認真了解親密關系 讓愛在生命中生根
--《親密關系》讀后感
? ? ? 說到親密關系，很多人強調那是兩個大家庭的事，因為牽扯太多；也有人說不過是兩個人的事，只要當事人雙方掰扯明白了就可以了，各自去搞定自己的家庭；然而，事實上親密關系是一場與任何人無關的獨自修行，無論是伴侶、孩子還是父母，不過是這條路上陪你同行一段時間人，有的時間長些，有的短些，那個唯一可以一路同行的人，只有自己。
? ? ? ?與他人關系中的沖突，都是你個人修行的道場，讓你能夠更加認識自己，得到生命體驗的豐富，擁有內心的滿足和平靜。你不走進矛盾和沖突，就永遠修不到一些東西。而且，你在不同的層次水平，所吸引來的伴侶必然也會不同。修行的路上悲欣交集，且路的盡頭定有禮物。
“幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年”—阿德勒
“除非我能對親密關系中的所有事情百分之百的負責，否則我永遠不可能快樂。”--克里斯多福孟
外邊沒有別人，只有你自己---張德芬
為什么要建立親密關系？
? ? ? ? 珍·尼爾森博士在《正面管教》中提出，孩童的兩大主要需求是歸屬感和價值感（確認自己的重要性），這種需求，如果在童年沒有得到滿足，那么人會終其一生，繼續尋求對這兩大需求的滿足。然而，人是社會性動物，每個人或多或少都會有所缺失，正是因為有需求，才會要在這世上修煉自己，才會想要進入關系當中。親密關系的建立，就是兩個人在尋找內心需求的滿足，想要對方來填補或者治愈自己欠缺的那一部分（事實上只有自己能夠填補）。
? ? ? ? 而且健康的親密關系，一方面能夠釋放一個人內心成長的潛力；另一方面，健康的關系可以讓我們成為更好的自己。人在健康的關系中，擁有力量、資源和安全感，足以讓自己變成一個獨立完整的人。
? ? ? ? 一個獨立完整的人，首先，不會因恐懼而依附別人，發自內心的自信，遵從生命的本能，獲得成長，人生的體驗得到極大的豐富（價值感）；其次，不會因自我懷疑而排斥與他人和社會建立連接，從而有機會再與他人和社會的互動中得到滋養，長期擁有內心的滿足，對抗孤獨，形成良好的人際關系（歸屬感）。
親密關系的四個階段
第一階段：熱戀期（月暈現象）
一開始相互吸引，然后一步步發展出浪漫的火花，墜入情網。
關于吸引：人在交往初期，為了吸引到有某種特定品質的人，會先假裝自己是這種人（熱戀期存在一定的偽裝），為了獲得對方的關注，會把自己最好的一面表現給對方，這種展現需要極大的精力和耐力，精神的高度興奮甚至是狂熱的狀態（所以有人稱熱戀階段是正常的不正常階段），但人的身心是受不了這種長期狂熱的狀態的，所以熱戀期，在經過一定的時間，關系相對穩定之后，會慢慢降溫，為了生存發展等問題，精力和注意力也會適當的轉移到其他方面（比如工作）。
【吸引力從何而來？】
1 對他人的獎賞（直接：交際的愉悅；間接：人際關系的潛在利益）①距離 ②曝光效率-增加接觸 ③相似或相像
2 自我的需求（相似度 共同點，人愿意跟自己相似的人交往）
3 平衡（吸引與接納，人更傾向于喜歡我們的人）
關于浪漫的月暈現象：月亮只是反射了太陽光而有了光亮，浪漫卻偏執的認為那是月亮的光芒，同樣的，浪漫主義者錯誤的認為，在這個世界上有一個專門為我創造的伴侶，Ta的存在的唯一目的，就是打開我的心房，讓我體驗到真愛，只要找到，就會從此過上幸福的生活。然而：人們開始和維護一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求（本質上就是：價值感和歸屬感），也就是說親密關系不是單純的愛一個人而開始，而是為了滿足自己的需求，正如我們日常生活中，所作所為，絕大部分都是為了讓某些需求得到滿足，我們追求或者吸引別人來做我們的伴侶，是因為我們需要人陪伴、照顧、支持、了解、接受、贊賞、撫摸、相擁而眠……
第二階段爭吵期（幻滅期）
? ? ? ? 人一旦墜入情網，難免會有高的期望，以致最后掉入幻滅的深淵。夢想幻滅后，人會懷疑親密關系的真正價值，因無知而恐懼。所以說在親密關系當中，過高的期望和對親密關系本質和發展階段的無知，會導致親密關系在這個階段，沖突不斷。
一、期望（親密關系的預期）
? ? ? ? 越了解人性，就越不會太過執著。親密關系不是為了求同，而是在兩者之間尋求平衡；不是改變別人，而是改變自己的思維模式（任何改變都是從改變思維開始的）。
1 把自己的大腦搞定比你搞定對方的大腦，更加真實也更加專業。人對伴侶的錯誤預期，在于希望遇到一個命中注定，找到便一勞永逸（那些以為只要靠主觀努力，就能做到一輩子只愛一個人，這是不可能的，不信可以一直捏自己臉直到感覺不到疼，或者一直吃自己喜歡的一種食物直到吃到吐），找到一個人相處下來，發現與自己的想象不同，就想著法子把對方改造成夢中情人的樣子，一心想著對方“應該”怎么做，對對方這個“真實存在“”的人卻視而不見，當不能把對方當做一個獨立自主的人來對待的時，雙方都會陷入無盡的痛苦和恐懼當中。
2 好的親密關系，除了改變自己，更多的主要是看運氣（聽起來很無奈），因為我們能改變的只有自己。
（1）不要妄圖改變任何人，兩個人無論是成長背景、教育程度、思想觀念、經歷、都不會相同，所以看待同一個問題的方式和思維必然也不會相同，哪怕是從小在同一個環境中長大的人，引起性格不同，也會不同的思維方式。
（2）運氣這個事，不是隨時都有的，盡人事聽天命罷了，一年365天中，只有6-15天，兩個人相互之間的溝通會變的毫無障礙。在日常中，遇到實在無法溝通的事情，也不必苦惱。這次不行，那就下次，說不定就遇到那6-15天好運氣，問題自然解決。
二、關于無知
對人性的無知，對人與人差異的無知，對親密關系不同階段關系狀態的無知。
1 在關系中產生沖突是必然，因為他不是你； 2不用期待你努力就一定會有回應；3 人性本如此，接納自己和別人不同的三觀和思維方式。
行為偏差
當個體的需求（歸屬感和價值感）未得到滿足時，就會產生以下四種偏差行為，目的是控制伴侶，避免幻滅，當對方不滿足我們的需求時，耍些小我的手段，來讓他們滿足我的需求。
1 引起注意—情緒。情緒的爆發和發泄（更重要的是沒說出的話。很多人表達不出自己的情緒，但是他們會發泄自己的情緒，更重要的是看到情緒背后的意義。）
2 權利斗爭—憤怒。我是對的，你是錯的，凸顯自己的重要性（價值感）。（為了避免面對童年需求得不到滿足的心碎的痛苦（內心潛意識的痛苦），而表現出憤怒，麻痹自己的感受，犧牲對方來保護自己，同時讓對方產生負罪感，來達成自己的需求。）
3 報復心理—可以傷害對方，減輕自己的痛苦。知道對方與自己一樣痛苦，心里會好受些。
4 自我放逐—強烈的沮喪感，會讓你覺得沒有必要再繼續下去。努力有什么用呢，反正我一點也不重要。與其繼續面對無法改變現實的恐懼，不如死去—結束。（內省期-無形的墻，自我放棄）
權利斗爭中，憤怒（沖突）的三種表達方式：攻擊、情緒抽離、被動攻擊。（以此來控制對方，逼對方為自己負責。）
1 攻擊：公開、明顯表示憤怒。批評，指責，歸罪，威脅，肢體攻擊，下最后通牒或言語中傷等。
2 情緒抽離：沉默 冷戰
3 被動攻擊：裝作無辜的受害者，讓對方覺得自己像個壞人。
如何破除憤怒？
1 放下立場-爭吵需要兩個人參與，要解決爭執卻只要一個人就夠了。
（1）放棄死磕：紅藍帽子的實驗，說明每個人看待問題的角度不同，放下自己的立場，從對方的角度來看看，權利爭斗瞬間消失。這里所說的放下立場，是完全放下自己的立場，不帶任何期待，對自己百分之百負全責，不要求應該用某種方式回應自己。因為即便是要求放下立場，雙方各讓一步，都包含了期待，都仍然會存在爭斗和犧牲（我都為你做出了這樣的讓步，你還不感恩的也讓一步？）
（2）雙方都快樂：想象一個天平，一方寫著“我是對的”，另一方寫著“我們都快樂”，你會如何選擇？
2 嘗試接受
（1）識別問題的本質：
控制憤怒的第一部是識別，問兩個問題：1現在發生了什么，我（你）的感受是怎樣？ 2 發生這件事情，是否讓我（你）回想起往事？ 通過提問，來引導自己接受憤怒的情緒，面對自己或對方內心最深處的傷痛，覺察自己的心路歷程。用同理心進行傾聽，不要有“你應該（我應該）”這種期待。
書中有效溝通的八大綱要問題：1 我想要什么 2 有沒有什么誤會要先澄清 3 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的 4 我或我的伴侶的情緒，是不是似曾相識 5 這種情緒是怎么來的 6 我該怎么回應這種情緒 7 情緒背后有哪些感覺 8 我能不能用愛來回應這種感覺？
（2）正視自己的問題（覺察）。
情緒和傷痛在難以承受時，會被壓抑到潛意識，并且在之后的類似場景，再次爆發，尤其是在親密關系中。情緒和傷痛不會憑空消失，逃避、壓抑、防御只會讓問題越積累越多（老實孩子作大業），除非你看見它，正視或者覺察是治愈的開始，所以要開放勇敢的表達自己（不帶評價的觀察，盡量客觀的陳述事實）。
在親密關系中開放自己，對自己百分之百的負責，把自己要表達的說出來，即便對方會不開心或者不買單（不帶期待的表達，今天表達了自己沒有得到任何回應也不必煩惱，明天再表達，或許會趕上6-15天的好運氣，而不是因一時被拒絕，就灰心喪氣絕口不提，別人也無法猜到你究竟想要怎樣，難道讓別人猜？），也要盡本分的表達自己，而不是害怕不被接受而閉口不言，選擇自己長期的固定行為模式（逃避 壓抑 或防御）去處理。承認自己的情緒和傷痛，就是療愈，表達出自己生命的攻擊性，生命才會更有力量。
（3）找到對方的優點?
第三階段 無形的墻-內省期
? ? ? 絕大多數親密關系都會讓人多多少少有失敗的感覺，兩人之間的交談也許缺乏生氣，沒有益處，就算是能夠誠心溝通的人也一樣。親密關系發展到內省期的標志就是，因為失敗和無力感而想要放棄。很多親密關系發展到這個階段就結束了。
? ? ? ? 并不是說，不允許親密關系的結束，當你遇到德行有問題的伴侶（酗酒，賭博，公然包養小三，或強硬態度分手），結束不失為一個好的選擇，你需要換一個人來一起修煉親密關系這一課題。如果選擇繼續，就嘗試把問題當做生命的禮物，借此來了解更真實的自己。
? ? ? ? ? ?在這一階段，面對無形中的墻，溝通也似乎沒有效果，生活可能會變得十分艱難，失望，挫折，倦怠感席卷而來，親密關系停滯不前，這個時候，我們必須開始內省—尋找靈魂。
?無形的墻—受害者牢籠
1 受害者—害怕再次受到不平等待遇，被處罰及其他形式的犧牲。
2 迫害者—只要找個人來怪罪，就可以不被懲罰，至少可躲一下。
3 拯救者—努力讓我們處在沒有痛苦也沒有問題的理想境界（想辦法解決問題，卻常常忽略問題的本質）
牢籠產生的原因：
1家庭的死忠
① 潛意識的復制父母的行為
②做符合家人要求的事
2 犧牲心態
①? 一切為負擔，勞苦功高的犧牲者狀態，而不是為愛享受為家庭服務的享受者?
② 犧牲者造就 放縱者，鐘擺效應。除非你停止犧牲，否則是沒有辦法改變你的伴侶。雖然彌補伴侶的放縱不是你的職責，但對方的放縱行為確實是你的責任，你有能力對伴侶行為作出響應，而不是采取犧牲的方式。如果你扮演犧牲者，就會吸引別人來扮演放縱者。（案例在每一段關系中都遭受家暴的女人）
③ 犧牲并不是一種行為，而是一種心態：犧牲者VS真誠的付出者
你一生做出的犧牲，都是為了埋伏在你心中的“壞人”而做補償。
?犧牲者—折磨者—壞人—情緒—感覺（空虛）--本質（靈魂）：
勞苦功高的犧牲者（洗碗，厭惡洗碗，內心憤恨，想改變卻改變不了的挫折感）--嚴苛維持紀律的折磨者（以羞恥感、處罰威脅及排斥為手段的信念，這種不合理的罪惡感，要求一個家庭主婦必須做出犧牲，就像母親那樣才是一個好媽媽好妻子）---壞人（每次洗完就心存怨念，吵架爭論，整個家庭都是不安和憤恨的氣氛）--情緒（在犧牲者與折磨者的斗爭中，一邊憤恨，一邊罪惡感，這種情緒的體驗）---感覺（在矛盾中開始探索真正的自己，產生很深的寂寞感，原來在他的原始家庭中，不洗碗就不配做一個好主婦，就影響到自己的家庭和諧—然而這一信念并不適用與新的家庭）--靈魂（平靜的接受自己，跟伴侶或新家人有效溝通對洗碗這件事的看法）--真誠的付出或表達（因為愛而享受為家庭服務，或者請別人來刷碗，買個洗碗機等，內心是喜悅和自我接納的）
3 依附心態
童年因害怕自己不夠好不被人愛，為失去歸屬感而痛苦時，會放棄一大部分自己，努力把自己塑造成你認為父母會喜歡的樣子，而發展出不真實的結合關系，這就是依附（自我束縛）。在你和你所依賴的人相處之后，你會發現，你有時候會做出對自己并沒有益處或讓你自己討厭的事情。但你又不敢改變，因為害怕（自認為）會被排斥。
在親密關系中，做真正的自己，需要勇氣和信任，開放勇敢的盡本分表達真實的自己，可能會引發一連串連鎖反應，而這些反應有時不怎么令人愉快，對方不開心或者不買賬，不要害怕，弄清楚自己真正想要的是什么，越來越接近真理，重獲力量。這時你可以再次選擇和伴侶在一起，，只不過這一次不是因為需求，而是因為了解到這是正確的選擇。
4投射--陰影人物
我們所看到的每一件事其實都是我們內心的投射，我們怎么評論別人，就是我們怎么看待自己，我攻擊別人的缺點，正式我在潛意識里攻擊自己的缺點。“陰影人物”所具備的某些負面特質，是你拒絕承認自己擁有的特質，你甚至會完全否認有這些特質的存在。
幻滅階段，你看到這個陰影人物，并把它投射到你的伴侶身上，令你難以忍受。自問：“如果這個人是你呢？如果你討厭的那個人，其實是你的一部分呢，會不會是因為你一直不愿承認自己有這些糟糕的特質，所以你就控制自己的行為，不表現出這些特質來呢？”
用以下練習，讓自己與陰影人物整合：①這個人有哪些（內在）特質讓你受不了？（是什么信念或感覺造成這種特質）② 回答完以上為題，請你在自己身上找出相同的信念或感覺，盡力接受這一部分的自己。完全的擁有它。（你的陰影是你的鏡像，行為或許相反，動機則相同） ③ 一旦決定要接受你曾經拒絕的那一部分自己，你可能回覺得有點不自在。要承認你充滿恨意的批判，其實都是針對自己，實在是不愉快的。不愉快的感覺是努力開始有效果的標志。要知道，真理往往是良藥苦口的。④ 現在說出你欣賞陰影人物的哪些地方。如果你欣賞別人的優點，你就有可能察覺，自己其實也擁有這項優點。 ⑤ 回到步驟①。重復以上的步驟，直到你感覺和對方較親近。
這個過程越有挑戰性，就越有價值。因為一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經拒絕了的天賦就又回到你身上了。這樣，你就重啟了通往靈魂之門。
5 性罪惡感
對性的罪惡感，會阻礙你的性能量的流動。如果童年所受創傷與性有關，你就會對自己的性欲有強烈的罪惡感和羞恥感，這個問題就會在親密關系中浮現。如果想要療傷，你就應該跟伴侶開誠布公的討論你的恐懼，感受，幻想和秘密。當你的性能量得以舒展開來，并向上伸展的時候，你的整個身體都會成為愛的工具，而這也是它原本就該有的身份。
既然愛永遠不會消失，性能量自然也不會。
6競爭
造成競爭的根源是“不足”—也就是相信沒有足夠的資源可以分給每個人，所以你要打敗其他競爭者才能獲得你所需要的東西。并想要以此來證明自己比較特別。當你把競爭帶入到親密關系之后，你那想要當特別的人的欲望，加上害怕被離棄的恐懼，會讓你和你伴侶不斷的較勁，而無法發現自己的天分和目標。沉迷于競爭資源，而放棄看到更多的更無限的資源的可能。
競爭和許多負面的經驗都會扯上關系，如想證明自己是對的，嫉妒，比較，希望對方失敗，批評，嘲笑，貶低對方，給對方洗腦，說謊，需求，恐懼，權利斗爭，扯對方后腿，以及驕傲，阻止伴侶的成長，把彼此束縛在一個狹小的時空里，不肯成長。
真理是安靜的，只有平靜的心才能聽到，競爭存在，你的心就永遠無法平靜。想要結束競爭，就必須承認我們的競爭心態，面對自己的羞恥心和罪惡感。停止了競爭，才能看到更大的機會和更無限的資源，根本不需要競爭，能夠為對方的成長而鼓掌，同時自己也會不斷的成長。
7死亡的誘惑
內省階段，面對無力改變的現實，你覺得親密關系讓你難以承受，因為希望所有的事情趕快結束。如果你做出選擇的動機是恐懼，憤怒或是恨意，你就必須了解，這些感覺是在帶你往死路上走。這時，你要察覺到讓你親密關系陷入僵局，阻礙前行的力量是小我的秘密—以懷疑為手段的陰謀---小我為了阻止你了解真正的自己，設計出的一項奸詐的大陰謀，阻撓你，不讓你了解自己是多有天賦的人。
8 懷疑的陰謀—本質（懷疑VS信任）
①懷疑的心理一直存在你心中 ②在你面臨一個重大的轉折點時，懷疑的聲音會變的強大 ③懷疑的心理會把你過去的創傷投射至你的未來? ④ 懷疑的心理是小我用來維持你的自我局限觀念的工具，它會讓你無法了解真正的自己⑤懷疑的聲音會用實際的事物來造就你的恐懼心理。⑥ 所有的懷疑都是對自己的懷疑 ⑦ 對自己的懷疑就像膠，讓你和你對家庭的死忠觀念粘的緊緊的。⑧ 如果像懷疑的聲音屈服，這就表示你不再相信生命。⑨懷疑的心理會支持“不足”的想法，讓你認為自己沒有價值，所以不被愛，也不可能成功。⑩如果懷疑的心理能與愛整合在一起，它就能轉變為明辨的態度。（懷疑變成了單純的問問題，讓你能夠明察事物的本質，并做出最好的選擇。）
穿墻原則：脫離牢籠之后的墻外生活，六大共同原則：
1 要解決問題，必須先跳脫問題的框架。【尋求心理幫助-高階的自我】
只依賴舊有的知識，人永遠沒有辦法成長—唯有吸收新知識才能成長。
2 所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴的經驗【不帶評價的觀察】
你也許注意到了，每次妥善地解決問題之后，你都能學到一些重要的東西，生活也就變得更豐富了，發現了自己的一項天賦。逃避解決不了問題，問題不處理不會自行消失。
3 你所看到的每件事，都是你內心的投射【別人對你的態度，都是你默許的】
對同一件事情，不同的人有不同的看法，產生的影響也不相同，這是因為你看到的每件事，都是你內心對外在世界的投射，是對你自己的看法。這個爛攤子是我的一部分。
4 每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責【你的責任就是教會別人好好待你】
只有當你愿意為發生在自己身上的事完全負責的時候，你才能夠得到選擇的力量；對自己百分之百負責，是指不僅對自己的行為負責，還要對自己的感受、情緒、需求等潛在的意識負責，當你把這人轉嫁給別人事，你的人生選擇權也就同時轉移了。所以當你發現自己實在沒得選了的時候，就是你該重新審視自己是否做到對自己負責了的時候，如果你對自己負責，你就永遠具有選擇權，做出更加具有創造性的選擇，而不是鉆牛角尖，把自己逼到崩潰。
5 自由并非來自答案，而是來自問題【探尋在信念之外的其他可能性】
了解自己的過程，從問問題開始—探尋在信念之外的其他可能性的問題：如這件事的事實是什么？情緒背后的需求是什么？我為什么會這么做？還能怎么解決這個問題？這件事給我帶來的思考和禮物是什么？不僅要探尋信念之外的其他可能性，還要找到原有信念的弊端，并不斷修正。
6 沒有什么問題是大到愛無法解決的。【真心相信自己的靈魂】
除非你愿意舍棄受害者牢籠（受害者迫害者 拯救者）帶給你的不真實的安全感，轉而尋求真理，不然你永遠無法穿越墻壁。處在以往熟悉的牢籠中，害怕失去某些東西（假象），而不肯做出改變，或者覺得自己無力做出改變（沒得選），看似復雜，但要得到自由很簡單，只要誠懇的意向就行了，看見真理（真相），相信自己的靈魂和感受。
當你遇到瓶頸期，是離開還是留下？
用自己的心來確認這些想法是否成立。不要固執的認為，你應該跟目前的伴侶過一輩子，不解決問題，就是千古罪人，這樣即便留下，很有可能變成一個犧牲者。也不要認為馬上離開換一個人，就解決了所有問題。請信任你的靈魂，它關心的不是離開或是留下，而是你所做的選擇是否有助于你達到自己真正的目標。如果維持目前的關系對你有所幫助，那么你的靈魂會支持你往這個方向走。如果離開時比較好的選擇，你的靈魂也會引導你往那個方向走。不論去留，靈魂最關心的是讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領悟到處理此段親密關系的方法。
第四階段啟示階段-愛意流動
即便到達了靈魂關系的神圣殿堂，仍舊會循環于各個階段來學習更多的經驗。啟示的力量，能讓人學習并成長。它會推動你從一個階段到達下一個階段；也會有“神跡顯現”的好運氣；更讓你擁有選擇的力量，不必聽天由命。不一定要按部就班，可以走捷徑，穿越“量子隧道”瞬間直達。
應該、必須 VS 允許、讓它去吧
焦慮是對無常的抗拒，允許就是依據靈魂的本質去生活，放下對結果的控制欲，專心做事，所謂“無可無不可”“盡人事聽天命”
量子隧道
宇宙折疊，一步之間走到愛，愛是一個動詞。
如果你想盡快到達一個地方，最快的方式就是，你已經在那里了。--《天地一沙鷗》
如何保持親密關系？
1、有活力，有創造性的經營親密關系
?①練習瑜伽? ② 多讀書，發現更多的可能 ③為親密關系制造珍珠時刻 ④ 建立親密關系的感情賬戶? ⑤生活當中的儀式感? ⑥溝通與邊界
2、把對方當做一個平等獨立的靈魂來理解和尊重。
你的伴侶是一面鏡子，讓你看見引發你關注的不舒服感；
你的伴侶是一名老師，在你探索真實自我的時候，激勵與啟發你；
你的伴侶是一名玩伴，開啟并陪伴你一段生命的旅程。
3、親密關系中的單身力。
（1） 獨立掙錢的能力而非經濟獨立
獨立賺錢的能力包括 學習力 觀察力 行動力，如果因為讀書讀的多，或者分析的太多而控制了行動和野心，這書，不讀也罷。
（2）保持一定程度的真我，坦誠交流
感情一開始，為了討好對方，變成一個偽裝者，請保持真實的自我，而不是逼對方或自己一直戴著偽裝的面具，或者在看到真面目之后的崩潰和失望。
（3）不要過度干涉對方的行為，忍不住那顆干涉的心 --再親密的人，也要有界限感，有一個邊界不被侵犯。劃清問題的歸屬，不必替別人承擔。
在沒有你之前的幾十年中，對方一樣活的很好，所以隨他的心去吧，不必過多的干涉。
（4）保持單身時候的社交圈
單身時候的社交圈，親人，朋友，男人可以保持的很好，女人就很容易迷失自己的圈子，把生活局限在100平的房子里。
（5）雙方不定期做一個復盤，溝通與邊界的建立
保持獨立思考的能力和獨立解決問題的能力
小結
? ? ? ? ?親密關系是通往靈魂的橋梁。無論你身在何處，在學習去愛伴侶的過程中，你將學會如何去愛全人類。然后你與任何人的交流都會變成一種神圣的體驗，讓你愈來愈了解“愛”的計劃。真正的了解親密關系，并不是要求自己成為100分的好妻子（好丈夫），而是在關系中了解自己，讓自己成長。所謂100分好妻子和好媽媽之類的，又變成一種虛妄（不能完成的期待），60分及格就好，婚姻不是生命的全部，人生還有更多值得體驗的經歷。
? ? ? ? 寫這些的時候，總想著大而全的去完成，所以花費了很多的時間，還是遲遲交不上答卷，倒不如小而精，就一個小問題深入討論，慢慢積累，匯總起來形成一個完成的體系。
