2016年8月28日，我正式提出離職，準備回家當全職媽媽，并在自己的朋友圈里發布了這樣一段文字，是宣言也是期望：
終于做了這樣的一個決定，當全職的媽媽，很多人不是很理解，孩子已經都要上學了，最難的時候已經過去，為何還要做全職媽媽。而對于我來說，到現在終于體會到艱難，這種艱難是別人都沒法幫忙的。某種程度上說，過去幾年的放縱，“成就”了今天的不得不，或許我早些全心投入，今日就不至于痛定思痛了。
孩子是否要良好的就餐習慣，就餐禮儀？我家倆娃是不夠的，速度慢，愛說話，桌面不整潔，盛湯無禮儀。孩子是否有良好的整理習慣？完全沒有，經常是他們把東西弄滿屋，老人或者保姆在后面收拾。孩子是否有自覺的學習習慣？沒有，馬上升二年級的姐姐做作業如同蝸牛，質量極低；幼兒園大班的弟弟完全無學習意識。孩子是否有公眾場合的意識？如果單獨出去，基本是模范孩子；兩個娃一起出去，成倍的破壞威力，噪音制造能力，讓人微微側目！
我自小生長于嚴格管教的環境，所以崇尚的是天性釋放，不想孩子過得跟我一樣拘謹。近兩年確發現天性、破壞和討人厭其實距離一點都不遠，你可以原諒你的孩子，但是別人未必寬容！所以我的目標就是全職規范和約束，排除一切干擾因素，把他們予以必要的規范。
宣言發出去之后，引來熱議，鼓勵居多，懷疑也有，有一位摯友卻給我發來以下一段文字和一本書。
首先恭喜你終于有實踐研究和實踐少兒成長了，看得出來，你其實很迷茫，但是至少你有了足夠的時間。我讀了你剛寫的文字，坦率的說，你要當全職媽媽，與其說是規范和約束孩子，不如先改造自己；孩子成為什么樣子，你自己的精神氣首先得達到，孩子的表現是家長內在精神的投影。你的文字中沒有孩子的感受，估計你會訓斥孩子，如同我推薦給你的書中所提到的：我們教育孩子，往往不是因為愛，而是出于害怕。所以先改造你自己，別想著改造孩子。
我當時驚呆了，特別想說些什么辯駁一下，卻又張口無言，只能查閱各種資料，邊學習邊充電，或許等我實踐出成果，就能反駁我那位朋友對我的忠告。
兩個月結束之后，我似乎成功了，因為我贏得了“全宇宙最嚴厲媽媽”的稱號，我的大部分指令都能得到有效的執行，可是我真的成功了嗎？
當我的孩子對媽媽的評價在helpful和unfriendly里面，堅決選擇unfriendly時，當他們感恩節卡片中不想寫給我時，我哭了，因為我知道我失敗了。我的管束讓他們失去跟我在一起的樂趣，未來想起這段時間也絕對不會是美好的回憶，這跟我的初衷大相徑庭。
我又翻開了朋友推薦的那本書，當時全副武裝上崗，只是匆匆看了幾眼，并未了解其中的深意；如今再看，里面的很多案例都是我的行為，最后可能導致結果深深刺痛到我。
我為什么是全宇宙最嚴厲的媽媽？
書中第一章節提到了一位父親，他的孩子不想跟他一起做任何事情。深入分析原因之后發現，他是一位比較強勢的父親，對周圍的人要求都很高，所以他的親人跟他一起時會覺得特別緊張害怕，最后盡量避免跟他在一起。
我眼前頓時浮現我和我女兒的相處情景——幾乎每次我檢查周末試卷，就會說：你這里寫的不對哦，這個字寫的不規范，這里漏了一道題；女兒就會說：我就知道媽媽一檢查試卷就會說我的書寫問題，然后嘟嘟囔囔的修改去了。那會我不覺得我有錯，養孩子嘛，就是要教導孩子，指導孩子，為他們糾錯，給他們提出要求，這樣他們才能成長。我幾乎是書中那個父親的翻版，那么未來我閨女會不會也不想跟我一起做任何事情呢？太恐怖了！
我曾經說過當媽媽是全世界最難的工作，沒有指引，不好評價。而回家之前我對自己說，如果我把它當成一份工作來做呢？以我那么多年各類崗位的適應經驗，還有做不好的？所以我拿工作方法來教育孩子，自然也會把工作中的高要求帶給孩子，成為最嚴厲的媽媽也就不足為奇了。
養兒子的過程，最主要的就是在適當的時候放手。
男孩子需要自由，需要敢于闖蕩的勇氣，我回家之后一直鼓勵兒子獨自在下面玩，而我上樓做家務，這樣可以保證在女兒回來時候，我有較長時間陪伴他們，而不是忙碌在廚房里。
“媽媽，我不敢！”
“你是男子漢，以后要保護媽媽，應該要勇敢一點?！?/p>
“那你一會要下來接我！”
一開始幾乎每次都會有這樣的對話。
幾次之后，對話只剩下一句：“你一會要給我開門哦！”
如書中提到的，我們要做的就是讓兒子知道：家是港灣，永遠向他們敞開，但是他們也是男子漢，外面海闊天空，應該走出去大膽闖世界。
管束他們，到底是因為愛還是因為怕？
昨天，照例讓兒子在下面玩，他新買的山地車到了，意氣風發地在小區花園中穿梭。我跟他約好碰頭的時間，以及他絕對不能騎到小區外面去的規則。結果到點了，我滿小區的找他未果，最后在小區外面找到了他，他正在急急忙忙往小區里面趕。我頓時發飆了！雖然控制脾氣沒有打罵，但是我擺出最嚴肅的一張臉，以此表達我的憤怒。孩子表面上屈從了我的嚴肅，晚上等他姐姐回來之后，又嬉皮笑臉的表示反抗。
我之所以設置上述規則，是因為小區外人流車流混雜，他一個六歲的小孩子騎著一輛大車很容易出危險，既有被撞的可能，也有撞人的可能，在那邊騎車我必須全程陪同，否則這些情況一旦出現，我會無法承受。我害怕這樣的結果，這時候的管束的確是因為害怕，其次才是愛護。
養育兒女是一個漫長的旅途，旅途上每一位父母都會體會到這兩種感覺，一舉一動有時候是出于愛，更多的時候是出于害怕。問題在于，如果我們感到害怕，該如何在承認懼怕的同時，讓我們的所作所為不被左右，讓我們的管束不被孩子所反抗呢？
書中的兒童心理專家是這樣指引我的：
想一想，你現在的管束哪些方面是可以放手、給孩子更多信任的；哪些是你可以對孩子嚴厲管教，并且始終一如既往堅持下去的？
如果是后者，你得學會告訴孩子——你可能會覺得這樣做沒有道理，不過我還是要堅持；還有，受了這樣的懲罰你很生氣把，可是我覺得我是對的。
養育孩子就是陪蝸牛散步。
作者把養育孩子需要的耐心等同深海釣魚，不論是底釣還是拖釣，都需要短時或者持久的耐心和接納能力；而我更喜歡陪蝸牛散步這個比喻，因為孩子做任何事情，以大人的能力還速度來看，都是蝸牛在散步。就如今早出門的時候，兒子反反復復的貼鞋子上的魔術貼，在我看來貼上也就一秒鐘的事情，他足足弄了半分鐘，而且基本每天都如此。慢性子的父母在育兒過程中肯定能感受到更大的幸福，而我卻經常特別的焦慮，特別是女兒的成長過程。
女兒金牛座，十足的慢性子。她滿周歲才會爬，兩歲半才會說話，六歲半才開始換牙，而且都是舊牙齒沒掉，新牙齒已經長出來，最后只能靠拔。到現在為止，她在寫字方面仍然是潦草無比，根本無法控制用筆力度，橫橫不直，豎豎不直。
雖然我們都知道，最終她會長大，她會跟其他人一樣慢慢意識到問題，自我修正，可是對于我這種天生沒有耐心的人來說，就算忍住了火氣，也有可能在某個時間點徹底爆發，何來幸福。
如果你跟我有一樣困擾，那么跟我一起來實踐以下幾條。
1、窮舉孩子可能會讓你大發脾氣的事情，想想是為什么？最近一次發出脾氣是兒子把玩具砸到玻璃上，女兒中午不睡覺練琴就喊困，都是我反復告知依然不改的事情。
2、按照一下步驟控制脾氣：
深呼吸——專心傾聽——給孩子留點余地——不可妄下結論——有幽默感——多考慮孩子的能力——把時間安排得更為寬松——給自己時間緩口氣——提前十分鐘行動——認識到養兒育女是對耐心的考驗。
養育孩子，其實是心智成熟的旅程，讓自己變成更好。
唐納德.米勒在《走一年、行萬里路》一書中說過：
在生命的旅途中，我們其實是在創作故事；每個人都希望自己活得精彩，但事實上，加入所做出的選擇不能助我們寫出一則精彩的故事，那我們的生活也會喪失意義……
那么在孩子面前，你想書寫一個怎樣的人生故事？是想充當孩子心目中的英雄，還是一個寬于待己嚴于待人的家長？未來，在不認識我的人面前，兒女們會如何形容我，我的人生到底是一個什么樣的故事？
養育孩子，是我們心智成熟的旅程，我們努力讓自己變成更好，成孩子學習的榜樣；我們更主要的任務是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向孩子展示長大成人的實質——豐滿、有血有肉的人生。
至此，我終于明白朋友說的先改造自己，別想著改造孩子。我的不自信、我的焦灼、我的不服輸，已經在過去的六七年中嚴重影響到我的孩子：他們會在生氣的時候尖叫，那是因為我會提高分貝；他們會用哭鬧解決沖突，是因為我一直努力彌補我童年無人關注的遺憾，第一時間在他們有需求時沖到他們面前。我只有深刻認識到這些，改變我的一言一行，才能成為一個成熟的家長，一個給孩子以依靠、以指引、真實的家長。
