轉自公眾號“know youself”
KY的文章都很好，這篇全面詳細的解釋了假性疏離的前世今生，我們知道所有的心理問題基本都來自童年時光，希望通過這篇文章能讓大家健康處理親子關系，讓孩子將來真正的敢愛敢恨，也能放飛自己的情感，不留戀過去把握現在不畏將來！
在番劇《輝夜大小姐想讓我告白》中，有一對明明愛著對方，卻表現得十分疏離、打死不肯表白的男女主角
明明被對方深深地吸引，想建立一段深刻的親密聯結，為什么就是不肯表白，還要表現出不喜歡對方的樣子呢？
也曾有粉絲留言詢問：
“KY小姐姐，我從小就特別渴望能和一個人達到親密無間的狀態——自己能完全地依賴這個人，Ta也能完全依賴我，最好是兩個人成天黏在一起。
但在行為上，我又總是將可能的對象推開，和他們保持距離，表現出毫不在意的樣子。所以我在別人眼里看起來似乎一直是疏離又難以接近的。
其實是我明白，我想要的那種癡迷的相愛狀態可能是很多人不能接受、也達不到的。所以我也不敢輕易表現出自己對他人癡迷的一面。但也因此，我常常只能一個人，可我又那么討厭一個人的感覺。”
在我的工作和生活中發現，像這位粉絲一樣，“看起來很疏離，骨子里卻抑制著自己癡迷傾向”的人并不少見。他們為了自我保護而表現與他人的隔離，明明對極端的親密抱著強烈渴望，卻要強迫自己遠離他人。我把他們稱為“假性疏離者”。
要了解假性疏離的全貌，我們需要先來復習一下依戀模式。
人們在幼年時，在與父母互動中會形成一種情感上、心理上聯結的固定模式，這種模式也會在一定程度決定成年之后，我們在親密關系中與伴侶的互動，它被稱為依戀模式
小時候形成的依戀模式對我們的影響是極其深遠的。甚至可以說，人們在親密關系中的互動模式事實上是人們對早年與照顧者（主要是父母）之間互動模式的一種“投射”。
最早提出依戀理論的John Bowlby發現，我們與父母之間的依戀模式在嬰兒時期就已經初步顯現。父母的態度是孩子依戀類型形成的關鍵因素。他指出，依戀理論的核心是在問這樣一個問題，“被依戀的那個人是不是在自己身邊的，容易找到的，對自己充滿注意力的？”
之后，心理學家們陸續通過研究，將孩子以及成人的依戀模式進行了分類（Ainworth, 1978; Barthlomew, 1998）：
如果父母常陪伴在旁，且總是及時給予孩子回應和關注，他們會形成安全型的依戀模式。他們長大后，在與他人的親密關系中既不擔心被拋棄，也喜歡親密的距離，與伴侶互相獨立又互相依賴。
如果父母對孩子忽冷忽熱，不可預測，孩子會感到強烈的不安與困惑，形成焦慮-矛盾型（anxious-ambivalent）的依戀模式。Bartholomew（1998）后來把焦慮-矛盾型改名為癡迷型（preoccupied）。這些人長大后在關系中總是很擔心被拋棄，非常依賴對方。他們總是不確定對方是不是愛自己，懷疑另一半不愿像自己一樣渴望親密融合，但始終渴望著高度的親密融合。
而如果父母總是離孩子很遙遠，不陪伴、回應孩子，表現得很冷漠，孩子則會形成回避型的依戀模式。回避型的孩子長大后有兩種表現——疏離型（dismissive）與恐懼型（fearful）。他們都會在很多時刻，覺得自己好像不需要/反感與人親密。疏離型的人難以信任和依賴他人，他們對親密感到不適，追求獨立。而恐懼型自身的想法會搖擺——他們既擔心被拋棄，但有時又覺得自己也不那么喜歡親密，對親密感到不適（這就跟假性疏離不同， 假性疏離是不會不喜歡親密的，只是假裝），時而想要依賴時而又渴望獨立。
*那，假性疏離又是什么呢？
假性疏離者的內核是絕對的癡迷型，但外在表現卻是疏離型。他們內心始終渴望著能與一個人達到絕對親密的狀態，表面上卻拒人于千里之外。因此，我們說他們的疏離是“假的”。
假性疏離對于自己癡迷的對象，以及親密關系本身，有著不切實際的幻想和極高的要求。比如，他們期望這個對象能夠讀懂自己的一言一行，滿足自己所有的需求，且也樂意讓自己占據Ta的生活。而對于關系本身，他們要求的是極度的身心交融。
因此當他們愛上了一個人時，會給對方一系列的“測試”，來試驗Ta是不是自己心目中理想的癡迷對象。他們非常渴望對方能通過測試，和自己達到絕對的親密。
但，一旦對方沒有通過小測試，他們就會產生極大的憤怒，并因此做出一系列反應性的情緒行動——看似疏離的情緒與行動。比如，他們會立刻變得很冷淡，竭力表現出對對方沒有興趣的樣子，甚至在內心也不斷地說服自己“Ta也不過如此”。然而，由于他們的測試微妙且大量，所以幾乎很少有人能夠通過他們的“測試”。
假性疏離者，看似與在親密和疏離之間游離和矛盾的恐懼型依戀者十分相像，但兩者在本質上是很不同的。
首先，恐懼型依戀者是一直在“想要靠近”和“想要遠離”這兩種狀態之間徘徊的——在遠離時想要有人依賴，真正在關系中又因為太靠近而想要逃跑。但，假性疏離者的內心一直是想要依賴、癡迷和融合的，他們的渴望不曾改變過。
就像上面說到的，假性疏離的核心是癡迷，他們是不折不扣的癡迷型依戀，表現出的疏離更像是他們的一種“策略”。
——甚至連他們自己都信了。
癡迷型的核心，是要確認對方有著和自己一樣的心意。這是由于養育者的態度總是前后不一致、忽冷忽熱造成的。以至于這些孩子的不安全感更深，更需要時時刻刻確認對方的心意。與其他類型的依戀者相比，他們即便獲得了肯定，也認為這種肯定會轉瞬即逝、隨時可能發生改變——他們始終擔心，即便自己沒有做錯什么，或者毫不知情的情況下，變化就會發生。
他們覺得對方始終有突然不愛自己的可能，這是無法預測的。因此才需要時時刻刻的確認。
所以，一般癡迷者會表現出一種明顯的“感情上的饑渴”。他們會在行為上體現出自己的癡迷，比如試圖時刻掌握對方的去向，和誰在一起，在做什么等等；會看上去非常的黏人和缺愛。
但假性疏離者卻不然。他們看起來是難以靠近和取悅的，以至于對方可能真的會相信他們不需要任何人。他們自己也會幻想，“我不需要Ta，我不喜歡Ta”。
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*與一般的癡迷者相比，假性疏離的癡迷者，是那些受到過嚴重的自戀損傷的人。
弗洛伊德認為，每個人身上都有自戀的部分，每個人也都需要健康的自戀。當一個人的自尊、自我價值感受到威脅的時候，被稱為“自戀損傷（narcissistic injury）”。遭受自戀損傷時，人會感受到，自己現在的樣子是不被接納的、沒有價值的。
當自戀損傷的時刻，人們會產生“自戀暴怒”——人們使用“憤怒”來緩和痛苦的情緒。而自戀暴怒又和羞恥感直接關聯（Kohut, 1968）。
那些明明內心癡迷，卻要假裝疏離的人，在兒時經歷過比較嚴重和頻繁的自戀損傷。比如，養育者（一般是父母）在他們的自我形成的過程中，對他們進行過很深的辱罵與嘲笑，尤其是在他們試圖依靠養育者的時刻。但養育者對他們的態度可能不只有貶損的一面，還有夸張的褒獎與溺愛。這取決于養育者自己的心情，和孩子有沒有達到他們的標準。
養育者的態度不可預測，所以像所有的癡迷者一樣，這些孩子充滿對愛的不安。但這些孩子更加理解羞恥的感覺：當自己對對方有依戀，而對方的態度會突然發生改變，那些時刻是充滿了羞恥感的，會為自己對他們抱有信任和期待感到自我厭惡。
所以長大后他們變成假性疏離者，以避免類似的自戀損傷的時刻。他們在開始在意一個人之后，不斷發起測試的原因是，通過一點點的測試，一點點釋放自己的需要和真實的自己，從而避免自身的難堪。
問題是，假性疏離者對對方的要求往往太快、太高——因為不安全感和羞恥感太深。有時對方的確很難達到這種要求，也有些時候假性疏離者因為自身對“自戀損傷“的過度敏感，會扭曲中立的事實，解讀為對方不符合自己的期待。他們會在這些真實的或者假想中的自戀損傷的時刻，爆發出不同程度的自戀憤怒。自戀暴怒程度低的人，會選擇立刻疏離和逃跑；而暴怒程度高的人，甚至會產生想要毀滅對方的沖動。
他們也因為這樣的失望，不斷“后悔自己對他人產生期望”，渴望回歸到那個全能的、不需要這個人的自己。
1. 情感和行為上的不一致會持續帶來痛苦
雖然假性疏離與恐懼型的實質不同，但認知失調給他們在感情中帶來的痛苦卻是相似的。認知失調既指一種認知中存在矛盾的狀態，也包含了一種改變這種狀態的沖動——個體會由于這種狀態產生不適，同時渴望立刻消除這種不適。
假性疏離們的問題在于，他們既無法真的改變自己癡迷的本性；又難以停止假裝疏離的行為，于是只能被迫地將自己置于這種認知失調的不適中。但“保護”自己也讓他們付出了持續痛苦的代價。
2. “完美的依賴對象”無處可尋
假性依賴心中所幻想的那個可以和自己親密無間、完全融合、且永遠不會拋棄自己的對象，幾乎是不存在的。他們的標準過于嚴苛，他們的審核也過于密集和極端。他們的伴侶，或者是那些有可能和他們建立關系的人，極有可能在完全沒有意識到假性疏離者在考察自己的情況下，就已被判了“死刑”。
3. 假裝疏離是一種惡性循環
假裝疏離這種做法，注定讓他們離自己真正渴望的親密越來越遠。一開始，他們是為了保護自己而裝成疏離冷漠的樣子；漸漸的，由于長久接觸不到愛與真實的關系，他們將愈發缺乏親密關系的現實認知，也越發不具備建立、維持一段關系的技能。
如此一來，“故意裝作疏離”逐漸演變成“不得不表現得疏離”，本來是用來保護自己的策略，卻成為了阻礙自己靠近心中所愿的巨石。
我們給假性疏離者的第一點建議，是停止假裝疏離這種行為。想要就說，想靠近就去靠近。即便你理想中的“絕對親密”的癡迷狀態也是“不健康”的，但這是緩解當下你所經歷的痛苦的最直接的方法。因為你的疏離是假裝的，癡迷的愿望卻是再真實不過的，所以，改變假裝的那一部分一定是更加容易和合理的。
當你在這個過程中感受到羞恥和不適時，記得要不斷地提醒自己：Ta不是曾經傷害過我的那個人，也不是童年打擊我的父母，我不需要再以這種假裝不在意的方式來保護自己了。
即使還有可能受傷害，現在的我也比過去更有力量去選擇我要的關系和對象。如果Ta真的傷害了我，我總有能力離開、且從中恢復。
這件事一開始一定會很難，因為你此刻靠近愛的行為，就像嬰兒的蹣跚學步，注定會摔跤的。做好心理準備，你只是在補課——因為你已經缺課很久了。
當你感到自戀損傷的時候——比如覺得對方拒絕了你，或者表現得不夠在乎你，你感到暴怒的升起，努力讓自己停一停，在付諸行動前，了解自己究竟為何如此在意，深層的原因到底是什么。
此外，你要認識到，你的本質是一個癡迷型。作為非安全依戀類型的一種，癡迷型的人最欠缺的是對親密關系的合理預期和客觀評估。
他們期望對方能拯救自己，期望對方可以完全地讀懂自己，真的就像尚未見面的“另一半”一樣，使自己完整。只要對方表現出一點對獨處和空間的需求，就會被他們解讀為想要拋棄自己、不愛自己。而且他們希望對方一步到位地做到這一切。
這是不可能的。去觀察你身邊的人，去訪問你身邊的人，讓他們告訴你親密關系到底是什么樣的。去樹立對人性、對愛、對親密關系更客觀的認識，和更現實的期待。
你總是失望，可能是因為你本來就在做著不可企及的夢。
一個好消息是，研究發現，成人的依戀類型是有改變的空間的（Ruvolo, 2001）。我們已有的依戀模式，會不斷被新的經驗一點點地更新和改寫；有時候甚至會被完全“重寫”。
依戀類型的形成不是一朝一夕之事；我們在幾個月大的時候就表現出了不同的依戀模式，這種模式又在成長中，和父母的互動中不斷被鞏固——父母的關注，父母的陪伴，父母的接納和鼓勵，都對我們有著深遠的影響。這也是為什么，依戀類型被認為很難改變，早期家庭的影響是非常重要的 。
但，困難并不等于不可能，改變的第一步，是相信自己能夠改變。幸運的是，你的確還是可能通過不同的經歷和有意識的努力，或多或少地向安全型靠近。
祝假性疏離們都能先放飛自己，然后重塑自我。
以上。
