我喜歡手寫的文字可惜我的字和我的人一樣圓圓的胖胖的 我這個人吧特別喜歡和別人聊天談夢想。初中喜歡看一些疼痛青春的小說郭敬明啊，韓寒的。不認真聽課就抄一些文字在本子上。大概抄了五六本厚厚的。那時候覺得自己好了不起似的，傲嬌的的不要不要的。我想到什么就說什么 完全沒有邏輯可言 就絮叨絮叨。我從小就比較敏感，我爸爸媽媽上班就把我關在家里。小孩子的記憶都是一些斷斷續續的片段。我就記得我被反鎖在屋里、每天早上幾乎一醒來就是哭。在我現在的腦海里浮現的就是孤獨。我很小的時候就是心理活動太多，就是一個悶葫蘆，其實說到底還是自卑。從小學、初中、高中、好像都被自卑這個倆個字環繞著。成績、長相、家境、等等。俗話不是說從小就能看到大嘛。我從小到大都是什么都憋心里。一個人生氣，別人屁都不知道。我很討厭這樣的自己。什么都不告訴別人。別人又不是蛔蟲怎么知道你心里的想法。所以我這樣的性格很容易造成誤會、很容易失去朋友的。我沒上大學之前我沒有發現我自己有太多的缺點。我太依賴父母。我有嚴重的社交恐懼癥。大一的時候不敢打飯、不敢交話費、不敢打電話給人工服務、不敢訂餐 害怕人群 害怕和別人的眼神接觸。幾乎每一次都是舍友幫我 朋友幫我 我依賴別人到了喪心病狂的地步 而且這些我到了大二我突然發現我自己這樣不好 陷入深深的反省后來慢慢的改變。現在細想起來我好沒出息啊。我到現在還是不認識的人一句話不說。熟悉的人都知道其實我就是一個神經病。我特別痛恨的就是我知道自己的缺點就是改不掉。我高考的時候想著考個流弊的大學認識的人不一樣 、眼界不一樣、學校不一樣。當時覺得自己的想法可厲害了。那時候沾沾自喜覺得自己早熟的不得了。可是不努力說那些屁話有啥用。我就是每天懂得那些大道理、依然不努力的人。對，就是我。不努力考了個三本學校、還以為就這樣就了不起了、逃課、包夜、掛科、熬夜看電視劇。一切不學習的都干了。還趾高氣昂的說我最看不起呆在學生會里的人、整天巴結老師，我才不是這樣的人，我要做個有思想的人。然后曠課、掛科、每天混日子、嘴巴里不停地說著自己迷茫啊～我現在真的很像回到那個時候打醒我自己。我現在就后悔為什么到了大三才醒悟。為什么以前就想不到。因為那個時候根本看不清自己是誰，在哪，要干嘛。爸媽交著一萬五多的學費就給我混了好幾年。細思極恐。醒悟過來的時候是什么一個契機來著、忘記了。好像又是我自己傲嬌的覺得自己想和別人不一樣吧。我媽媽叫我考研、我開始抵觸。反正我麻麻叫我干什么事情我每次都不聽。其實誰都知道麻麻都是為我好。就是不聽。敷衍了事。答應我媽考研之后就開始著手準備考研一系列復雜的事情。就開始認認真真的考慮這件事情、很難得的遇到幾個有志向的研友。相互說了煩惱理想，嗯，我一定要考研 我要和我們學校這些鶯鶯燕燕不一樣。然后就開始正式地進入了考研大軍的隊伍行列中了。我學的專業要學手繪、暑假就報班學手繪，靠！一看別人本來一本學校長得好看身材又好又努力，自己三本學校不好看沒有身材又不努力。我當時就想扇我自己，說那句說爛的話，比你優秀的人還比你努力。畫手繪的還有大一的就開始準備考研的，我擦咧！好想問問他，小兄弟你怎么大一就醒悟的？帶我手繪課的老師是16年考上東南大學研究生的。第三名錄取。本來是她可以在本校中南林業大學保研的，她放棄了，她是有多優秀！最痛心的是我暑假才知道有保研這回事，而且我們三本沒有保研這回事，只有好的學校才有保研。我當時心中有一萬只草泥馬在心中奔騰～我這些年TMD都在干嘛！最可怕的是她長得漂亮身材又好又有品味又有思想又努力還不停地努力。她說她要去學校要學英語。要繼續加油。當你停止不前的時候你都不知道有人有多努力！其實每個大學都有刻苦的為自己目標奮斗的人，也有整天無所事事的人。就看你自己選擇站在哪邊。有個目標總是好的。永遠不要停止不前的呆在你自己舒適圈。整天埋怨著學校不好，說著自己迷茫。迷茫的原因還是因為太無所事事了，你有目標之后你就會發現你的時間根本就不夠用。