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“我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自于我內心的軟弱，所有的振振有詞都因為心中滿是懷疑。我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在于四處游蕩流亡，其實只是掩飾至今沒有找到愿意駐足的地方。”
——《看不見的城市》
前幾天有個人在后臺給我留言，說「我真的好累，我不知道該怎么辦了。」
問問她發生了什么，她猶豫了許久發過來一段話。
在所有人眼里，我都是一個堅強樂觀，開朗活潑的女孩，在社團里游刃有余，朋友多，每天聚會轟趴一大堆，經常不上課還專業成績前三，業余愛好豐富，跑步健身閱讀學習每天都會堅持……我自己幾乎都快認為我就是這樣一個女孩了。
可是你知道嗎，我真的好累。哪有那么多朋友，不過是見人說人話，見鬼說鬼話；哪有什么不上課就能成績好，他們根本不知道我擠出所有能利用的時間來學習；我也不喜歡跑步，第一次跑步我跑了一百米我就跑不動了，可不運動你根本無法想象我會胖成什么樣……
我小學的時候，我爸生病死了，我媽改嫁再也不管我，家里只有我和奶奶相依為命。每個月依靠低保和媽媽那八百的生活費為生，冬天穿的暖鞋是我家遠房親戚打大了送給我的。幸好我的腳爭氣，沒有怎么長，那雙鞋我穿了六個冬天。
高中的時候我生了一場病，因為吃藥我胖到了150斤。很可笑吧，一位一個星期七天就有五天早上吃的都是五毛一個的白饅頭的女孩竟然會胖到150斤。于是我開始拼了命的減肥，跑步。
高中畢業那年，我奶奶死了，這個世界只剩下我一個人了。面對錄取通知書，我真的不想再繼續讀大學了。
你能體會那種感覺嗎，心里有股氣一直在翻滾，血管在扭曲，血液極速的流動，跳躍，血管開始破裂，一根兩根三根……，直至我感覺的身體仿佛被車碾過，喉嚨里冒出一絲腥甜。
后來我去打了暑假工，用那筆錢交了學費和一些雜費后所剩無幾。
于是我開始拼命的兼職，有一次為了那一個小時18塊的“高薪”，我甚至還去酒店刷過馬桶，整整100個。
那天老板夸我刷的很干凈，額外獎了我十塊錢。我用來買了一碗八塊錢的麻辣燙，很燙，氤氳的霧氣讓我差點以為我哭了，剩下兩塊錢我坐公交車回了學校。
我強硬的融入我不喜歡的圈子，和我不喜歡的人做朋友，我想向別人證明，除了家庭我沒有任何一樣東西和他們不一樣，我也很優秀。
我每天看書到深夜。因為我深知這是我唯一的出路……
我不知道我怎么變成這樣無堅不摧的，但想想經歷的事，我除了變成無堅不摧，還有更好的選擇么？
我在電腦這頭，思考良久敲下一句「辛苦了，你很堅強」
她發個苦笑的表情過來，哪有什么堅強，只不過是在硬撐罷了……
是呀，哪有什么堅強，我們都一樣，只不過都是在硬撐罷了，在假裝堅強而已。
身邊也有人說我堅強樂觀，其實只有我自己知道并沒有。天知道我曾經有多少努力和多少失意，最累的時候，在公交車上站著睡著了，凌晨三點的夜空，我見過不下一百遍。
但都熬過去了，熬過去了。
在那個溫度將近40度的城市，在那個水泄不通的地鐵一號線，在那些清晨擁擠的公交車上，……
都過去了，都過去了社會不公，奮斗很苦，要改變出身和命運，往往要揭下三層皮。
當累的累得筋疲力盡時，當我看到無論我怎么努力也看不到命運的回饋時，我腦中有過一千次放棄的念頭。
有時候，我還是想要有人可以依靠，不必事事逞強，可是沒有人給我依靠呀，我只能逼迫自己堅強，哪怕做不到，也要假裝堅強。
也許，裝著裝著，我就真的變得堅強了吧。
雖然我知道，如果硬要用棉花去做汽車輪胎上路遠行，棉花會成一層薄絮，汽車也會報廢。需要橡膠干的活，棉花硬裝堅強也撐不來。
有人要說，生活就是這么無奈。
有人說，不試試你怎么知道，你到底是橡膠還是棉花。
但是堅強不代表，不需要休息; 真的沒力氣了，打出去的拳頭也要縮回去。
不代表，不需要目的。除了生存的本能，人活著，還需要有一個支撐下去的目的。
再以后，你會面對更多，面對種種壓力
面子，家庭，利益，生活……
責任，情感，子女，貸款……
這么多東西要抗，可你只有兩個肩膀。
或許你有些累了，你想放下那些壓在你肩膀的重擔，那些把你壓的喘不過氣的東西，于是你嘗試著放下一些，可是你已經扛起來了。
所以你要假裝堅強。
最可怕的是，你已盲目了，你忘記了你的理想，忘記了曾經你也是一個害怕黑暗不想長大的小姑娘，忘記了你曾經也有著詩和遠方，忘記了最初的方向，你過多的負荷妨礙了你原本目標的實現。
你以為你在擔當，在妥協中成長，而實際上你卻在把自己拖向滅亡。
或許道理我們都懂，可依然過不好這一生。
但其實，當你在假裝堅強的時候，你已經很堅強了。
我更希望你永遠明朗坦蕩鐘情豁達，有得有得有失有堅持，能笑能哭能盡歡。
盡管世界會辜負一切，但不會辜負一個努力的人。
你我共勉。
生活以痛吻我，何妨報之以歌。
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