今天的故事是來自于一名恐懼回避型依戀人格男的自述。
33歲，男，正規戀愛談過三次，其中有一個堅持了2年，其余兩個不超過半年，曖昧關系無數。
我自己在感情里習慣性處于這樣一種狀態，就是非常難以信任伴侶，又或者是我壓根就不相信愛情，總覺得有一天對方很可能會拋棄我，傷害我，每次發生小矛盾，或者我做什么事她有抱怨時，這種“感覺”就會被激發，渾身難受，開始左不是右不是，于是忍不住就開始想“作”，故意對她忽冷忽熱，想看她什么態度什么反應，又或者有時候就是想讓她多關注我一點。但真當她來關注我了，詢問我了，我可能又不舒服了，覺得她說什么做什么，說得再好聽做得再好，對我來說都沒用，或者都覺得假，都讓我開始又抗拒她的關心與親密。我就一直在這兩種狀態里無限循環，折磨自己也折磨別人，橫豎都覺得不舒服。
直到有一天，對方筋疲力盡，覺得累了，然后選擇離開，我就會松好大一口氣，并且充滿不屑的想，看吧，前面裝這么久也沒用，還是會走的，但過不了多久心里又開始無限后悔無限愧疚。
以前不知道自己這是什么大病，后來很久以后，網路訊息發達，才有一天終于在社交媒體上確診了自己屬于恐懼回避型依戀人格，也是一種在感情關系里的不安全成人依戀類型。
恐懼型依戀，最核心的表現就在于“過低的自我評價，以及過低的對他人評價”。簡單點來說，意思就是“我既覺得自己不值得被愛，也很難信任那些說愛我的人”。我每天都過得很累很辛苦，因為一直沉浸在精神內耗中，對于另一半我吝嗇于付出，我心里想的是“對你太好，只會讓我最后被傷害得更深。所以比起主動付出，我更希望你能先為
我做點什么”。但同時我也有很高的需求感，我只是不說，希望你能猜到get到我的點，然后把我想要的主動給我。
對于愛情，我是既渴望，又害怕的。
有人說恐懼型依戀的成因都是來自于原生家庭。經常被忽略，父母情緒不太穩定，我想了想是有跡可循的，我的父母在我小時候非常忙碌，很少關心過問我過得怎樣，答應我的事也經常失約，少數在家的時候他們經常吵架，發怒了不論我做什么就是拿我一頓出氣，但有時候氣消了我媽又會抱著我邊哭邊說“對不起，是爸爸媽媽不好”……
他們讓我無所適從。我覺得每當我想離他們近一點，去黏一下的時候卻總是被他們傷害，等我感覺害怕不愿意靠近他們了，他們偏偏又出來告訴我“爸爸媽媽都是很愛你的”。可能就是在這樣的成長環境下，讓我養成了這種莫名其妙的性格吧。
接下來我想說一段對于我來說時間長度，接觸深度都打破了我的慣例的一段感情。
我和她是在工作中認識的，當時我們公司有個項目需要去對接甲方，而她是這個項目甲方的負責人，所以我們理所當然有了交集，并且在項目跟進期間需要保持緊密的聯系。她是個非常漂亮，做事雷厲風行，很有魅力的女人，我們負責這個項目的當時有好幾個男生都對她很有好感，我當然也不例外。但我能感覺到這么幾個人里她對我比較有興趣，因為我們工作群討論完事情她經常還會私信我，詢問我的意見看法，有時候也會問問我的興趣愛好，因為我對她也有好感，所以前期我也非常配合的與她聊天給她回應，直到有一天，她直接問我“我對你很有好感，我能感覺你對我也有好感的，我們要不要在一起試試”？我戀愛經歷不多，也很難進入確定的親密關系，這些我自己都是知道的，但她太直接太坦率了，是我遇到第一個這么直接的女生，哪怕心里感覺有點忐忑，但因為不想錯過，就答應了。
一開始我們真的度過了一段非常開心的時光，她在關系里不猜忌不懷疑有什么直接說的性格，讓我很喜歡也覺得相處很舒服，但隨時時間越來越久，我發現她開始靠我越來越近，這里我指的不是身體而是心理距離，這讓我感到極度的恐慌，恐懼。我說不清楚自己在怕什么，總之就是極度不適，于是為了拉開一些距離我開始變得冷淡，拒絕，不解風情，不回應，可能是突然的轉變讓她措手不及，她開始越逼越緊，開始不斷質問我怎么了，是不是不愛她了，為什么這么冷淡，是不是發生了什么？說出來我們一起解決問題。但我始終保持沉默。說出來？該怎么說呢？說我恐懼親密關系？說我覺得親密關系會傷害我？說我害怕被打壓不被認可？還是說我不值得被愛你不要來愛我？我沒法說出口，比起一開始的甜蜜，現在我只覺得無限痛苦，看著她生氣她傷心她哭，我沒辦法哄她，聽著她追問我到底愛不愛她，我無法給她答案…
我感到非常抗拒與不安。
她不斷質疑我沒有一開始那么愛她了，我的愛消失了，只有我自己知道，我其實是比一開始更愛了，所以我才恐懼退后。我退回到我的殼里，只開了個縫偷偷看她，不確定她是不是真的像她說的那么愛我，更不確定如果她看到了這副樣子的我才是我的真面孔她還會不會繼續愛我，又或者她會失望會馬上選擇轉身拋棄我…想到這些我就更恐懼了，我覺得我絕對不能等著她先來拋棄我，我必須在她拋棄我之前先拋棄她，于是我果斷提了分手。我以為她會不同意會來糾纏一下，沒想到她痛快的說“好”，然后就這樣消失了在我的視野。那一刻我在想，她的愛也不過如此嘛。
我也以為分開后的我會很好過，沒想到我的愧疚感一天天加深，我開始好想她好想她，想起我們剛在一起的日子，想起她看著我眼里有光的樣子，想起她會說愛我，她會很主動的來抱我吻我…和她，真的是最親密的一個，以前的戀愛我幾乎不主動，而對方也矜持，所以我們很難維持親密關系，過了前期熱情期，基本就開始一路高開低走，而且我從不主動與對方親密接觸，總覺得心理有障礙，有時候甚至是覺得想到都有點惡心，更不要說去做。但總需要解決生理需求，所以我甚至有時候去外面花錢也不太愿意碰女朋友…這種心理我很難解釋，也不是不夠喜歡，但就是心里抗拒，哪怕很想說服自己可真的很難說服自己，后來我覺得也許是，對方沒有給到我一種我想要的“安全感”吧。后來別人無一例外的離開，我明明內心很難過，也裝作滿不在乎的樣子，不過就是印證了一開始我就知道的結局而已，沒有人會真的愛我，都會累的，都會走的。
但她和別人不同，她走了，她又回來了。是的，帶著一整個夏日的微風，還是像初識那樣，她說“我覺得你還是喜歡我的，而我也還沒忘了你，我們重新開始吧”。我沒說答應也沒說不答應，但我們恢復了跟從前一樣的聯系，又一起度過了一段美好時光，直到我發現她又一次想要靠近走近我的內心世界。我的防御機制不可抗的又開啟了。故意冷淡她拒絕她，挑她的刺，貶低她，不斷給自己洗腦，她沒什么好的，越這樣就開始越覺得她惡心，我真的要恨死我自己了，但我沒辦法阻止這些感受的發生。以前的時候我總覺得這不是什么問題，可能就是不夠愛沒遇到合適的人唄，總覺得會有個“真正適合自己的人”出現的，她會來拯救自己脫離“不對的感情”。可如今我遇到了她，最后連她也不行。
這次先說分手的是她，她說“真的累了，愛你太難”。
被分手的我比我想象的狀況好，居然波瀾不驚沒有一點情緒。但這一次分手仿佛又再一次印證了一件事情，看，我果然是不值得被愛的。但這種感覺也就持續了兩三個月，接著我開始感受到痛苦，感受到我是真的失去這個人了，這個人未來不可能再出現在我的生命里了。我一遍遍回憶我們在一起的過往的點點滴滴，我確認這是我很愛的人，但為什么一但要親密我就開始抗拒呢？我忍不住開始找對方缺點，只為讓我自己不要太多陷入這段感情，也許原因是因為，太害怕失去了。我不相信有長久的感情，也不相信她真的那么愛我能愛我很久，我覺得總有一天都是要走到兩看生厭的那一步的，她現在是沒有完全了解我，當了解到真實的我以后也不會再喜歡我了…
是的，我因為怕失去她，所以抗拒她，于是最終終于失去她。這也許就是恐懼型回避依戀永遠無法掙脫的魔咒吧。
沒有人能理解，我自己也無力改變，我做好了孤單一輩子的準備，我真的不配。
