我喜歡關注明星，每天會刷微博了解明星動態。趙薇被封為女版巴菲特，范冰冰和李晨談戀愛，奚夢瑤維密大摔……娛樂圈的半個圈的人我都認識。
自我分析其中原因，最主要的可能是因為我自己內在太渴望被關注，太想擁有被眾星捧月的感覺，可是現實中我卻缺失，只能從網絡中尋求滿足。小時候（幼兒園到高二年級）我是每天生活在這樣的氛圍里的，高三后卻因為突然的頭痛頭暈，精神幾近萎靡崩潰，而從此失去了自己高高在上唯我獨尊的優越感。虎落平川被犬欺，此后的日子里，我一直處于被壓抑，被貶低的狀態中，內心是極度自卑，極端自閉的，每天活在周圍人的臉色中，找不到真實的自我。
可是內心始終不認輸，不服氣，對未來心存幻想，總是期盼某個時刻我還能找回曾經失去的一切，而現實屢屢不能讓我如愿，所以總是在夢境里、幻想里、腦海中、網絡中尋找這種備受矚目的感覺。而追星（不是癡迷，只是關注他們的動態），關注他們的動態應該是我這種心理的投射。尤其在我失落、失意、感受到來自他人的壓力、冷漠、誤解的時候，越是熱衷于無聊地刷明星的微博。
我是羨慕他們輝煌的成就和亮麗的人生。被他們的“功成名就”深深地吸引。或許這就是我內心對自己的要求，是的。從小，我就是一個外表看起來柔柔弱弱，斯斯文文，內心卻充滿了對成功和金錢的渴望的小女孩。我不是那種霸氣外漏的進攻型，所有的抱負、理想和野心都深深地埋藏在心底，不敢表露出來，外表云淡風輕，閑云野鶴，內心卻是急功近利，急于求成。這樣的人生，多半是表里不一的，虛偽的，掙扎的，痛苦的。在人群里，我是假裝平和的，平靜的，在孤身一人的時候，我又是熱血沸騰的，野心勃勃的。所以，我總是不敢再外人面前表露自己的真實的心跡。所以，我總是對外人是不真誠的，也所以，我總是沒有對其他人說過太多的真心話。更因此，我很少與人進行心對心的溝通和交流。大部分的時候，只是泛泛而談，聊一些外圍的事情，從沒有將自己的真心拿出來跟大家交流。在前兩年有個時間段，我每天都會感受到孤獨，我覺得自己的內心不被人理解，也沒有人愿意走近我的內在，我每天像一個紙面人一樣晃晃悠悠走在人群里，膚淺地說一聲你好，就和別人說再見了。
這樣的現實，與束之高閣的理想簡直就是矛和盾的關系。一半是海水，一半是火焰，我就這樣每天苦苦煎熬。內心的欲火蠢蠢欲動，外表的冰山靜立不倒。一天中大半的精力都被這樣內耗掉了。不用別人嘲諷我，孤立我，內耗已經將我全身的體力消耗的幾近全無。哪還有什么精力去應對外界的種種？
所以，我總是將希望寄存于未來和幻想。越是在現實中缺乏力量的人，越會在腦海里臆想出自己無所不能的模樣。我仇恨周圍的能人，他們有什么能耐，只不過會拍馬須溜，阿諛奉承，干眼皮子活而已，其實自己沒有多少本事。我都不屑用他們那些伎倆！如果我頭腦清晰了，我會成為作家，我會成為斜杠青年，我會突破庸俗的人生成為一個報紙上、媒體里宣揚的勵志青年。
這樣幼稚的想法像緊箍咒一樣每天緊緊地束縛著我，讓我暫時逃離失敗的現實，在幻想中尋找一絲絲慰籍。
畢竟只是空中樓閣，當我回到現實中，走到擁擠熱鬧的人群里，我更加的惆悵和茫然。我究竟可以干什么？眼前的生活和工作理不順，做不好，理想中的生活又夠不到，再抬眼看看周圍，同年齡的同學同事只要踏踏實實努力去付出的，如今都得到了自己應該得到的東西。而我，收獲了什么？一點點可憐的自我安慰而已。
明星也不是一夜成名，那經歷的無數坎坷，無盡心酸，是擋在屏幕后面我們看不到的文字，而鮮花和掌聲，必定是用血和淚一點一滴換來的。
我還在關注他們，因為我有這個心理需要，我需要時不時被刺激一下，我也需要在煩亂的生活里娛樂自己，可能還有一個更重要的是，我的內在仍然渴望受到關注，受到萬眾矚目。只是，現在，我明白，關注他們可以，但要想改變現狀，只能用數十倍的精力關注自己。
在沒有人積極的關注你的時候，你需要的是，自己關注自己！
