又是一樁不知該從何說起的事。
而這一不知從何說起，就可追溯到大半年前了。
第一次走到原野話劇團的展臺前面報名的時候，我連團長、大貓、導(dǎo)演的臉都沒看清就走了。
現(xiàn)在卻是可以談笑風(fēng)生，插科打諢了。
第一次進劇組的時候，我還記得導(dǎo)演問過我一句話，他問我，進話劇團是為什么?
我當(dāng)時心里想，演戲啊，這不廢話嘛。
嘴上卻不這么說，拿著去面試學(xué)生會的那一套說辭忽悠他。指望給人導(dǎo)演留個好印象，好把我留下來做演員。
然而時間證明了說謊比真話唯二的壞處是，你絕大多數(shù)時候想不起來自己說過的謊言，而真話卻不費任何力氣就刻在了你腦門上。
而唯一的壞處是，謊言被當(dāng)面拆穿的尷尬的確像一個找不到門縫的蟑螂。
導(dǎo)演笑了笑沒說話，又問我上大學(xué)是為了作甚么?
我那句“關(guān)你屁事 ”差點就蹦出來了，又硬生生地吞了回去，隨便編了幾句就草草收場了。
所有認識導(dǎo)演的人都能想象出來那個畫面，一張黑臉上框架眼鏡一抖一抖地，嚴肅的嘴唇和眼睛都緊緊繃著，就這樣的他，開口說了一句話。
我當(dāng)時全然不懂，現(xiàn)在想來，才終于懂了這句話一半的意思。
如果需要懂得另一半，也許還要再過個一年，再翻過一座山，才能看懂山后究竟有什么、是什么。
他這一半的意思是，“你們表演的時候，是在享受舞臺。表演之前的排練，是最快樂的。表演之后，對你們來說才是真正的考驗。”
那時我好年輕，張揚地不夠收斂，隱忍地又不夠持久。
很久以后，最近的一天，一位朋友偶然聊到從前，這樣評價那時的我——總感覺你當(dāng)時在努力抑制住自己的本性。
是啊，是的。
那時的我，青澀、單純，眉宇里都是對這個世界毫無保留的好奇。
現(xiàn)在的我呢?
雨果說過一句話，我深以為然。
他說，衰老最先是從眼睛開始的。
多少層眼霜也都抹不去眼底蒙著一小塊色調(diào)陰郁的疲憊了。
所有的成長都是有代價的，而衰老幾乎是所有的成長必須付出的代價。所以我也不后悔翻過這座山。
越來越覺得自己像洪七，一個鄉(xiāng)下鎮(zhèn)子里出來的負氣武士，這一路上遇盡了歐陽鋒，想留我在每一座巨山后面的沙漠里。
可我比洪七牛逼的是，我連老婆、駱駝都不要了。
我只是想去山外看看，我偏不信這一座山頭的外面還是另一個山頭，沙漠的盡頭還是沙漠。
我的人生閱歷確實不像歐陽鋒那樣豐富，我只是一個鄉(xiāng)下劍客，我懂個屁。我在走歐陽鋒走過的路，喝歐陽鋒喝過的酒，卻不會愛上歐陽鋒愛過的人，一樣不會，學(xué)他的武功。
不過我還是感謝歐陽鋒的，謝他不忍我走彎路，不忍見我翻過山頭的失望。
可是一個人尚且一生不能兩次踏進同一條河，更何況是兩個不同的人呢?
其實翻過這座山的過程中，我有走火入魔過。
現(xiàn)在呈現(xiàn)在舞臺上的演出，最開始不是這樣的，而這樣，也不足以令我滿意。
一個配角的前世今生，死去活來。
沒有觀眾關(guān)心，可我偏偏想讓他們讀懂。
想讓他們懂，那句“媽說你年輕的時候，舞跳的可好了呢?！?/p>
四太太對四爺是愛過。
想讓他們懂，四太太和范柳原的年齡差，不切實際的念想和最后流蘇得逞之后四太太離婚的心理變化過程。
四太太對新派人嫉恨又羨慕的心。
想讓他們懂，四太太也是一個有血有肉的生命，不是一個只會撒潑裝瘋的更年期婦女，任何事情都事出有因，任何行為都有理可循。
可惜，我沒做好。
一個闖蕩江湖且還不至于一命嗚呼的劍客，首先得放棄自己的套路。
那個慣用左手使劍的劍客高手死在了洪七手下，不光因為他沒有改變自己的套路，甚至都沒意識到自己有套路。
而我，差點也成為了他。
拿套路演戲的，最終會淪為范冰冰，黃曉明一流。
而我，不想只做我自己。
演出當(dāng)天上午，我掛了一個電話。
我知道那個電話掛斷了，無形中，擺在我面前交錯縱橫的路就少了好多條。
但我還是忐忑著，一秒不遲疑地掛了。
在我沒登上這座峰頂之前，其他的山峰于我而言只是風(fēng)景。那些我可以選擇的路，在一開始，就已經(jīng)在我背后，離我遠去了。而堅持著仍然在那條路上行走的人，不可避免地會與我分離。
也許對于一個向往漂泊的人來說，停靠本身就是一個不太安全的詞。
我已經(jīng)習(xí)慣了，人們來來往往穿梭在我忙碌的生活里，來和去都像一個季節(jié)，突然地像一場換季時候的感冒。
演出結(jié)束了，比興奮襲來的是更大更空洞的寂寞。
從十點半黑漆漆的小禮堂走下去的時候，把手機屏摔碎了，兩只膝蓋都摔破了，澡也沒法洗，坐在桌子前面整整倆小時，一動不動。
每次磕著碰著，我擔(dān)心身上的財物比我自己要重要的多的多。
我始終覺得。我是沒什么大礙的，只要死不了，就絕對沒事，再怎么樣也能扛過來。
可是花錢我就真是心疼。
大概是不擅用通訊軟件的人吧，所以言辭在話語中總是顯得冰冷而蒼白，又習(xí)慣了自我和解。
漸漸的，我開始什么都不說了，而真當(dāng)想說點什么時，那些以為你不需要的人們已經(jīng)散的徹徹底底了。
人，大概就是這樣學(xué)會獨立的吧。
獨立的代價就是酒精和尼古丁也許比早睡的他人更靠譜。
這幾天，陸陸續(xù)續(xù)有看過演出的陌生朋友和我打招呼，也認真讀過幾篇影評。在好好的休整兩天后，我今晚才終于抬起了寫字的手，釋放了情緒的閾值。
在這個深夜里，謝謝你看完了這篇文章。我很累，該睡了。這是一個沒有晚安的夜晚，不過我的頭發(fā)還沒干。所以影子在麻灰色的墻壁上倒顯得楚楚可憐。
