朋友說，在他為數(shù)不多的呆在家的日子里，幾乎每天都會聽見媽媽歇斯底里的喊叫聲：“你怎么又到處扔臭襪子？”“你怎么老吃垃圾食品？”“你怎么總是這么不聽話？”“你怎么這么懶呢？”
每每聽到這些，朋友的內(nèi)心就有說不出的糾結(jié)：大概全天下只有老媽會這么嘮叨自己，嘮嘮叨叨都是愛呀。但轉(zhuǎn)念一想，又覺得自己好不容易回趟家，難道就不能痛痛快快、自自在在地活幾天嗎？
我想，朋友的小“抱怨”應(yīng)該是大多數(shù)人的“抱怨”吧：明明有一個愛我的人站在我面前，但我卻感受不到他的愛。是呀，為什么從我們嘴巴里講出來的話卻讓人感受不到愛意？講真，這個問題困擾我許久，直到遇到馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》，一本旨在“讓愛融入生活”的書。
為什么你站在我面前，我卻感受不到你的愛？
“非暴力”三個字是很有沖擊力的，因為非暴力的反面即是暴力。
乍聽到這本書，我就在想：我只是稍微大聲一點對你說“你怎么又到處扔臭襪子？”就算暴力啦？我一沒動手，二沒罵人，何況我的出發(fā)點還是好的，那這句話到底哪里暴力了？
但真相往往是“血淋淋”的。也許我們并不認為自己的講話方式的暴力的，但我們的語言確實常常會引起他人的痛苦，當(dāng)然，這種暴力是較為隱蔽的。換句話說，如果因為你的某句話，他人感受到了痛苦，這種溝通即是暴力的，馬歇爾·盧森堡博士把它命名為“異化的溝通方式”。
異化的溝通方式之一：道德評判，例如“你真懶”。想起最近熱播的反腐大劇《人民的名義》，吃瓜群眾總會對某某冠以“好人”的頭銜，又會給某某貼上“壞人”的標(biāo)簽。難道一個人可以簡單的用好壞來評判嗎？且不說每個人所處的性格、成長經(jīng)歷不同，其面臨的形勢、境遇更是不同，但我們總是習(xí)慣性的、先入為主的對某個人作出評判；而評判的規(guī)則很簡單，與自己的或者主流的價值觀相同的就是好的，與自己的或者主流的價值觀不同的就是壞的。
異化的溝通方式之二：進行比較。例如“你可比不上某某”。這段時間在完成以“教師不當(dāng)行為”為主題的碩士學(xué)位論文，經(jīng)過調(diào)研，有一種不當(dāng)行為是學(xué)生比較“痛恨”的，那就是教師在學(xué)生之間的比較，有些教師甚至公然樹立班里的某一位學(xué)生為其他學(xué)生的榜樣，這潛臺詞不就是“你們都不如某某嘛”。老祖宗造字有講究，“比”字由兩個“匕”組成，也就是說，“比較”就是給人的心里插進兩把匕首，可想而知，被比較的人能不痛嗎？
異化的溝通方式之三：回避責(zé)任，例如“是領(lǐng)導(dǎo)讓我這么做的”。如果你問學(xué)生“你為什么要讀書？”，多半他會告訴你“我必須念書呀”。如果你問上班族“你為什么要加班”，多半他會告訴你“我不得不加班”。把一切歸結(jié)為情非自愿的人，大抵是不負責(zé)人的人，更可怕的是這種“非自愿”所帶來的負面的情緒、行為會在不知不覺中給自己和他人帶來困擾甚至痛苦。
異化的溝通方式之四：強人所難，例如“你應(yīng)當(dāng)如何”。己所不欲勿施于人，當(dāng)然，這個道理大眾是能夠想得明白的，只是做起來有點難，尤其是對身居高位、有權(quán)勢、有權(quán)威的人（父母、教師等）而言。他們隨口一句話背后的潛臺詞往往是：如果不按我說的去做，你就會受到懲罰。你說這樣的溝通能輕松愉快嗎？
在日常生活中，我們張口就來的那些評判的、比較的、逃避責(zé)任的、強人所難的話，都會給別人帶來痛苦和困擾，這也是“從我們嘴巴里講出來的話卻讓人感受不到愛意”的根源。
如何在言談間讓他人感受到你的愛？
道理總是好懂的，但現(xiàn)實總是“知易行難”。就像前文朋友的媽媽，遇到兒子亂扔臭襪子、吃垃圾食品難道就只能睜一只眼閉一只眼、不聞不問嗎？肯定不行！任何當(dāng)媽的都做不到。關(guān)鍵是怎么說、怎么做。馬歇爾·盧森堡博士提出了“非暴力溝通（NVC）”的四個要素。拿前文的例子來分析：
媽媽看到兒子亂扔臭襪子是“觀察”，是第一步，此時，媽媽要說出觀察到的結(jié)果，即是客觀的、真實的事實，而不是自己的想法、看法、評論。例如：“我看到你把三只臟襪子扔在了沙發(fā)上”。
第二步，媽媽要表達觀察之后的感受，而不是想法、評論。例如：“我很生氣”。
第三步，給兒子做出解釋“我為什么不高興”。例如：“你知道我是一個很看重整潔的人”。
第四步，告訴或請求兒子如何去做，畢竟“不教而誅是為暴”。例如：“你可以把這三只襪子放到衛(wèi)生間的盆里嗎？”
現(xiàn)在，你再來對比一下這兩句話：“你怎么又到處扔臭襪子？”和“我看到你把三只臟襪子扔在了沙發(fā)上，我很生氣，你知道我是一個很看重整潔的人，你可以把這三只襪子放到衛(wèi)生間的盆里嗎？”
顯然，前一句話混淆了觀察和評論，字里行間除了指責(zé)還是指責(zé)，于事無補，若是恰巧青春期碰上了更年期，甚至還會起反作用。而后一句話就理性、溫和得多，我相信大多數(shù)聽到這句話的人不會產(chǎn)生逆反心理、厭煩心理。
基于此，有事我就在思考，難道我們所提倡的尊重孩子、理解孩子不就是在這一問一答中表現(xiàn)出來的嘛？有人說“尊重孩子”、“理解孩子”都是虛的、是口號，但我覺得口號本身沒錯，錯的是不懂得如何踐行的人。
反復(fù)練習(xí)才是王道
說實話，我個人覺得馬歇爾·盧森堡博士的非暴力溝通技巧很好理解，但可能是受制于先前固有的講話方式吧，目前我在運用中并不是很熟練。有的時候想不到要轉(zhuǎn)變講話方式，有的時候講起來有點害羞，有的時候有點詞不達意。總之，我在踐行“非暴力溝通”的路途上還有很長的路要走，反復(fù)練習(xí)方是王道。
