢？

5085/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你的情形讓人有些擔憂，需要盡快去專科醫院或者心理科就診，接受專業評估治療干預。緊張，社恐。只是表面，根源多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏關愛呵護的孩子，長大了也很難確認自我存在感價值感，比較膽怯退縮迴避。你的緊張焦慮。需要專業系統治療，也需要通過心理干預解決人際問題。

總是覺得身心疲憊，面對考試想要逃離莫名流淚，虛無低落，是情緒和心理問題。內心過度壓抑，無法表達交流，也無法尋求身邊的情感支持，安慰，就會轉化為各種身體的不適，不斷折磨自己。這不是強制可以解決的，而是要不要長大的課題，要不要學著對自己負責，面對生活和學著，努力為自己做些什麼。

你需要持續的心理治療，幫助建立新的人際關係，學著與人相處，多些渠道疏導情緒。你對環境的適應能力比較薄弱，像個很小的小孩子，哪怕有人對你好，也依然會不適應會自卑，成績起落不定，是內心缺乏穩固的支撐，包括自己是誰，是否值得被愛被珍惜，未來茫然，心中漂浮不定。學著重新體會愛與被愛，努力嘗試，走出去才有希望。

秋安。

……

爺爺您好呀，很高興可以給您寫信您能傾聽我訴說。爺爺，我內向女孩，有些情感也不敢向他人訴說只能埋心里，可是有些最后就變成困擾，不敢向人訴說，怕對人真心不當回事兒。幾天前失去一最好朋友，和她有很多誤會認識快兩年，從小學五年級開始那時無憂無慮沒學業煩惱，也不會操心更多。可上初中后和她不再同班同學共同話題一下就少很多，再后來堅持不下去就都放棄，其實剛放棄時好崩潰啊爺爺，只不信之前那樣要好怎瞬間就化為烏有呢。不過后來總算想明白，她和我值得更好的人和未來，不該就局限在這了。不過心里還是空落落總覺少點什。可能我僅有她知道的困擾無人訴說也可能又變一人了。學前班開始一直一人，因體型關系一直沒朋友，直到五年級她出現改變我好多。唉，不過既然友情沒了，那就不強求了。

爺爺您知嗎，我有個愛慕一年多的人兒他是我偶像也心上人。書上說這年紀不該把欣賞當做喜歡可明知這不是欣賞，只是單純女孩對男孩愛慕，愛他想共度余生那種。不過也怕啊他這優秀，喜歡他的人好多好多長高高瘦瘦女孩多的數不過來。我只張三李四沒高挑身材也沒美到極致臉蛋，所以常會想他要是沒等到我成年就遇見心上人怎辦。人啊總有太多遺憾太多不公，明明有人在很努力向偶像靠近卻總有人搶先一步，所以那人一出現我努力就白費。知他不會但不是完全不會每次一想到就好焦慮。不光這些學習也有阻礙總找不到對方法，明明很努力卻沒一點進步熬著最深夜考最少分，很煩很惱卻也很無能為力。爺爺能提出些好學習方法給我嗎，謝謝爺爺。字數可能有點多語言也自己的，爺爺辛苦你，讀我的信啦。

5086/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

有喜歡的人，有離開的朋友，有些傷感，委屈無奈，倍感孤單無助。長大了總要經歷這些，朋友分分合合，有的人可以一路相伴走好遠，有的人聚散兩依依，無法強求。或許還是性格問題吧，帶有家庭成長環境的烙印，從無憂無慮，朝夕相處到新的學校，距離拉開，心裡也疏遠了，說不到一起是長大的結果，也是性格差異，除了現實因素，與外貌關係不大，更多在於自己，是否願意主動做些什麼，鞏固情感呢？

你似乎總是無法確信自己，有些自我貶低自我否定的習慣，包括對喜歡的人，也是各種自慚形穢，不肯相信自己有獨特的價值，是獨特的風景？喜歡，無所謂早晚，心裡有了喜歡的人，說明長大了，青春年少情竇初開很自然，真摯純粹值得珍惜和尊重。或許從小缺乏家人的關愛呵護，鼓勵肯定，在各種比較中總會患得患失，卻忘了喜歡發自內心最是真切，並不是按照所謂顏值和優秀去劃分的。

有沒有朋友，有沒有人只要，更多在自己，不在外界，不在別人，捫心自問，你是否愛自己，接納自己，欣賞自己呢？總是陷在自我碾壓自我挫敗的泥沼裡，身不由己，無法自拔。愛自己，才會獨立，自信，自然會吸引志同道合之人。學業也是如此，相信自己，鼓勵自己，調整心態，改善學習方法，才能事半功倍。

秋安。

……

爺爺你好我高三，高二快結束時跟兩好友吵架。這次跟之前吵不同，吵完后我仨感情崩了。吵架源頭很小很小一件事但最后卻一發不可收拾。個性不一樣她們較直率，不高興事都能直接說出來，但我不行喜憋心里(但她們直面告我時，內心很震撼也有點兒小尷尬)。一般在校呢覺她們彼此玩很開心我好像多余。剛好有同寢朋友常找我玩，好像找到個玩伴樣常跟她玩。這一年我仨感情也很不順利常吵架，大大小小都有，很奇怪一點是每次吵架都我跟她們誰誰誰吵，她們之間都沒吵過。

覺是不是坐太近需點兒空間。提出要換位置但覺我走是因那女孩，也覺我走會影響我仨感情。跟她們說不會，走不是因她因覺這一年我仨坐一起還不如上年，但她們不這樣認為，說每次都她們主動引導我去說很累，但覺為什沒人站我角度考慮就這性格啊。最終沒談好感情就這樣散了，再也沒挽回可能。之后再也沒講過話，也覺有點兒寂寞常安慰自己說沒事，高三要精力放學習上。所以我真錯了嗎該怎做呢？希望爺爺給點想法和幫助。

5087/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高三了，即將成年，面對學業壓力，人際關係困擾，有些茫然無措，委屈孤單，也是人之常情。三人行，小女生之間難免競爭嫉妒，個性特點不同，需要彼此容納，體諒，互補，友情才能長久穩固。她們積極主動，你內向沉默，無所謂好壞對錯只是朋友之間如何彼此支撐，互相尊重，是個問題。因小事爭吵，冰凍三尺非一日之寒，其實情緒不斷淤積，無法表達交流也難排解代謝，於是關係斷裂。

長大了，確實需要學著去表達自己，感受彼此。她們直爽，你沉默，本來可以互補，爭吵或許也是一種保持鏈接的方式，然後當你要換座位找了其它朋友，他們更覺得要失去你了。你覺得委屈，無人體諒，她們也覺得鬱悶，一直努力卻也留不住你？主動或者被動，沒有對錯，覺得自己多餘，更像是性格問題導致的，或許兩人的關係讓你更安心？

交朋友，性格各異，有人愛說有人內斂，接納自己，才能信任寬容別人。總是覺得多餘，那就要提醒自己，不夠自信有些自卑，重視自己鼓勵肯定自己，更重要。如果你的沉默內向，只是在等著有人理解，有人來主動猜謎，那恐怕會很挫敗，也很失落。自己的被動和別人的主動，本可以相輔相成，互相激發，彼此欣賞。

秋安。

……

爺爺您好！第一次給您寫信因現心情很煩躁。我弟11歲怎說呢，其實姐弟吵架很正常可越來越累，覺弟弟什都不行還很多毛病，比如今天：覺他今年剛小學畢業暑假媽還給報了輔導班這小挺累。今下午寫完作業還帶他去超市逛了逛（他想去所以答應他好好寫作業表現好帶他去）買了一些零食然后回家這都是很愉快。晚上去衛生間洗漱剛關上門，他就過來非敲門要進來刷牙，我說他牙刷杯都在外他又說進來上廁所等。反正就像小學生行為越不答應越來勁，在外又敲又推。最后還是沒開門他就去找媽告狀說不給他開門，他要洗澡啥媽說讓快點，我就簡單跟媽說明了下（父母沒重男輕女思想）。

然后他還敲覺生氣了，繼續洗漱他就下樓找媽再次告狀，我洗漱完回到臥室媽給打電話，就說他一直敲門我只洗漱現已洗完了啥就作罷。就因這好煩啊覺弟弟像個養不大的狼，覺已對他很好（他本人就隨父較倔）有時放假好容易回來次看他還要上補習班，就有空帶他去放松買些零食問商場游戲機啥，讓他小小年紀不要壓力太大可覺我付出很多，而他就繼續小學生行為好像永遠長不大樣。最近還沉迷游戲追劇特懶散，對他沒威懾力家里給他報過書法，寫字還是很差。

覺他壓根不用心學習態度也不認真，上那多輔導班覺他就浪費錢，看著別人弟弟那優秀就很羨慕。不是個愛哭女孩可之前因弟被氣哭好幾次，也跟朋友吐槽過。看來他也不像青春期覺就刻在骨子壞脾氣，有時媽說他兩句還頂嘴還來脾氣，對媽發脾氣也管不了她只有爸能管住。他太邋不知是不是跟家庭環境有關，不希望他這小沉迷電子產品，可說大道理也不聽。自己學習一般，所以希望他可給父母長臉可真對他很無奈。有時甚至不希望他是我弟，該怎辦該對他怎辦？

5088/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們姐弟相差幾歲，看得出你對這個弟弟很在意。各種操心費力，也有些委屈挫敗，有些情感比較矛盾。歸根到底，你說期待弟弟可以為父母爭光，因為自己學業一般，這樣的寄託似乎弟弟本身並不認可，所以就成了你的一廂情願。或許，家裡對兩個孩子養育方式有些差異，你說沒有重男輕女，而同時似乎弟弟更任性，也更不願長大，沒有姐姐這麼多心思。

你也長大了，教育弟弟也好，照顧他也罷，弟弟其實都能感到，只是他同時也很排斥你們的期待。你們是姐弟是同輩，他要何去何從是自己的事，姐弟情深也有嫉妒競爭，所以需要適當保持界限，不要把自己的想法強加給別人。你們有各自的特點，也有各自的成長路徑和節奏，無法勉強。弟弟是否優秀也跟你關係不大，非要把兩者扯到一起，自己也很挫敗。

健康的關係，就是他是他你是你，各自走好自己的路，互不強求，各自盡力做自己喜歡的事，至於家人的期待也是他們自己的事，孩子未必要配合也未必可以達成。其實弟弟也很在意你，依賴你，甚至有些粘著你，他要的是姐弟之間情感互相支撐，容納，而不是所謂家族的壓力。

秋安。

……

爺爺你好！我初中剛畢業女生，和很多同齡人一樣跟家人都有一定矛盾。小時爺奶在農村帶大，可自從回城覺與他們越來越疏離。再后父常在身邊照顧母也在努力工作，這樣環境導致那時對母生疏。之后父母關系反轉母現已成家庭主婦在家照顧我，可人如走太近總有摩擦，這樣我家最近便總上演青春期撞上更年期故事。承認確實不屬特優秀，但已花了些心思完善自己，讓自己看上去不錯孩子比如成績較好待人和善。可媽一直提更高要求還是各方面。她總說從不拿我與他人作比較可卻非常關注我成績，且總我面前“講述”“別家孩子故事”，從不提及一般孩子姓名。知那些有特殊才能孩子確實奪目但她這樣做，擺明就給我施壓可她從不承認。

我家風如此爺爺那輩都會打人也殃及到我。我已十多歲母親還照樣打罵。確實有些性格缺陷，但總能在他們身上找到那些缺點影子。我有父親拖延丟三落四不愛收拾……有母的性格暴躁語言尖銳矯揉造作……母總做些和我一樣幼稚事回頭告我在學我，我總十分氣惱這好像很公平……但那分明就說不清到底誰學誰。知那根本不是我維持這些缺點理由，但總在那時忍不住爆發出。想早些結束這種荒唐式青春，想早些成熟起來，拜托這種困境。

了解大人思想總頑固，也更難被晚輩改變。但總咽不下這樣一口氣，知他們無法被改變，可還反復想要交流家庭關系問題雖迎來結果總各式爭吵。有時也不知想表達什畢竟從某個意義上來說，這種做法已毫無意義。時常用“究竟還有幾多清涼”警醒自己，可到他們那理智可能輕易就消失，那時可悲情緒就會暴走。知現家庭和睦方式只需滿足兩條件1.他們面前一直學習時而放松眼；2.早睡早起。聽著容易但簡直就對年輕人折磨！只要有一點不滿足就會發生家庭大戰。那多年用行動證明家暴不能解決任何問題，可他們仍如此甚至平白無故出言諷刺。現情況就如只我可改變，難道必須作那“脾氣好”“身心強健”“勤學苦勞”從而坐個“孝親敬長”“孩子”嗎？

5089/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

看得出你一直在努力，尋求家人的理解尊重，平等相待，只是結果有些失望，讓你覺得委屈茫然，孤單無助，也是人之常情。十幾歲的年紀，長大了，也開始獨立思考，發現家人的問題和局限，期待他們有些變化，各種努力無果，簡單粗暴的打罵讓你傷心了，於是被困惑淹沒。從小老人帶大，從留守兒童到父母先後分別養育，看來也沒能讓你感受足夠的穩定信任，可以覺得安全的依戀關係。

長大了，看到這些，思考這些，你問還能怎樣，是不是只有自己改變，做那個被期待的乖巧聽話的孩子呢？既然發現與父母很難達成交流，或許可以學著保護自己避免傷害，少些糾纏爭論，讓自己內心更獨立自主，走出去尋找屬於自己的同伴朋友關係，尋求彼此的理解和支持，也很重要。學習是為了自己，無論他們怎麼說怎麼做，你自己想要怎樣，更重要。

他們要的那個孝敬親長的孩子，也許只是做個樣子，你自己內心的堅定自在更重要。為自己努力奮鬥走出去，爭取更廣闊的發展空間，守住自己的底線，不要反復陷入激怒被激怒的互動，耐心等待，也是長大的必經歷程和功課。你也可以成為自己，不斷覺察並超越家人的局限。

秋安。

……

爺爺您好展信悅。我剛讀大一生，寫下這封信凌晨兩點。自從高三以來常熬夜，到現還沒改到這壞習慣。不多說了進入主題吧！其實長到這大十八年以來，小時母忙于工作缺少母愛，從而導致缺乏安全感。上學時定鬧鐘反復檢查好幾遍才能入睡，戀愛時要小心翼翼，多次確認對方愛是不是真心實意。說起來較早熟且叛逆孩子，因從初一就談戀愛直到高三沒間斷，正因戀愛中不成熟造成許多傷害。成長道路并不平坦，初二遭遇校園暴力朋友背離，初三以為自己遇到救贖，把支離破碎心交付給對方。明確告訴對方不堪經歷，卻換來無數次出軌。

一次次委屈妥協中度過初三和高一，處在叛逆期和父母不睦，臨近高一分班考試人際交往失敗，和父母置氣，總回想起初中不堪經歷。面對母親扎心指責，悄悄拿起刀傷害自己，因實在沒出口可宣泄，不想把壞情緒傳染給別人也不想傷害別人。那段幾度崩潰父母卻全然不知，還記得受到校園暴力那晚，回到家手上大片淤青，飯桌上他們沒對我過問一句，只無盡指責 真無法忘記。高二又談戀愛，又一次以為黑暗生活可有一點點光明，可相處發現吵架時他只顧爭輸贏，寧愿拿出我過往一遍遍蹂躪，也不愿承認自己錯誤，耗時兩年還是分手了。

坦言從初中受校園暴力至今，從未感受到真正光明，只有短暫星火。時常處于熱鬧地方，內心卻感到莫大孤獨別人眼里很開朗愛笑，但只有自己知道很少真正開心過。交到的朋友無法心貼心和父母沒法越過鴻溝。到高三沖刺彷徨孤獨，不安無力感更強烈。曾發現有時看到景物都是黑白，過去痛苦回憶一遍遍回放好像把自己縮進角落像北極熊樣冬眠。有次全校心理疏導導師對我們催眠時，在場所有人中只有我面對夢境哭的難以自拔，只有我旁邊女生注意到但不以為然。雖現已高中畢業但孤獨感從未離開，痛苦回憶無法避免，不知是不是所有青春期孩子，都會有我這樣經歷？

但有時真難承受沉重打擊和無力感，有時躺床上聽見父母歡聲笑語，會想如這時從窗戶跳下去他們會怎樣，但不會實行因肩膀上還有責任。不希望如此脆弱，聽到別人幾句回憶像洪水樣涌入，面對不公忍不住委屈面對指責不敢回擊。覺真很難走入別人心，反之亦然用華麗外表裝飾自己內心卻無比空虛。有時不由自主地深呼吸覺非常緊張，有時又控制不住回憶流淚，有時又覺快要暈倒。單看外表是很不錯女孩，但內里卻虛弱不堪每次想起過去回憶，都忍不住號啕大哭覺自己太笨太蠢，又替自己不甘 覺上天太不公，悲傷與無助占九成要靠一成放松與歡愉度過生活。該怎辦爺爺？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

進了大學，回首往事歷歷在目。那些傷痛還需要更多時間和空間，慢慢平復愈合。寫出來說出來尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，也是一種自救的努力。你的情形令人擔憂，通過自殘傷害自己是抑鬱表現，需要專業評估和治療干預，也可以考慮在學校尋求心理輔導，幫你有機會梳理情緒，學著在安全的關係裡表達交流，尋求理解、支持與情感慰藉。

華麗外表無法掩飾內心的傷痛虛弱，朋友戀人家人都讓你失望不斷受挫，傷痕累累，遭遇霸凌也無人援助，看了讓人心痛。所幸，你一直沒有放棄自己，也在不斷掙扎，抗爭，身邊人無法給你的情感支持，可以嘗試在其它新的關係裡去重新體驗，重新學習愛與被愛，彼此尊重，平等相處。從小缺乏關愛，更需要努力學習保護自己，珍惜善待自己。

悲傷無助時，更要知道你沒有做錯什麼，也不是你不好，而是你需要更勇敢地保護自己，相信自己值得被愛。痛苦記憶不斷閃回無法消解，需要正規的心理治療，加上學習建立新的關係，積累新的人際情感體驗，不再讓自己淪為被碾壓的對象，好好站起來做真實的自己，不再委曲求全才好。

秋安。好運。

……

爺爺您好展信安。很久沒跟您去信不知是否安好，今天是個休息天下午，躺床上突然想起幾年前安慰我的您，找了好久聯系方式，想看看幾年前擁有什樣困惑怎樣疑問，或說當時您給我的一些答案是否一一驗證。可惜無論如何都找不到。前幾年跟您聊過天氣生活聊過人際聊過另一半感情。幾年過去我換了座城市發展，感情穩定但有問題的人還是我。敏感不信任極度缺安全感，好在另一半十分包容。這幾年來度過很多難熬日子，崩潰的快樂的難忘與感動的日子。生活總在一步步慢慢變好。

現仍處于迷茫階段，對這世界抱有疑問但還不愿妥協，也不斷發生問題解決問題并發現與這世界如何相處段。好在還算順利。過幾年可能要邁入新的人生階段，婚后又會有新困惑與迷茫不過人生應就這吧。這封信寫的十分倉促來自突然對您的想念，突然想起句“所有關系到最后不過相識一場”，雖說用在您與我之間或許不太合適，但大部分人關系該就這吧。天氣預報說今日西安會出現暴雨，可現還大太陽，酷暑到來望爺爺好好照顧自己莫貪涼莫生病。另：如爺爺能找到我們之前書信往來并附贈與我，當十分感激有些懷念三四年前的自己。

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你好，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來。雜貨店經歷了一些變故搬遷到這裡，也逐漸回復信件往來。只是之前的文字暫時無法找回，要看以後技術手段能否修復。即便如此，你看我們的情感鏈接仍然可以延續，絲絲縷縷，很多老朋友一直不離不棄，彼此陪伴。

你也有很多變化，清晰描述，梳理自己的過去和現在，不斷蛻變，哪怕依然有不安忐忑，也在努力經營自己的生活和工作。看得出，有艱難曲折，也有甜蜜美好。只要持之以恆，腳踏實地，總有收穫。在疑問中迷茫，不願妥協有所堅守，爺爺很欣賞這樣的人生態度，保持獨立思考，很珍貴。發現問題解決問題，探索如何與世界和諧相處，是人生一輩子的功課，慢慢體會，慢慢積累，慢慢感悟。

突然的思念，相識一場，也是難得的機緣，或者模糊，或者觸動，總有些印記留在那裡，彼此感染，共振。大太陽也好，暴雨也罷，苦辣酸甜，交織一起，才是更真實的生活，更真實的我們吧，無法完美卻也鮮活生動。很抱歉這次無法找到之前的文字，或許憑著記憶，憑著感觸，驀然回首，也是驗證？

秋安。好運。

……

爺爺你好，很感激能在諸多信件中看見這封，自己語言表達能力不行說聲辛苦了。現即將實習也要準備完成畢設與論文，表面看不出什壓力很大。自己父母多年前離婚我歸父，但對方容易一天都不在。現跟母跟外婆住一起兩邊都將重組家庭，選擇的人都帶孩子。自己有抑郁非常自卑。有時覺自己很孤獨一人，就與父母存在一半血緣關系，但感他們還是會丟下我拋棄我，再也不要我。

自身比別人笨拙常怕人嫌棄覺很多事不需我，不存在也沒問題。跟著我媽去外婆那，一人住容易讓自己活不下去且十分孤獨，爸放養式不怎管我。我婆是跟不到時代發展那種老人，又沒考起大學上大專，學有關數字媒體系列。外婆常數落我覺所選無法養活自己，常說別人家或我媽重新交的叔叔的女兒如何好，以后別人也不會聚你要你。媽在傍邊聽著也不怎幫腔。有時懷疑自己所選就那不堪或自己就那讓老人抬不起頭，沒一句夸贊。現面臨找工作畢業被老人每日數落，壓力覺逐增加，有點不知怎辦甚至感困惑，懷疑選擇道路到底對不對，也同時對自己產生懷疑……

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