育兒筆記——退行
一直苦惱的一個問題，現在迎刃而解了。
?小溪經常會耍賴般讓我幫她脫衣服，穿衣服，背書包等等她自己會做的事情。有時候會幫她做，但更多時候是覺得不高興，你自己能夠做的，為什么還讓我做？而且有時候她故意讓我做，比如馬桶沒有在原位，她就怪我沒早說，故意尿在褲子里，然后讓我脫褲子，嘴里還蠻不講理的（也許她有合理的邏輯支撐這種蠻橫，只是我們不懂、不理解）說：就要你來弄，都怪你。當有其他家人在場，心里還會增加一種壓力：他們一直都認為我太嬌寵慣著孩子。所以，本來并不抵觸的時候，也不愿意去幫她做這做那了。
現在，看到李雪書里這個退行的概念，豁然開朗。“退行”，我理解就是倒退，本來會做的事情不會做或不愿做，更加不懂事，像嬰兒一樣，退化了。心理學上解釋出現退行，“說明孩子原來有心理創傷，同時現在父母給予的愛和自由多了，孩子開始相信愛了，安全感增加了，才敢將創傷釋放出來。所以，退行是很好的現象，表明孩子過去受過的創傷正在療愈。父母不必焦慮，盡量全盤滿足孩子的依賴，允許他能力退化，允許他按照自己想要的方式生活，不強迫他對別人禮貌友好。對于孩子的攻擊行為，如果是和同齡人，體力能力差不多的，讓他們自己處理矛盾即可。如果是以大欺小或暴力比較嚴重，把孩子抱開，傾聽他的感受，但不指責他；如孩子攻擊父母，能夠承受的就承受，不能承受時，真誠的把自己的感受告訴孩子，比如媽媽感覺很疼，請不要再掐媽媽。但不要指責他的攻擊行為。當孩子的退行得到充分滿足后，他會自然過渡到獨立、友善的狀態。”
這讓我想起兩個例子：1）經常聽奶奶說，你不在家的時候，孩子乖的很，你一回來就朝你撒嬌。這是否說明孩子在媽媽面前感覺到安全，能夠釋放在其他人面前不敢釋放的情緒呢？
2）春節期間孩子對我的攻擊行為，掐得我手背的皮都破了。當時支撐我的，有一半是母親的本能——我感覺孩子內心有那么多的憤怒需要發泄，以及有個心理學朋友的建議：如果孩子要攻擊你，那就讓他來吧，告訴他，在媽媽這里發泄情緒，是安全的。但自己心里多少還是有些搖擺和迷茫，特別是我越忍受她越得寸進尺，就會懷疑自己做的對不對？孩子為什么會這樣？
現在，看到這段解釋，心里更加踏實了。孩子肯定是在其他場合積累了很多負面情緒，需要疏通，在媽媽這里，她感到安全，所以肆無忌憚的發泄。盡管看起來讓人不好理解，且讓人生氣。現在知道了這個道理，感覺自己心里有底氣了。孩子再讓我干什么，不論家人怎么看我，我都不糾結，也不再有怨氣，而且心情愉快的去做。因為內心認同退行，知道什么是正確的事情，就不再糾結和迷茫。當然，她連續不停的叫喚我，特別是我手里有事情的時候，也會告訴她我的感受：請不要連續叫媽媽，如果媽媽手里有事情，需要等我處理完了才能夠來處理你的事情，如果不停的叫，我會覺得心慌和焦慮。也許是我自己心態改變了，感覺原來那種抵觸不滿，看孩子不順眼，蠻不講理都消失了。
回頭看，很多描述孩子的形容詞，比如蠻橫，耍賴，其實都是大人頭腦里的東西，也許在孩子的邏輯里，她并沒有這樣的本意。所以非常贊同那個道理：很多時候，大人用自己頭腦里固化的框框去衡量孩子，如果孩子不符合，就認為是孩子的問題，需要孩子去修改，卻從來不反思，是不是自己的框框不合理？或者說，就算每個人都可以有一個自己的框框，憑什么大人就有權利要求孩子必須按照自己這個框框去成長？如果不符合框框就是不聽話是不對的？如果孩子按照框框去成長，最后沒有了個性，創造力等等，大人可會反思，是他的框框導致的嗎？
也許我又犯了單一因果推斷這樣的邏輯錯誤，人的成長是個系統工程，誰敢100%推斷A就是導致B的原因呢？如果確實是A導致了B，A是否是導致B的唯一原因？如果不是，A是不是最重要的原因？ 用正確的邏輯去引導自己正確的思考，避開陷阱。
