正面管教是一種既不懲罰也不嬌縱的管教孩子的方法……
“管教”這個(gè)詞常常被誤用。很多人把“管教”和“懲罰”劃等號(hào)，或者至少相信懲罰是有助于達(dá)到管教目的的一種方法。然而，“管教”（discipline）來(lái)源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原則的追隨者”，或“受尊敬的領(lǐng)導(dǎo)人”。孩子們和學(xué)生們要成為真理和原則的追隨者，他們的動(dòng)力必須來(lái)自于內(nèi)在的自我控制，也就是說(shuō)，他們必須學(xué)會(huì)自律。而不論懲罰還是獎(jiǎng)賞，都是來(lái)自于外在的控制。
孩子只有在一種和善而堅(jiān)定的氣氛中，才能培養(yǎng)出自律、責(zé)任感、合作以及自己解決問題的能力，才能學(xué)會(huì)使他們受益終身的社會(huì)技能和生活技能，才能取得良好的學(xué)業(yè)成績(jī)……
如何運(yùn)用正面管教方法使孩子獲得這種能力。
先思考以下問題，你是否有好的答案。
懲罰和嬌縱為什么對(duì)孩子都不好，并且不管用？
怎樣用既不懲罰又不嬌縱的正面管教方法培養(yǎng)孩子受益終身的良好品質(zhì)？
如何用自動(dòng)消除孩子的不良行為？
如何贏得孩子與父母和老師的合作？
如何消解大人與孩子之間的權(quán)力之爭(zhēng)？
“超級(jí)父母”對(duì)孩子會(huì)有什么危害？
各種性格的父母會(huì)對(duì)孩子有什么正反兩方面的影響？父母如何發(fā)揮自己性格中的優(yōu)點(diǎn)，避免缺點(diǎn)給孩子造成的不良影響？
如果沒有，那就來(lái)看下這本書學(xué)一下。
一、正面的方法
二十世紀(jì)中期以來(lái)，發(fā)生了一系列重大的社會(huì)變化。
第一個(gè)變化，今天的成年人已經(jīng)不再給孩子樹立服從和順從的榜樣了。
過(guò)去，順從的樣板隨處可見。爸爸順從不認(rèn)同自己觀點(diǎn)的上司，以免丟掉飯碗。少數(shù)族群以犧牲人格尊嚴(yán)為代價(jià)，屈居于順從的角色。而今天，所有的少數(shù)族群都在積極地爭(zhēng)取自己的權(quán)利，謀求完全的平等和尊嚴(yán)。我們很難再看到有誰(shuí)愿意繼續(xù)扮演卑下和順從的角色。孩子們只是在追隨他們周圍的榜樣。他們也希望得到平等和尊重。
孩子顯然不能擁有那些基于更豐富的經(jīng)驗(yàn)、更熟練的技能和更充分的成熟之上的全部權(quán)利。成年人對(duì)孩子的引領(lǐng)和指導(dǎo)是很重要的。但是，孩子應(yīng)該得到同等的尊嚴(yán)和尊重；他們也應(yīng)該有機(jī)會(huì)在和善而堅(jiān)定——而不是責(zé)難、羞辱和痛苦——的氛圍中發(fā)展自己所需要的生活技能。
【我的評(píng)論】盲目的順從是違背人性的，也會(huì)破壞創(chuàng)造力，以前信息都是家長(zhǎng)學(xué)校等權(quán)威提供，孩子無(wú)知，權(quán)威做選擇可能是唯一靠譜的做法。現(xiàn)在很多是互聯(lián)網(wǎng)提供信息，應(yīng)該給孩子更多的選擇和自由，才能做出更好的選擇。
另一個(gè)很重要的變化是，今天的孩子很少有機(jī)會(huì)培養(yǎng)責(zé)任感和上進(jìn)心。
我們不再需要孩子像過(guò)去那樣為家庭生計(jì)付出努力。相反，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無(wú)需自己付出任何努力和投入，甚至認(rèn)為這是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>
太多的母親和父親相信，好爸爸好媽媽就應(yīng)該保護(hù)孩子免遭任何挫折和失望，因此，他們會(huì)包攬孩子遇到的一切困難或?qū)⒆舆^(guò)度保護(hù)，因而剝奪了孩子發(fā)展出對(duì)自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的機(jī)會(huì)。
因?yàn)槊τ谏?jì)，或者不懂得讓孩子對(duì)家庭有所貢獻(xiàn)對(duì)于孩子成長(zhǎng)的重要性，父母?jìng)兂３：鲆暸囵B(yǎng)孩子自己動(dòng)手的能力。我們常常剝奪孩子以負(fù)責(zé)任的方式做出貢獻(xiàn)來(lái)獲得歸屬感和價(jià)值感的機(jī)會(huì)，然后卻反過(guò)來(lái)埋怨孩子，嫌他們沒有責(zé)任感。
當(dāng)家長(zhǎng)和老師太嚴(yán)格和控制過(guò)多時(shí)，孩子們培養(yǎng)不出責(zé)任感；當(dāng)父母和老師對(duì)孩子太嬌縱時(shí)，孩子也培養(yǎng)不出責(zé)任感。孩子的責(zé)任感只有在和善而堅(jiān)定、有尊嚴(yán)、受尊重的氛圍中，有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)具備良好品格所需要的有價(jià)值的社會(huì)和生活技能時(shí)，才能培養(yǎng)出來(lái)。
必須要強(qiáng)調(diào)的是，停止懲罰并不意味著允許孩子為所欲為。我們需要給孩子機(jī)會(huì)，讓他們?nèi)ンw驗(yàn)與其享受到的特權(quán)直接相關(guān)的責(zé)任。否則，孩子就會(huì)成為只會(huì)依賴和接受的人，認(rèn)為得到歸屬感和價(jià)值感的惟一方法就是操縱別人為自己服務(wù)。有些孩子會(huì)認(rèn)為“他們不照顧我就是不愛我”。還有些孩子則因?yàn)樽鋈魏问露紩?huì)招來(lái)羞辱和痛苦，而認(rèn)定自己不該再努力。最悲哀的是，孩子們因?yàn)閺膩?lái)沒有得到過(guò)能感到自己很能干的鍛煉機(jī)會(huì)，而產(chǎn)生了“我不夠好”的信念。這些孩子會(huì)將大量的精力用在反叛或逃避行為上。
當(dāng)孩子們的聰明才智和精力全用在了操縱別人、反叛和逃避上時(shí)，他們?cè)趺纯赡芘囵B(yǎng)出成為有能力的人所必需具備的洞察力和技能來(lái)呢？
【我的評(píng)論】責(zé)任感的培養(yǎng)，一定是需要孩子能夠?qū)ψ约旱氖虑檫M(jìn)行自主判斷并承擔(dān)后果，從小的事情開始，逐步掌握自己的節(jié)奏，形成自我意識(shí)、控制力及因果邏輯思維。
成為一個(gè)有能力的人所必需的“七項(xiàng)重要的感知力和技能”。
“七項(xiàng)重要的感知力和技能”
1．對(duì)個(gè)人能力的感知力——“我能行。”
2．對(duì)自己在重要關(guān)系中的價(jià)值的感知力——“我的貢獻(xiàn)有價(jià)值，大家確實(shí)需要我。”
3．對(duì)自己在生活中的力量或影響的感知力 ——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情。”
4．內(nèi)省能力強(qiáng)：有能力理解個(gè)人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。
5．很強(qiáng)的人際溝通能力：善于與他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎(chǔ)上建立友誼。
6．整體把握能力強(qiáng)：以有責(zé)任感、適應(yīng)力、靈活性和正直的態(tài)度來(lái)對(duì)待日常生活中的各種限制以及行為后果。
7．判斷能力強(qiáng)：運(yùn)用智慧，根據(jù)適宜的價(jià)值觀來(lái)評(píng)估局面。
如果允許孩子在為家庭生活做有意義的事情時(shí)與父母并肩做事、邊干邊學(xué)，他們就會(huì)自然而然地培養(yǎng)出這些感知力和技能來(lái)。
具有諷刺意味的是，“過(guò)去的好時(shí)光”的孩子們有機(jī)會(huì)培養(yǎng)扎實(shí)的生活技能，卻沒有多少機(jī)會(huì)去運(yùn)用。現(xiàn)在這個(gè)世界到處是機(jī)會(huì)，孩子們卻往往還沒有準(zhǔn)備好。
今天的孩子很少能有自然的機(jī)會(huì)感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老師可以精心為孩子提供這種機(jī)會(huì)。這樣做還會(huì)帶來(lái)一個(gè)額外的好處，那就是當(dāng)父母和老師以更有效的方法來(lái)幫助孩子培養(yǎng)健康的感知力和技能時(shí)，孩子們的大多數(shù)行為問題也被消除了。因?yàn)椋⒆拥拇蠖鄶?shù)不良行為正是源于上述“七項(xiàng)重要的感知力和技能”的缺乏。
對(duì)那些為管教孩子而煩惱的家長(zhǎng)和老師們來(lái)說(shuō)，首先應(yīng)該理解孩子為什么不再像我們以前那樣聽話了。我們必須明白，為什么以前行之有效的控制手段，對(duì)今天的孩子卻不再起作用。
我們必須明白，給孩子們提供機(jī)會(huì)——以前這是由環(huán)境提供的——培養(yǎng)他們的責(zé)任感和上進(jìn)心，是我們不可推卸的責(zé)任。最重要的是，我們必須明白，在相互尊重和共同承擔(dān)責(zé)任的基礎(chǔ)上建立起來(lái)的合作，遠(yuǎn)比專橫的控制更為有效。
【我的評(píng)論】提供孩子不斷提升感知能力的機(jī)會(huì)很關(guān)鍵，讓孩子自我發(fā)現(xiàn)解決方案，共同承擔(dān)責(zé)任。
選擇不同方法的父母或老師的態(tài)度是完全不同的
嚴(yán)厲型——“這些是你必須遵守的規(guī)則；這是你違反規(guī)則會(huì)得到的懲罰。”孩子不參與決策過(guò)程。
嬌縱型——“我們沒有規(guī)則。我相信我們會(huì)愛對(duì)方，并且會(huì)幸福，我相信你以后會(huì)選擇自己的規(guī)則。”
正面管教型——“我們一起來(lái)制訂對(duì)雙方有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題時(shí)對(duì)大家都有益的解決方案。當(dāng)我必需獨(dú)自做出決斷時(shí)，我會(huì)堅(jiān)定而和善，維護(hù)你的尊嚴(yán)，給予你尊重。”
【我的評(píng)論】基于規(guī)則來(lái)劃分的三種不同的教育方法，其實(shí)就是形成平等和有序的秩序，讓孩子有自主性和責(zé)任心。
案例：3歲的喬尼在三個(gè)不同家庭吃早飯的故事，生動(dòng)有趣地說(shuō)明了三種方式之間的截然不同。
場(chǎng)景一：嚴(yán)厲型家庭
一個(gè)寒冷的雨天，全世界的控制型媽媽都知道，喬尼應(yīng)該吃熱乎乎的玉米粥才會(huì)扛過(guò)這樣的天氣。可是，喬尼卻有不同的想法。他看了看玉米粥說(shuō)：“不好吃！我不要這東西！”
媽媽為了讓孩子聽話，不得不走了下面這四步：
第一步：媽媽要說(shuō)服喬尼他今天為什么需要吃熱玉米粥。還記得你媽媽說(shuō)你吃了玉米粥會(huì)怎么著嗎？“這樣你才會(huì)吃得飽飽的！”你能想出來(lái)一個(gè)3歲的孩子對(duì)這句話會(huì)有什么感覺嗎？喬尼完全不為所動(dòng)。
第二步：媽媽把玉米粥做的可口些。她試了各種方法——加紅糖，加桂香，加葡萄干，加蜂蜜，加楓糖漿，甚至加巧克力。喬尼又嘗了一口，還是說(shuō)：“真難吃！我討厭這東西！”
第三步：媽媽試圖給喬尼上一課，讓他懂得珍惜生活。“喬尼，你想想非洲那些快要餓死的孩子吧！”喬尼仍然不為所動(dòng)，回答道：“那好，你給他們送去吧。”
第四步：媽媽這時(shí)已經(jīng)被激怒了，覺得惟一的辦法就是要因?yàn)樗牟环亩逃?xùn)他一頓。她打了他一巴掌，并告訴他只能去餓肚子了。
媽媽對(duì)自己處理這種情形的良好感覺維持了30分鐘之后，便開始覺得愧疚。天哪，我沒辦法讓我的孩子吃飯，要是別人知道了該怎么想啊？喬尼要是真的餓壞了可怎么辦？
喬尼在外面玩了個(gè)夠，一直等到媽媽的負(fù)疚感積累到了足夠的程度才回家來(lái)，進(jìn)門便大喊：“媽媽，我的肚子餓癟了！”
媽媽于是便開始了最可笑的說(shuō)教——“我早就告訴過(guò)你……”的說(shuō)教。她沒有注意到喬尼正茫然地呆視著遠(yuǎn)方，無(wú)奈地等著她嘮叨完。媽媽對(duì)自己的說(shuō)教很滿意。她已經(jīng)履行了自己的職責(zé)——讓喬尼知道媽媽多么正確。然后，她給了他一些餅干，打發(fā)他再出去玩兒。為了彌補(bǔ)早餐的營(yíng)養(yǎng)損失，媽媽走進(jìn)廚房，開始鼓搗豬肝和西蘭花。猜一猜午餐會(huì)怎么樣？
場(chǎng)景二、嬌縱型家庭
媽媽正在培養(yǎng)著未來(lái)的“無(wú)政府主義者”。
當(dāng)喬尼走進(jìn)廚房時(shí)，媽媽問道：“寶貝，今天的早飯你想吃點(diǎn)兒什么？”
由于喬尼已經(jīng)被這樣訓(xùn)練了三年，他已經(jīng)是一個(gè)貨真價(jià)實(shí)的“寶貝”了，并且開始用從訓(xùn)練中得來(lái)的老套路操縱他的媽媽。他先要土司加軟煮蛋。媽媽一直做到第10個(gè)雞蛋才算達(dá)到了他的要求。可是，喬尼這時(shí)卻不想吃軟蛋土司了，他想吃炸土司。家里還剩下三個(gè)雞蛋，媽媽于是打蛋炸土司。這時(shí)，喬尼正看電視，廣告里播放“維蒂麥脆，冠軍早餐”。他于是說(shuō)道：“媽媽，我要吃維蒂麥脆。”嘗了一口維蒂麥脆之后，他又改變主意要白糖薄脆。家里沒有白糖薄脆，媽媽趕緊去商店買回來(lái)。喬尼無(wú)需讓媽媽負(fù)疚，就有本事讓媽媽一天24小時(shí)團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。
場(chǎng)景三、“正面管教”式家庭
在早餐開始之前，就有兩個(gè)非常明顯的不同。首先，喬尼先自己穿好衣服，收拾好床，然后來(lái)到廚房（后面會(huì)講解怎樣做到這一點(diǎn)）。第二個(gè)不同是，喬尼會(huì)幫著做些日常家務(wù)，比如擺碗筷、烤土司、攪拌雞蛋等等（對(duì)！3歲的孩子已經(jīng)可以攪拌雞蛋了，后面討論家務(wù)的章節(jié)會(huì)再提及）。
今天的早餐是谷類食物。媽媽給了喬尼一個(gè)有限制的選擇：“你是要小麥圈，還是維蒂麥脆？”
這個(gè)喬尼也看過(guò)“維蒂麥脆，冠軍早餐”的廣告，因此，他選了維蒂麥脆。嘗過(guò)一口之后，他改了主意，說(shuō)：“我不喜歡吃這東西！”
媽媽說(shuō)道：“好吧。我們沒辦法把維蒂麥脆再變脆。那你出去玩吧，吃午飯時(shí)再見。”
注意，媽媽省去了“控制型媽媽”的所有步驟。她既沒有試圖說(shuō)服他，或者給他講非洲挨餓的孩子，也沒有想把麥脆調(diào)得更好吃些，更沒有打孩子。她只是讓孩子體驗(yàn)他的選擇所帶來(lái)的后果。
因?yàn)閶寢寗傞_始采用這種方法，喬尼試圖讓媽媽感到內(nèi)疚。兩個(gè)小時(shí)以后，他回來(lái)告訴媽媽他餓壞了。媽媽以尊重孩子的口吻說(shuō)道：“我想你肯定餓壞了。” 她沒有來(lái)那一套“我早就告訴過(guò)你”的說(shuō)教，而是安慰道：“我相信你會(huì)挺到中午的。”
假如喬尼懂事而且聽話，這個(gè)故事到此就可以圓滿結(jié)束了；可是，這種結(jié)果不會(huì)這么快就出現(xiàn)。喬尼還沒有習(xí)慣媽媽這種新辦法。由于沒有得到自己想要的結(jié)果，他感到了沮喪，并且發(fā)起脾氣來(lái)。這時(shí)，大多數(shù)媽媽會(huì)很自然地認(rèn)為所謂的“正面管教”也沒有什么效果。好在喬尼的媽媽清楚正面管教的節(jié)奏和步驟，理解這是在剛開始采用新的管教方式時(shí)往往會(huì)遇到的正常情形。
孩子們習(xí)慣于成年人慣有的回應(yīng)。當(dāng)我們改變回應(yīng)方式時(shí)，孩子們可能會(huì)以夸張(更糟糕)的行為來(lái)試圖得到他們所習(xí)慣的回應(yīng)。
“嚴(yán)厲型”管教的問題在于，不良行為雖然一遭到懲罰就會(huì)立即停止，但不久就會(huì)再次出現(xiàn)，而且是一而再、再而三地出現(xiàn)。
盡管在第一次使用正面管教方法時(shí)，孩子的不良行為或許反而會(huì)加劇，但是，你會(huì)注意到，在孩子再次出現(xiàn)不良行為之前，會(huì)有一段平緩期。當(dāng)一個(gè)孩子體驗(yàn)到自己的操縱策略不起作用之后，他可能會(huì)再次試探——只是為了確認(rèn)一下是否真的不管用了。只要我們堅(jiān)持不懈地使用正面管教方法，孩子的不良行為的強(qiáng)度將會(huì)逐漸減弱，不良行為再次出現(xiàn)之前的平緩期也將會(huì)越來(lái)越長(zhǎng)。
當(dāng)我們注意維護(hù)孩子尊嚴(yán)、尊重孩子并且態(tài)度堅(jiān)定時(shí)，孩子很快就會(huì)明白，他們的不良行為不會(huì)得到自己想要的結(jié)果，這會(huì)激勵(lì)他們?cè)诒３肿宰鸬那闆r下改變自己的行為。一旦我們認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，就會(huì)理解孩子的不良行為的短暫加劇與嚴(yán)厲型管教所帶來(lái)的無(wú)休止的權(quán)力之爭(zhēng)相比，實(shí)在算不了什么。
當(dāng)喬尼發(fā)脾氣時(shí)，媽媽可以用“冷靜期”方法，走到另一間屋里去，直到雙方感覺好起來(lái)。沒有了觀眾，發(fā)脾氣也就沒那么好玩兒了。媽媽也可以用“我要抱抱法”，讓倆人心里都好受些。如果孩子的年齡已經(jīng)足夠大，可以參與問題的解決，兩人可以一起為問題找到一個(gè)解決辦法。對(duì)于年齡較小的孩子，只需要其感覺好起來(lái)，或者轉(zhuǎn)移一下注意力，往往就足以改變孩子的行為了。
這個(gè)故事以生動(dòng)的事例說(shuō)明了大人與孩子三種互動(dòng)方式之間的區(qū)別，以及正面管教在取得長(zhǎng)期的積極效果方面是多么有效。然而，對(duì)于有些父母和老師來(lái)說(shuō)，要說(shuō)服他們相信正面管教的長(zhǎng)期好處，還要做許多工作。
許多大人怎么也不肯放棄對(duì)孩子過(guò)度控制的企圖，因?yàn)樗麄冨e(cuò)誤地相信，除此之外的惟一選擇就是對(duì)大人和孩子來(lái)說(shuō)都很不健康的嬌縱方法。那些被嬌縱大的孩子總覺得這個(gè)世界欠他們的。他們從小就被訓(xùn)練得要用自己全部的精力和智力去操縱和煩擾大人滿足他們的每一個(gè)愿望。他們將更多的時(shí)間用來(lái)想辦法逃避責(zé)任，而不是培養(yǎng)自己的獨(dú)立和能力。
【我的評(píng)論】三個(gè)例子非常棒地說(shuō)明了為何需要用正面管教，定規(guī)矩，守規(guī)矩才是合理的秩序。不是控制孩子或被孩子利用的關(guān)系。
懲罰的短期效果和長(zhǎng)期效果
很多人強(qiáng)烈地感覺到嚴(yán)厲和懲罰是很管用的管教方式。從通常能立即制止不良行為這一點(diǎn)來(lái)說(shuō)，懲罰確實(shí)管用。
懲罰的長(zhǎng)期效果是孩子往往采用以下四個(gè)“R”中的一種或全部來(lái)“回敬”我們：
1．憤恨（Resentment） ——“這不公平！我不能相信大人！”
2．報(bào)復(fù)（Revenge） ——“這回他們贏了，但我會(huì)扳回來(lái)的！”
3．反叛（Rebellion） ——“我偏要對(duì)著干，以證明我不是必須按他們的要求去做。”
4．退縮（Retreat）
? ? ? ?a．偷偷摸摸 ——“我下次絕不讓他抓到。”
? ? ? ?b．自卑 ——“我是個(gè)壞孩子。”
孩子們通常不會(huì)清醒地意識(shí)到自己在遭受懲罰時(shí)內(nèi)心所做出的決定。然而，他們未來(lái)的行為就建立在這些潛意識(shí)之上。例如，一個(gè)孩子可能在潛意識(shí)中認(rèn)定“我是一個(gè)壞孩子”，并會(huì)繼續(xù)扮演“壞”的角色；而另一個(gè)也認(rèn)定自己“壞”的孩子則可能會(huì)變成一個(gè)討好者（總是尋求別人的認(rèn)可），以此來(lái)求得他認(rèn)為自己不配得到的愛。因此，大人更需要知道自己的行為會(huì)造成何種長(zhǎng)期效果，而不要被當(dāng)時(shí)的短期效果所愚弄。
我們究竟從哪里得到這么一個(gè)荒誕的觀念，認(rèn)定若想要讓孩子表現(xiàn)得更好，就得先要讓他更難受？
基于受到懲罰時(shí)所產(chǎn)生的這種感覺和潛意識(shí)中的決定，孩子們不可能形成積極的人格。
有些父母和老師并不喜歡過(guò)度控制或者嬌縱，但又不知道還有什么其他辦法，他們就會(huì)在這兩種無(wú)效管教方式之間來(lái)回?fù)u擺。他們會(huì)嘗試過(guò)度控制的方法，直到他們自己都無(wú)法忍受自己的專橫行為。然后，他們會(huì)轉(zhuǎn)而嬌縱孩子，直到他們無(wú)法忍受孩子被寵得索要無(wú)度——所以，他們又轉(zhuǎn)回到過(guò)度控制。
當(dāng)過(guò)度控制對(duì)一些孩子似乎管用時(shí)，其代價(jià)是什么呢？研究表明，經(jīng)常受到懲罰的孩子，要么變得極其叛逆，要么變得因恐懼而順從。正面管教不以任何責(zé)難、羞辱或痛苦（肉體上的或精神上的）作為激勵(lì)手段。另一方面，嬌縱不論對(duì)大人還是對(duì)孩子都是一種羞辱，并會(huì)造成一種不健康的相互依賴，而不是依靠自己和相互合作。正面管教的目的在于獲得積極的長(zhǎng)期效果，以及立竿見影的合作意識(shí)和責(zé)任感。
正面管教是一種既不用嚴(yán)厲也不嬌縱的方法。
正面管教對(duì)孩子和大人都不造成羞辱。
正面管教以相互尊重與合作為基礎(chǔ)。正面管教把和善與堅(jiān)定融合為一體，并以此為基石，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項(xiàng)生活能力。
當(dāng)大人用過(guò)度控制的方式來(lái)管教孩子時(shí)，孩子們依靠的是“外在的控制”，是大人始終在為孩子的行為負(fù)責(zé)。父母和老師們最常使用的過(guò)度控制方式就是獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰。在這個(gè)方式下，大人必須隨時(shí)捕捉孩子的好表現(xiàn)并加以獎(jiǎng)勵(lì)，隨時(shí)捕捉孩子的壞表現(xiàn)以予以懲罰。是誰(shuí)在承擔(dān)責(zé)任？顯然是大人！那么，當(dāng)大人不在場(chǎng)時(shí)又會(huì)怎樣呢？孩子們沒法學(xué)會(huì)為自己的行為負(fù)責(zé)。
有趣的是，那些控制型的家長(zhǎng)常常責(zé)怪自己的孩子沒有責(zé)任感，而沒有認(rèn)識(shí)到正是他們自己在訓(xùn)練孩子不負(fù)責(zé)任。同樣，嬌縱也是在教導(dǎo)孩子不負(fù)責(zé)，因?yàn)闊o(wú)論是孩子或是大人都放棄了責(zé)任。
對(duì)于理解正面管教來(lái)說(shuō)，最重要的概念之一就是——孩子們更愿意遵從他們自己參與制訂的規(guī)則。當(dāng)孩子們學(xué)著做一名對(duì)家庭、班級(jí)和社會(huì)有貢獻(xiàn)的成員時(shí)，他們就會(huì)成為有健康自我概念的高效決策者。這是正面管教要達(dá)到的重要的長(zhǎng)期效果。?
【我的評(píng)論】懲罰會(huì)有很多惡果，短期能迅速見效。持續(xù)博弈下去，這個(gè)惡果會(huì)循環(huán)到父母身上，或者破壞孩子的創(chuàng)造力。
有效管教的4個(gè)標(biāo)準(zhǔn)
1．是否和善與堅(jiān)定并行？（對(duì)孩子尊重和鼓勵(lì)）
2．是否有助于孩子感受到歸屬感和重要性？（心靈紐帶）
3．是否長(zhǎng)期有效？（懲罰在短期有效，但有長(zhǎng)期的負(fù)面效果）
4．是否能教給孩子有價(jià)值的社會(huì)技能和生活技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？（尊重他人、關(guān)心他人、善于解決問題、敢于承擔(dān)責(zé)任、樂于貢獻(xiàn)、愿意合作）
懲罰不滿足上述任何一條標(biāo)準(zhǔn)。正面管教方式中的任何一種方法都符合這四條標(biāo)準(zhǔn)。第一條標(biāo)準(zhǔn)——和善與堅(jiān)定并行——是正面管教的基石。
【我的評(píng)論】管教是手段，應(yīng)該要達(dá)到幾個(gè)核心目的，避免長(zhǎng)期問題，這4個(gè)標(biāo)準(zhǔn)非常好。
和善與堅(jiān)定并行
“和善”的重要性在于表達(dá)我們對(duì)孩子的尊重。“堅(jiān)定”的重要性則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅(jiān)定。和善而堅(jiān)定是正面管教的根本所在。
許多父母和老師由于各種原因而對(duì)這個(gè)概念難以接受。
其中的一個(gè)原因是，當(dāng)孩子“故意惹惱他們”時(shí)，他們覺得不應(yīng)該“和善”。如果大人要求孩子控制自己的行為，大人學(xué)會(huì)控制自己的行為也不過(guò)分，大人需要好好去“暫停”一下，直到他們的“感覺”好轉(zhuǎn)以便能“做”得更好。
另一個(gè)原因是，他們不知道“和善而堅(jiān)定”是什么樣。他們很容易陷入一種惡性循環(huán)，在生氣的時(shí)候過(guò)于堅(jiān)定——或許是因?yàn)樗麄儾恢莱酥膺€能怎么辦；然后，他們又變得過(guò)于和善，以對(duì)自己的過(guò)度堅(jiān)定進(jìn)行彌補(bǔ)。
有些人錯(cuò)誤地認(rèn)為，對(duì)孩子“和善”就是取悅孩子，或是不讓孩子有任何失望。這不是“和善”，這是嬌縱。“和善”意味著既尊重孩子，也尊重自己。嬌慣孩子并不是尊重孩子。不讓孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剝奪了孩子培養(yǎng)“抗挫折力”的機(jī)會(huì)。用語(yǔ)言表達(dá)對(duì)孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出來(lái)你很失望（或者生氣、心煩等等）。”然后，相信孩子能夠經(jīng)得起挫折并能由此培養(yǎng)出對(duì)自己的信心，也是尊重孩子。
允許孩子對(duì)你（或者別人）不尊重，并不是“和善”。這正是讓人有點(diǎn)難以理解的地方。不允許孩子以不尊重的態(tài)度對(duì)待你（或者他人），并不意味著你要用懲罰的方式來(lái)處理這種情形。懲罰是對(duì)人極大的不尊重。?
我們假設(shè)孩子跟你頂嘴。“和善而堅(jiān)定”的一種處理方式是你走開，到另一間屋里去。哈，我都能聽見反駁我的聲音，“那不就等于放過(guò)他啦？” 我們來(lái)仔細(xì)分析一下。你雖然不能迫使別人以尊敬的態(tài)度對(duì)待你，但你可以自己以尊重的態(tài)度對(duì)待你自己。走開就是你以尊重的態(tài)度對(duì)待你自己；而且，這樣做也給孩子樹立了一個(gè)最好的榜樣。你總可以在稍后再找孩子談，這樣每個(gè)人都有機(jī)會(huì)讓情緒平靜下來(lái)。心情好了，才能把事情做好。
你稍后可以跟孩子這么說(shuō)：“寶貝兒，很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當(dāng)你不尊重我時(shí)，我都會(huì)暫時(shí)走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此當(dāng)你覺得你能夠做到尊重我時(shí)，就來(lái)告訴我，我會(huì)很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。然后，我們可以把精力集中在找出對(duì)你我都尊重的解決辦法上。”當(dāng)你和孩子都平靜下來(lái)的時(shí)候，最好讓孩子預(yù)先知道你接下來(lái)會(huì)做什么。
值得強(qiáng)調(diào)的是，太多的父母認(rèn)為在生氣時(shí)就要解決問題。其實(shí)，這是最不適合解決問題的時(shí)候。在生氣的時(shí)候，人們接通的是“原始腦”——其選擇只有“戰(zhàn)”（爭(zhēng)奪權(quán)力）或者是“逃”（后撤，并且無(wú)法溝通）。我們不可能用“原始腦”做出理性的思考。我們會(huì)說(shuō)些過(guò)后就后悔的話。在處理一個(gè)問題之前，先讓自己冷靜下來(lái)，直到能夠用理性大腦來(lái)思考時(shí)再解決問題才有意義。這也是我們應(yīng)該教給孩子的一項(xiàng)重要技能。有時(shí)候，“決定你要做什么”（這是你將在第5章里學(xué)到的一個(gè)好工具）要比試圖讓孩子去做什么好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你較勁之前是如此。所以，要記住：和善等于尊重。
現(xiàn)在讓我們來(lái)看一下“堅(jiān)定”。大多數(shù)成年人習(xí)慣性地認(rèn)為“堅(jiān)定”就意味著懲罰、說(shuō)教或者其他形式的控制。并非如此。當(dāng)堅(jiān)定與和善結(jié)合在一起時(shí)，就意味著對(duì)孩子、對(duì)你自己以及對(duì)當(dāng)時(shí)情形的尊重。
我們以對(duì)孩子做出限制為例。大多數(shù)父母自己決定制訂哪些限制，然后自己承擔(dān)起實(shí)施限制的責(zé)任。但是，讓我們來(lái)想想設(shè)立限制的目的是什么。其目的是為了保障孩子的安全，以及為了讓孩子適應(yīng)社會(huì)。而當(dāng)大人以懲罰、說(shuō)教、控制來(lái)實(shí)施他們?cè)O(shè)定的限制時(shí)，往往招致孩子的反叛和權(quán)力之爭(zhēng)。這當(dāng)然即不能保證孩子的安全，也無(wú)法讓孩子適應(yīng)社會(huì)。因此，我們必須換種方式，在制訂和實(shí)施限制時(shí)要讓孩子參與進(jìn)來(lái)。例如，你們可以一起做頭腦風(fēng)暴，制訂孩子看電視、晚上外出玩耍或做家庭作業(yè)的限制。讓孩子參與討論（這意味著要讓孩子說(shuō)得比你多，至少是和你說(shuō)得一樣多）為什么限制是重要的、需要什么樣的限制以及每個(gè)人為實(shí)施限制應(yīng)承擔(dān)怎樣的責(zé)任。
如果孩子理解了設(shè)立限制的必要性以及自己在其中的責(zé)任，并在此基礎(chǔ)上參與限制的設(shè)立，他們就會(huì)更樂意遵從限制。
當(dāng)然，對(duì)于四歲以下的孩子，限制的設(shè)立是不一樣的。父母需要為他們?cè)O(shè)立限制；但仍然需要以“和善而堅(jiān)定”的方式實(shí)施。
當(dāng)一個(gè)孩子違反了限制時(shí)，不要懲罰，也不要說(shuō)教。要繼續(xù)以尊重的態(tài)度對(duì)待孩子。要避免由你來(lái)告訴孩子發(fā)生了什么事情以及應(yīng)該怎么辦。你最好問一些啟發(fā)性的問題：“發(fā)生了什么事？你覺得原因是什么？你現(xiàn)在打算用什么辦法來(lái)解決這個(gè)問題？你從中學(xué)到了什么能避免下次再出現(xiàn)同樣的問題？”
如果孩子習(xí)慣了父母的說(shuō)教和懲罰，他可能會(huì)說(shuō)： “我不知道。” 這時(shí)，你應(yīng)該說(shuō)，“你是一個(gè)很會(huì)解決問題的人。為什么你不想一想呢，半小時(shí)以后我們?cè)倥鲱^，看看你想出了什么好辦法。”
父母和老師們會(huì)習(xí)慣性對(duì)孩子進(jìn)行說(shuō)教，并對(duì)孩子提要求。孩子們經(jīng)常以抵制或反叛做為回應(yīng)。
以下是一些 “和善而堅(jiān)定”的常用語(yǔ)，有助于你避免使用不尊重孩子的話語(yǔ)，并增進(jìn)孩子們的合作：
等一下就輪到你啦。
我知道你能換一種尊重人的說(shuō)法。
我很在乎你，會(huì)等到我們能相互尊重時(shí)再繼續(xù)談。
我知道你能想出一個(gè)好辦法。
要做，不要說(shuō)。（例如，平靜地默默握住孩子的手，向孩子演示該怎么做。）
我們待會(huì)兒再說(shuō)這件事。現(xiàn)在應(yīng)該上車了。
（當(dāng)孩子在商店發(fā)脾氣時(shí)）“我們現(xiàn)在要離開商店，待會(huì)兒(或明天)再來(lái)。”
當(dāng)你決定不再用懲罰手段時(shí)，就需要練習(xí)新的技巧。而且，你需要花時(shí)間來(lái)幫助孩子學(xué)會(huì)相互尊重和解決問題的技巧。
當(dāng)家庭中存在分歧，一個(gè)傾向于過(guò)于寬大，另一個(gè)則傾向于過(guò)于嚴(yán)厲。偏于寬大的那位家長(zhǎng)覺得自己應(yīng)該更寬大一點(diǎn)，以彌補(bǔ)另一位的刻薄和過(guò)于嚴(yán)厲。偏于嚴(yán)厲的那位覺得自己應(yīng)該更嚴(yán)厲一點(diǎn)，以彌補(bǔ)另一位的粘粘乎乎、過(guò)于寬大。于是，他們之間的分歧越來(lái)越大，并為誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)而爭(zhēng)吵。實(shí)際上，他們兩人的做法都是無(wú)效的。
幫助孩子和家長(zhǎng)學(xué)會(huì)有效溝通的一個(gè)好方法是定期開家庭會(huì)議，使全家人能有機(jī)會(huì)在每周一次的家庭會(huì)議上用頭腦風(fēng)暴法來(lái)找出解決問題的辦法，并從中選擇出對(duì)所有家庭成員都尊重的方法。關(guān)注于解決問題是讓兩位“相反的”家長(zhǎng)互相靠攏、互相支持、共同幫助孩子的最好方法。
【我的評(píng)論】用恐懼管理比較容易學(xué)，尊重并解決問題比較難。特別是父母雙方意見不一致就更不容易。家庭會(huì)議如何很好地組織，也是一個(gè)學(xué)問。總之，家長(zhǎng)必須一起進(jìn)步找方法。
幫助孩子體驗(yàn)到歸屬感和自我價(jià)值感
歸屬感和自我價(jià)值感是所有人的首要目標(biāo)，孩子尤其如此。孩子的歸屬感和價(jià)值感是如此重要，以至于這是決定他們?cè)趯W(xué)校的表現(xiàn)——不論是學(xué)習(xí)成績(jī)還是同學(xué)關(guān)系——的首要因素。那些殺害其他同學(xué)和老師的學(xué)生沒有一個(gè)感受到了歸屬感和價(jià)值感。
懲罰無(wú)助于孩子培養(yǎng)歸屬感和價(jià)值感。這正是懲罰從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看沒有效果的原因之一。正面管教的方法能幫助孩子感受到歸屬感和自我價(jià)值感，這是貫穿全書的主題。
當(dāng)孩子缺乏歸屬感和自我價(jià)值感時(shí)，會(huì)有很多不良行為。
【我的評(píng)論】用正面的手段才能形成歸屬感，肯定孩子的自我價(jià)值。孩子自動(dòng)自發(fā)地學(xué)習(xí)，讓自己變得更好。
是否長(zhǎng)期有效
父母和老師們堅(jiān)持使用懲罰手段的首要原因之一是，懲罰有效——短期有效。懲罰通常會(huì)立即制止不良行為，但問題在于成年人不了解懲罰的長(zhǎng)期效果。受到懲罰的孩子不可能會(huì)想：“噢，謝謝你，這對(duì)我太有幫助了。我?guī)缀醵嫉炔患白屇銕臀医鉀Q所有問題了。”相反，他們想的是反叛（只要逮到機(jī)會(huì)）；或者以嚴(yán)重地喪失自我為代價(jià)而屈從。
成年人使用懲罰手段的另外一些原因是，他們擔(dān)心不懲罰就只能嬌縱孩子；他們害怕會(huì)對(duì)孩子失去控制；害怕沒有盡到作為家長(zhǎng)和老師的責(zé)任。而且，懲罰很容易。你根本不需要告訴大人怎樣懲罰孩子。他們無(wú)師自通。懲罰常常是一種“反應(yīng)性”的回應(yīng)。但要采用有效的管教方式，則需要努力、需要學(xué)習(xí)技巧。
成年人使用懲罰——盡管它并沒有長(zhǎng)期效果——的最后一個(gè)原因是，他們不知道還能怎么辦。
【我的評(píng)論】懲罰暴露了無(wú)知，不知道怎么辦又急于解決問題。
教給孩子具備良好品格
對(duì)大多數(shù)父母和老師來(lái)說(shuō)，這是一個(gè)全新的概念。他們完全沒有想到過(guò)“管教”居然能夠教給孩子社會(huì)技能和生活技能。如果你查看一下對(duì)懲罰所導(dǎo)致的長(zhǎng)期效果的研究，你會(huì)發(fā)現(xiàn)懲罰教給孩子的是暴力、偷偷摸摸、不自尊自愛以及其他的負(fù)面“技能”。在你學(xué)習(xí)正面管教方法的過(guò)程中，你會(huì)注意到我們介紹的所有管教方法不但能夠制止孩子的不良行為，而且還會(huì)教給孩子具備良好的品格所需要的有價(jià)值的社會(huì)技能和生活技能。
【我的評(píng)論】以事件為起點(diǎn)，場(chǎng)景化教學(xué)，讓孩子學(xué)習(xí)技能，培養(yǎng)習(xí)慣，需要家長(zhǎng)的耐心，懂孩子心理，會(huì)引導(dǎo)。
正面管教之旅
在踏上正面管教的旅程之時(shí)，我們就應(yīng)該記住自己的目標(biāo)。你到底想讓孩子得到什么？每當(dāng)我們要求家長(zhǎng)和老師寫一張清單，列出他們希望幫助孩子培養(yǎng)哪些品格時(shí)，他們想到的是下面這些品質(zhì)：
正面的自我概念
好學(xué) 責(zé)任感 禮貌 自律 誠(chéng)實(shí)
合作 自我控制 開放的思維 耐心
善于客觀地思考 幽默感 尊重自己和他人 關(guān)心他人
同情心 解決問題的能力 接納自己和他人 智慧
熱愛生活 正直
如果這個(gè)清單遺漏掉了你所希望的品格，請(qǐng)補(bǔ)充上去。在你學(xué)習(xí)正面管教方法的過(guò)程中，要把這些品格記在心里。你會(huì)明顯地發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子們積極地參與到相互尊重、合作、注重解決問題的正面管教中來(lái)的時(shí)候，他們就會(huì)培養(yǎng)出這些品格來(lái)。
幾個(gè)基本概念
“贏了”孩子還是“贏得”孩子？
“贏了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子；而“贏得”孩子則是指大人維護(hù)孩子的尊嚴(yán)，以尊重孩子的態(tài)度對(duì)待孩子（和善而堅(jiān)定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻(xiàn)他們的一份力量。這需要大人給予孩子大量的鼓勵(lì)，并要花時(shí)間訓(xùn)練孩子的基本生活技能。
“贏了”孩子，使孩子成為失敗者。而失敗通常會(huì)導(dǎo)致孩子反叛或盲目順從。這兩種品格都非我們所愿。而“贏得”孩子則意味著獲得孩子心甘情愿的合作。
誤解正面管教基本概念的一個(gè)例子，就是家長(zhǎng)和老師們普通會(huì)在使用“邏輯后果”時(shí)附加上羞辱，因?yàn)樗麄冨e(cuò)誤地認(rèn)為，孩子若不為自己的錯(cuò)誤吃些苦頭，就不會(huì)得到教訓(xùn)。羞辱的確有可能會(huì)激發(fā)孩子做得更好，但對(duì)孩子的自我價(jià)值感會(huì)造成多么巨大的損失呢？他們是否會(huì)變成“討好者”或“總是尋求別人的認(rèn)可”——認(rèn)為自己的價(jià)值取決于別人的認(rèn)可？他們是否雖然做得更好了，但卻因?yàn)楹ε聦?lái)失敗而不再敢冒險(xiǎn)？他們?cè)诖笕说呢?zé)備、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教訓(xùn)是否會(huì)使他們變得越來(lái)越不自尊？還是孩子從大人的同情、鼓勵(lì)、無(wú)條件的愛和所賦予的權(quán)力中所學(xué)到的東西能使他們獲得生活技能的鍛煉以及健康的自我價(jià)值感？
【我的評(píng)論】用羞辱的辦法讓孩子不再犯錯(cuò)，并不是合理和好的手段。孩子有很多時(shí)候是因?yàn)椴怀墒欤瑹o(wú)知或者習(xí)慣不好等造成的，不是成年人，能對(duì)自我行為負(fù)責(zé)。
自尊：一個(gè)容易造成錯(cuò)覺的概念
我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學(xué)會(huì)自我評(píng)價(jià)，而不是讓他們依賴于別人的贊揚(yáng)或觀點(diǎn)。大人應(yīng)該教會(huì)孩子把犯錯(cuò)誤當(dāng)成學(xué)習(xí)的大好時(shí)機(jī)。通過(guò)允許孩子經(jīng)歷失敗，他們就能夠在問題出現(xiàn)時(shí)學(xué)會(huì)怎樣自己去解決。讓孩子學(xué)會(huì)適應(yīng)將使他們受益無(wú)窮，這樣才能使他們知道如何應(yīng)付生活中的跌宕起伏。讓孩子有大量機(jī)會(huì)在家里、學(xué)校和社區(qū)做出有意義的貢獻(xiàn)，孩子就會(huì)受益良多。歸屬感和自我價(jià)值感是這里的關(guān)鍵。
當(dāng)孩子們有了“七項(xiàng)重要的感知力和技能”的優(yōu)點(diǎn)時(shí)，他們就會(huì)擁有強(qiáng)烈的自尊并有能力處理“自尊” 的錯(cuò)覺。大人可以通過(guò) “贏得”孩子而不是“戰(zhàn)勝”孩子來(lái)創(chuàng)造一種積極的學(xué)習(xí)環(huán)境。
【我的評(píng)論】讓孩子做自我評(píng)價(jià)就是幫孩子建立標(biāo)準(zhǔn)、原則和價(jià)值觀的過(guò)程。
“贏得”孩子
當(dāng)孩子們覺得你理解他們的觀點(diǎn)時(shí)，他們就會(huì)受到鼓勵(lì)。一旦他們覺得被理解了，就會(huì)更愿意聽取你的觀點(diǎn)，并努力找出解決問題的方法。記住，在孩子們感到你的傾聽之后，他們才更可能聽你的。下面的“贏得合作的四個(gè)步驟”是一個(gè)非常好的方法，它能營(yíng)造出一種讓孩子愿意聽、愿意合作的氣氛。
贏得合作的四個(gè)步驟：
1．表達(dá)出對(duì)孩子感受的理解。一定要向孩子核實(shí)你的理解是對(duì)的。
2．表達(dá)出對(duì)孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時(shí)，你如果告訴孩子你也曾有過(guò)類似的感受或行為，效果會(huì)更好。
3．告訴孩子你的感受。如果你真誠(chéng)而友善地進(jìn)行了前面兩個(gè)步驟，孩子此時(shí)就會(huì)愿意聽你說(shuō)了。
4．讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對(duì)于避免將來(lái)再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達(dá)成共識(shí)。
友善、關(guān)心和尊重是上述四個(gè)步驟的根本。你決定要贏得孩子的合作就足以為你帶來(lái)積極的感覺。經(jīng)過(guò)頭兩個(gè)步驟之后，你也已經(jīng)贏得了孩子。等你進(jìn)入第三步時(shí)，孩子就已經(jīng)能聽得進(jìn)你的話了（哪怕是你以前說(shuō)了多少遍，孩子都聽不進(jìn)去的話）。第四步肯定會(huì)很有效果，因?yàn)槟阋呀?jīng)營(yíng)造出一種相互尊重的氣氛。
【我的評(píng)論】合作的心態(tài)是關(guān)鍵，永遠(yuǎn)跟孩子站在一邊去處理問題，而不是對(duì)立面。
我們言行背后的感覺
我們言行背后的感覺比我們做了什么或說(shuō)了什么更重要。我們做了什么永遠(yuǎn)不如我們?cè)趺醋龅母匾Ｎ覀兊男袨楸澈蟮母杏X和態(tài)度，決定了我們會(huì)怎么做。
當(dāng)一個(gè)人問：“你從這件事中學(xué)到了什么？”時(shí)，既可以用一種責(zé)備和羞辱的腔調(diào)，也可以用一種表達(dá)同情和興趣的語(yǔ)氣。他既可以營(yíng)造出一種讓人感到親近和信任的氣氛，也可以造成一種疏遠(yuǎn)和敵意的氛圍。?
我們說(shuō)話的語(yǔ)氣往往能最準(zhǔn)確地表達(dá)出我們言語(yǔ)背后的感覺。羞辱的語(yǔ)氣違背了相互尊重的基本原則，還會(huì)把本來(lái)的“邏輯后果”變成無(wú)法達(dá)到長(zhǎng)期積極效果的懲罰。
沒有鼓勵(lì)、理解和尊重的態(tài)度，就會(huì)喪失基本觀念。如果我們不理解這些態(tài)度，則學(xué)到的方法就會(huì)淪為對(duì)孩子的不尊重的操縱。
如果我們能時(shí)刻問自己，“我這樣做是在給予孩子力量，還是在挫傷他們？”我們?cè)趯?duì)待孩子時(shí)就會(huì)更有效。
【我的評(píng)論】心態(tài)和語(yǔ)氣非常關(guān)鍵，時(shí)時(shí)刻刻記住教導(dǎo)的目標(biāo)，克制自己的感覺。
阿德勒的基本概念
1．孩子是社會(huì)人
人的行為取決于所處的社會(huì)環(huán)境。孩子對(duì)自己的看法以及如何行事，是以他們?cè)鯓涌创约号c他人的關(guān)系，以及他們認(rèn)為別人怎樣看待他們?yōu)榛A(chǔ)的。記住，孩子隨時(shí)隨地都在做著決定，并形成著對(duì)自己、對(duì)世界以及對(duì)應(yīng)該做什么才能求存或成長(zhǎng)的信念。當(dāng)他們“茁壯成長(zhǎng)”的時(shí)候，他們就在發(fā)展著“七項(xiàng)重要的感知力和技能”。而當(dāng)他們處于“求存”狀態(tài)的時(shí)候（努力地想如何得到歸屬感和價(jià)值感），大人通常會(huì)將其看作不良行為。當(dāng)你能夠把不良行為看做是孩子們的“求存模式”的時(shí)候，你對(duì)不良行為的看法是否就不一樣了？
2．行為以目的為導(dǎo)向
行為是以在一定的社會(huì)環(huán)境中想要達(dá)到的目的為基礎(chǔ)的。首要的目的就是歸屬。孩子對(duì)想要達(dá)到的目的并沒有清醒的意識(shí)。有時(shí)候，他們對(duì)于如何達(dá)到自己的目的的想法是錯(cuò)誤的，并且其行為方式所達(dá)到的效果往往與其目標(biāo)背道而馳。比如，他們想要得到歸屬感，但他們?yōu)檫_(dá)到這一目標(biāo)所做的努力很笨拙，其行為就會(huì)惹人討厭。這會(huì)成為一個(gè)惡性循環(huán)。他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會(huì)越急迫地追求歸屬感，因此也就越發(fā)令人討厭。
3．孩子的首要目的是追求歸屬感和價(jià)值感
當(dāng)我們看到所有行為的目的都是在一定的社會(huì)環(huán)境中追求歸屬感和價(jià)值感時(shí)，就知道孩子的首要目的是追求歸屬感和價(jià)值感了。正如上述事例所表明的那樣，孩子的不當(dāng)行為建立在對(duì)怎樣達(dá)到歸屬感和價(jià)值感的錯(cuò)誤想法之上。
4．一個(gè)行為不當(dāng)?shù)暮⒆樱且粋€(gè)喪失信心的孩子
一個(gè)行為不當(dāng)?shù)暮⒆邮窃谠噲D告訴我們：“我感受不到歸屬或自我價(jià)值，而且我對(duì)如何得到它們抱有錯(cuò)誤的想法。”當(dāng)一個(gè)孩子的行為令人討厭時(shí)，就很容易理解為什么對(duì)大多數(shù)大人來(lái)說(shuō)，很難不去在意孩子的不良行為，并且很難記得其背后的真實(shí)含義和信息——“我只是想有所歸屬”。理解這一概念，是大人更有效地幫助行為不當(dāng)?shù)暮⒆拥牡谝徊健＿@有助于你成為“密碼破譯者”。當(dāng)一個(gè)孩子行為不當(dāng)時(shí)，請(qǐng)你把這一錯(cuò)誤行為看成一個(gè)密碼，并且問你自己：“她真正想要告訴我的是什么呢？”記住，雖然孩子并不能清醒地意識(shí)到自己的密碼信息，但當(dāng)你處理她的隱含想法，而不是僅僅針對(duì)其不良行為作出反應(yīng)時(shí)，孩子就能深深地感受到自己被理解了。如果你能夠牢記，在不良行為的背后，是一個(gè)僅僅想要有所歸屬并且不知道該怎樣以一種恰當(dāng)、有效的方式來(lái)達(dá)到這一目標(biāo)的孩子，你對(duì)不良行為就會(huì)有不同的感覺。而且，仔細(xì)審視一下是否是你的行為招致了孩子相信自己無(wú)所歸屬或沒有價(jià)值，也會(huì)有幫助。?
5．社會(huì)責(zé)任感或集體感
阿爾弗雷德阿德勒的另一個(gè)重要貢獻(xiàn)是他提出的“Gemeinschaftsgefuhl”概念，這是阿德勒創(chuàng)造的一個(gè)優(yōu)美的德文單詞。英文中沒有恰當(dāng)?shù)膶?duì)應(yīng)單詞，阿德勒最后選擇了“社會(huì)利益”這個(gè)詞（而我用“社會(huì)責(zé)任感”）。它是指一個(gè)人真心關(guān)心同伴，并且真誠(chéng)地想為社會(huì)做出貢獻(xiàn)。?
培養(yǎng)孩子的社會(huì)責(zé)任感是極其重要的。如果年輕人不學(xué)習(xí)成為對(duì)社會(huì)有用的一員，學(xué)知識(shí)又有什么用處呢？德雷克斯常常說(shuō)：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過(guò)自己的體驗(yàn)來(lái)發(fā)展出對(duì)自己能力的信念的機(jī)會(huì)。他們反而會(huì)認(rèn)為自己需要?jiǎng)e人的照顧，或者他們“理應(yīng)”享受特別的服侍。
培養(yǎng)孩子社會(huì)責(zé)任感的第一步，是要教導(dǎo)孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準(zhǔn)備，并在幫助別人的時(shí)候感到自己特別能干。當(dāng)大人扮演“超級(jí)媽媽”或“超級(jí)老師”的時(shí)候，孩子們就學(xué)會(huì)了期待這個(gè)世界為他們服務(wù)，而不是他們?yōu)檫@個(gè)世界服務(wù)。正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會(huì)認(rèn)為不公平。當(dāng)別人拒絕侍候他們的時(shí)候，他們就會(huì)為自己感到難過(guò)，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報(bào)復(fù)。當(dāng)他們尋求報(bào)復(fù)時(shí)，他們對(duì)自己的傷害往往與對(duì)別人造成的傷害是一樣的，甚至超過(guò)對(duì)他人的傷害。
在另一個(gè)極端，是一些家長(zhǎng)和老師太過(guò)忙碌，沒有時(shí)間教導(dǎo)孩子為培養(yǎng)好的品格而學(xué)習(xí)社會(huì)和生活技能。恰恰就是這些成年人為孩子不“守規(guī)矩”而感到氣惱。我不明白他們認(rèn)為孩子能從哪里學(xué)到恰當(dāng)?shù)男袨椤?duì)于孩子的不良行為，太多的大人只是“責(zé)備”孩子，而不是承擔(dān)他們自己應(yīng)盡的職責(zé)。
6．平等
現(xiàn)在很少有人會(huì)對(duì)平等這個(gè)概念感到困擾，可是面對(duì)孩子就不一樣了。一旦涉及到孩子，就會(huì)有很多反對(duì)意見。他們會(huì)問：“孩子們沒有與我們同樣的經(jīng)驗(yàn)、知識(shí)或責(zé)任感，他們?cè)趺茨芎臀覀兤降饶兀俊?/p>
平等并不意味著“完全相同”，阿德勒所說(shuō)的平等，是指所有的人對(duì)“尊嚴(yán)”和“尊重”有平等的要求。
大多數(shù)成年人都能夠接受孩子們和大人具有同等的價(jià)值。這正是為什么正面管教摒棄羞辱的原因之一。羞辱與“平等”和“尊重”的概念背道而馳。
7．犯錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)的好時(shí)機(jī)
我們從小得到的教育是要為犯錯(cuò)誤而羞愧。其實(shí)我們都不完美。我們需要達(dá)成的是，要有勇氣改變我們對(duì)“不完美”的信念。這是最令人鼓舞觀念之一，也是在我們的社會(huì)中最難達(dá)成的觀念之一。世界上沒有完美的人，可是每個(gè)人都在這樣要求自己和別人——尤其是孩子。
閉上你的眼睛，想一想你小時(shí)候犯了錯(cuò)誤時(shí)從父母和老師那里得到的訊息。那都是些什么訊息呢？你或許想把它們寫下來(lái)。當(dāng)你犯了錯(cuò)時(shí)，你得到的訊息是不是你愚蠢、無(wú)能、壞蛋、沒出息、木頭人？再閉上眼睛，想想某次你因?yàn)榉稿e(cuò)而遭到的訓(xùn)斥。你當(dāng)時(shí)是怎么想你自己的？你想將來(lái)要怎么辦？記住，你當(dāng)時(shí)不知道自己做了什么決定；但當(dāng)你回過(guò)頭去看時(shí)，你當(dāng)時(shí)的決定通常就很清楚了。有些人認(rèn)定自己無(wú)能或者自己是壞蛋；另一些人因?yàn)楹ε伦龅貌粔蛲昝蓝艿叫呷瑁瑥亩鴽Q定不再冒風(fēng)險(xiǎn)。正如上面提到過(guò)的那樣，太多的孩子決定變成個(gè) “討好者”，以他們的自尊為慘重代價(jià)去取悅大人。另外還有一些孩子會(huì)決定掩蓋自己的錯(cuò)誤，并想盡辦法避免被抓到。這是能鼓勵(lì)孩子發(fā)展有價(jià)值的生活技能的訊息和決定嗎？當(dāng)然不是。
當(dāng)家長(zhǎng)和老師們就孩子的錯(cuò)誤傳達(dá)給孩子的是負(fù)面訊息時(shí)，他們常常是好意。他們是在試圖激勵(lì)孩子“為了自己好”而做得更好些。他們沒有花時(shí)間考慮他們的方式所造成的長(zhǎng)期效果。有那么多的養(yǎng)育方法和教育方法是建立在“讓孩子害怕”之上的。成年人擔(dān)心，如果他們不“使”孩子做得更好，他們就沒有盡職。太多的人擔(dān)心鄰居會(huì)怎么想，而不是孩子能從中學(xué)到什么。另外一些人擔(dān)心如果自己不讓孩子充滿恐懼和羞辱，孩子就永遠(yuǎn)不會(huì)做得更好。大多數(shù)人的擔(dān)心是因?yàn)樗麄儾恢肋€能怎么辦——并且擔(dān)心如果他們不讓孩子遭到責(zé)難、羞辱和痛苦，就是在嬌縱孩子。大人往往會(huì)以對(duì)孩子更多的控制來(lái)掩飾自己的擔(dān)心。
其實(shí)，還有其他辦法——不是嬌縱，而且不需要以降低孩子的自我價(jià)值感為代價(jià)——能真正激勵(lì)孩子做的更好。那就是，我們自己要學(xué)會(huì)、而且也要教孩子學(xué)會(huì)把犯錯(cuò)誤看做一個(gè)讓人興奮的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)。要是我們能聽見一個(gè)大人對(duì)孩子這樣說(shuō)話該有多好：“你犯了一個(gè)錯(cuò)誤，太好了！我們從中可以學(xué)到什么？” 我說(shuō)的確實(shí)是“我們”。在孩子犯的大多數(shù)錯(cuò)誤中，我們都難辭其咎。孩子的很多錯(cuò)誤是因?yàn)槲覀儧]有花時(shí)間訓(xùn)練并鼓勵(lì)他們。我們常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的進(jìn)步。我們要做勇于接受“不完美”的榜樣，以便孩子從我們身上看到犯錯(cuò)誤確實(shí)是一個(gè)學(xué)習(xí)的好機(jī)會(huì)。
孩子們?cè)诩彝?huì)議和班會(huì)上會(huì)學(xué)到并練習(xí)如何把錯(cuò)誤看作學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。很多家庭發(fā)現(xiàn)，晚餐時(shí)間讓每個(gè)人說(shuō)出自己當(dāng)天犯的一個(gè)錯(cuò)誤，以及自己從中學(xué)到了什么，是個(gè)很有益的方法。有些老師每周在一次班會(huì)上（每天一次）找出時(shí)間讓每個(gè)學(xué)生說(shuō)出自己犯的錯(cuò)誤，以及從中學(xué)到了什么。孩子們每天都需要看到犯錯(cuò)誤的價(jià)值所在——并且在一種友善的環(huán)境下從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)。
本書就是學(xué)會(huì)怎樣把管教中所遭遇的挑戰(zhàn)作為你學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。然而，大人首先需要改變自己對(duì)犯錯(cuò)誤的任何負(fù)面觀念，這樣他們才能為魯?shù)婪虻吕卓怂顾f(shuō)的“不完美”樹立榜樣。下面的“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”， 是樹立“勇于不完美”榜樣的一個(gè)絕佳的方法。
1．承認(rèn)（Recognize）——“啊哈！我犯了一個(gè)錯(cuò)誤！”
2．和好(Reconcile)——“我向你道歉。”
3．解決(Resolve)——“讓我們一起來(lái)解決問題。”
當(dāng)我們把犯錯(cuò)誤看作一個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)而不是什么壞事時(shí)，為自己的錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任就變得容易多了。如果我們把犯錯(cuò)誤看成一件壞事，我們會(huì)傾向于覺得自己無(wú)能，感到灰心，并且可能會(huì)為自己辯解、推托、輕下判斷或者好批評(píng)——既對(duì)別人又對(duì)自己。另一方面，當(dāng)把犯錯(cuò)誤看作是一個(gè)學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)的時(shí)候，承認(rèn)錯(cuò)誤就好像變成了一次讓人興奮的探索，“我想知道我能從中學(xué)到些什么”。自我原諒是“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”中第一個(gè)R（即承認(rèn)）的一個(gè)重要因素。
你注意過(guò)當(dāng)我們?cè)敢獾狼笗r(shí)，孩子是多么善于原諒我們嗎？你曾經(jīng)對(duì)孩子說(shuō)過(guò)“對(duì)不起”嗎？如果你說(shuō)過(guò)，孩子是怎么回應(yīng)的？我在世界各地講演時(shí)多次問過(guò)這個(gè)問題，聽眾的回答都是一致的。當(dāng)大人誠(chéng)懇地道歉時(shí)，孩子們幾乎總是會(huì)說(shuō)：“沒關(guān)系，媽媽（或爸爸，或老師）。”孩子可能在一分鐘以前還對(duì)大人的不尊重行為感到生氣和憎惡（而且很可能正是大人應(yīng)得的），而一旦大人說(shuō)一句“對(duì)不起”，孩子就徹底原諒了。
“矯正錯(cuò)誤的三個(gè)R”中的前兩個(gè)——承認(rèn)與和好——為第三個(gè)R（解決問題）營(yíng)造出一種積極的氛圍。在充滿敵意的氣氛中試圖解決問題絕對(duì)不會(huì)有好效果。
正像大多數(shù)成年人和孩子一樣，即使我很明白應(yīng)該怎么做，可有時(shí)卻不一定能照著去做。作為一個(gè)人，我們很容易被情緒左右而失去正常的理智（倒退到“爬行動(dòng)物大腦”的控制）。這時(shí)，我們會(huì)不假思索地做出反應(yīng)，而不是深思熟慮的行為。我深深喜愛正面管教原則的一個(gè)原因就在于，不論我犯了多少錯(cuò)誤，也不論我的錯(cuò)誤造成了多少麻煩，我總是能回歸到正面管教原則上來(lái)，從我的錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，清理我造成的麻煩，而且能讓事情變得比我犯錯(cuò)誤以前更好。
8．要確保把愛的訊息傳遞了過(guò)去
當(dāng)大人記住了要確保把愛的信息傳遞過(guò)去時(shí)，他們就不但能夠取得積極的效果，而且還會(huì)體驗(yàn)到更多的快樂。
阿德勒的上述8個(gè)基本概念為我們提供了一個(gè)基礎(chǔ)，有助于我們理解人類的行為，并形成實(shí)行正面管教所必需的態(tài)度和方法。這些方法將有助于我們學(xué)會(huì)正確的態(tài)度和技巧，以幫助孩子培養(yǎng)踏入社會(huì)時(shí)所需要的各種生活技能和良好品格。
【我的評(píng)論】1．孩子是社會(huì)人，我們尊重個(gè)體的需求。2．行為以目的為導(dǎo)向，凡事必須處理時(shí)，有解決問題或教導(dǎo)目標(biāo)的考慮。3．孩子的首要目的是追求歸屬感和價(jià)值感，我們需要持續(xù)幫助他們形成這些感覺，形成自信自立自主的心態(tài)。4．一個(gè)行為不當(dāng)?shù)暮⒆樱且粋€(gè)喪失信心的孩子，我們需要看到后面的原因，分析和解決。5．社會(huì)責(zé)任感或集體感，這些必須言傳身教，讓孩子正直。6．平等，不要羞辱孩子，尊重孩子。7．犯錯(cuò)誤是學(xué)習(xí)的好時(shí)機(jī)，這是家長(zhǎng)需要把握的時(shí)機(jī)，如果不能及時(shí)很好的應(yīng)對(duì)，可能要預(yù)先準(zhǔn)備知識(shí)。8．要確保把愛的訊息傳遞了過(guò)去，在愛的力量下，即便是不完美的處理方式也能持續(xù)下去。
作者Sting發(fā)起了樂讀創(chuàng)業(yè)社（http://ledu.omeng.co/），從2015年4月開始進(jìn)行的“一周讀一本書”活動(dòng)，已經(jīng)持續(xù)112周，歡迎參加，并閱讀800多人提交的4000多篇讀書筆記，如Sting的書摘筆記匯總。你也可以加Sting的微信號(hào)“1025792036”申請(qǐng)加入社群，一起成長(zhǎng)。
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