那天，一個微信好友跟我說起令她氣憤的一件事――
網購時發現微信零錢不夠，于是分別向一些好友發出借錢的消息。結果是其他的好友都轉來了錢，偏偏最要好的閨蜜對她不理不睬。
于是她非常失望，想當初，對方有困難，自己肯定會盡力幫助，有時為了幫她還委屈了自己。
她慨嘆，通過這件事終于看清了一個人，還說“有些人看清了，也就看輕了。”“對方的冷漠態度令我十分失望，我一直把她當自己最好的朋友，現在想來，是不是我錯了？”
我說：“你為什么不諒解她？或許她有自己的苦衷呢？”
“有什么苦衷，不就是借10元錢嗎？我說明是借的，還說了過些天就還。”
“你想過她在線沒有？她看到你的微信了嗎？”
“明明她在線的，后來還在朋友圈發什么東西了。我還專門發了消息說借錢這事是真的。”
“之前你能諒解我，現在卻不能諒解你的這位朋友？”網絡這東西，我始終覺得不那么靠譜，“希望你不要太煩惱了，往好的方面去想吧。”
“如果她不相信或者其它原因，至少回復一下我吧，或者打電話確認一下。我以前幫助她不知多少回了，想不到為了這10錢就不理睬我，真是不懂得感恩！”
“我想這不是錢的問題。”
“唉，不說了！煩得很！”
“過后你再聯系一下她嘛。”
……
沒有回復，對話就這樣匆匆中斷了。不對呀，我們一直都聊得好好的，這次怎么這么快……
細細一想，原來是傷了她的心！
是啊，她是向我訴說自己的感受――
我是有點小氣，很在意她這么對我，那有怎么樣？我傷心可以吧？我做錯了嗎？
而我，卻“高大上”地去做一回“道德模范”！
我們習慣了“綁架”他人，把自己的“想當然”強加給對方，特別是對孩子或比自己年輕的人，我們愛以“過來人”的身份在指指點點。
《高效能人士的七個習慣》的“習慣五”是“知彼解己”，說與人溝通時，我們常常喜歡匆忙地下結論，不問青紅皂白就妄下斷言，提出自己的意見。如果這樣自以為是，溝通的效果就會不理想。
因為我們缺少了溝通的最高層次――移情聆聽。移情聆聽不同于主動型和回應型聆聽，后者的本質是以自我為中心，操控對方，就算行為沒有明顯露出，動機卻已不言而喻，會讓對方有受辱的感覺……
我倒抽了一口冷氣，這，這不是在說我吧？天啊，要是對方真是這么以為我要操控，讓她有受辱的感覺……怪不得不歡而散呢。
移情聆聽，就是指以理解為目的的聆聽，要求聽者站在訴說者的角度理解他的思維模式和感受。它的本質不是要贊同或反對，而是要在情感和理智上充分而深入地理解對方。
是的，我們在聽別人講話時總是會聯系我們自己的經歷或者經驗，因此自以為是的人會有四種的“自傳式反應”――價值判斷、追根究底、好為人師、自以為是。這不也是溝通的最大障礙嗎？
所以，我們要拋開自己的經驗，盡力真正地了解對方，感同身受地聆聽。先理解別人，這樣，問題就會在不知不覺中得到解決。
