“在迷茫背后是一顆躁動(dòng)不安的心，充斥著種種不滿，宣泄著無(wú)處言說(shuō)的空洞和虛無(wú)；在安逸背后是正在結(jié)痂的傷口，它正在努力地愈合，拼命修復(fù)。細(xì)看起來(lái)，仔細(xì)打量幾番，那些人生的主題一個(gè)也不曾落下，只是，它們還需要時(shí)間，需要時(shí)間去成長(zhǎng)為龐然大物。猶如越過(guò)漫長(zhǎng)的黑魆魆的陰冷的夜，爾后便會(huì)看見(jiàn)美輪美奐的黎明，亙古尋常的黎明……我坐等黎明的到來(lái)?！?/b>

作者丨謝丹儒

攝影丨毛羽佳

來(lái)源丨最后一米陽(yáng)光

1.

時(shí)間過(guò)去太久了，以至于現(xiàn)在回想起來(lái)，我依舊會(huì)有一種不真實(shí)的感覺(jué)：仿若一切并未真的發(fā)生，仿若一切只是一場(chǎng)夢(mèng)。

大概是幾年前，究竟是幾年前？想不起來(lái)。想不起來(lái)的原因通常有兩個(gè)，一個(gè)是不愿意想，另一個(gè)則是不敢想。我也說(shuō)不出來(lái)自己究竟是哪一個(gè)原因。總之，大概在那么些年頭里了，過(guò)去有一段時(shí)間了。后來(lái)，類似的事情也沒(méi)有再發(fā)生過(guò)，所以，它就這樣被遺落到了某個(gè)角落里。

每一個(gè)記憶，都有一段密碼。撬開(kāi)這段記憶的鎖的，是一個(gè)十八歲女孩的心事。她說(shuō)，我有個(gè)小心結(jié)?？吹竭@條消息時(shí)，已經(jīng)不用我多問(wèn)了，她將事情的經(jīng)過(guò)原原本本地說(shuō)了出來(lái)：

“今天，和朋友出去看電影，本來(lái)挺愉快的。但是，打車(chē)快到家了發(fā)現(xiàn)，我手機(jī)落在電影院了，回過(guò)頭去找，找到了。可我還是覺(jué)得我破壞了今天的氛圍，我很內(nèi)疚。這種心理應(yīng)該怎么疏解呢？”

當(dāng)我看到這個(gè)十八歲的小女孩發(fā)來(lái)的信息，我很認(rèn)真地思考了一遍。然后，不期而遇，我從自己身上也找到了類似的經(jīng)歷。于是，記憶就這樣打開(kāi)了。我又想起了那時(shí)候。

細(xì)想起來(lái)，寫(xiě)作也是從那時(shí)候開(kāi)始的吧？如此算來(lái)，距今已經(jīng)八九年之久了。

九年前，那會(huì)兒我剛出社會(huì)，對(duì)于什么事情都充滿了好奇，可好奇是一回事兒，真正去接觸、適應(yīng)又是另一回事兒。所以，盡管那會(huì)兒我的好奇心十足，我也并沒(méi)有自大到認(rèn)為僅憑自己就能夠闖蕩出什么名頭來(lái)。我老老實(shí)實(shí)地跟著伯父在工廠打拼。

那是一家洗水廠，專門(mén)為牛仔類的衣制品加工。工廠坐落于東莞市的一個(gè)小鎮(zhèn)，小鎮(zhèn)距離虎門(mén)鎮(zhèn)尚且有一段距離，但也不算太遠(yuǎn)。在當(dāng)?shù)?，估?jì)應(yīng)該用郊區(qū)來(lái)形容會(huì)比較合適。也是在工作了很長(zhǎng)一段時(shí)間后，我經(jīng)常寫(xiě)點(diǎn)什么就往空間里放，偶然的一次機(jī)會(huì)，我看到了她在我發(fā)布的內(nèi)容后面的留言。我主動(dòng)找到她，先是寒暄了幾句，然后直截了當(dāng)?shù)貑?wèn)起了她的現(xiàn)狀，當(dāng)我得知她也在東莞，甚至距離工廠還挺近的，我簡(jiǎn)直高興壞了。他鄉(xiāng)遇故知，這實(shí)在是件值得高興的事兒。

不過(guò)，對(duì)于女孩子，還是老同學(xué)，加上幾年未見(jiàn)的緣故，我并沒(méi)有在開(kāi)始就唐突地提出見(jiàn)面的請(qǐng)求。接下來(lái)的幾天里，一下班我就迫不及待地找到她。還是希望見(jiàn)上一面。

說(shuō)不清究竟是工廠的工作太過(guò)于單調(diào)枯燥，從而導(dǎo)致我的寂寞，還是基于多年未曾和異性接觸過(guò)的緣故，想勇敢地嘗試一次，總之，我希望見(jiàn)上她一面。

那些日子，我們經(jīng)常聊天到深夜。回憶學(xué)生時(shí)光，找共同的回憶，說(shuō)老同學(xué)的軼事，還有學(xué)生時(shí)期的風(fēng)云人物，再到對(duì)彼此的印象，同學(xué)的評(píng)價(jià)……我們都在絞盡腦汁地回憶，企圖從回憶中打撈起關(guān)于彼此的更多信息。

時(shí)間過(guò)得很快，原本不耐的心情得到很大程度的舒緩，我就又耐下心來(lái)工作了很長(zhǎng)一段時(shí)間。那時(shí)候，我是打算離職的。工廠的日子，日復(fù)一日的重復(fù)，瑣碎繁雜。我早就不耐煩了。我不止一次地向伯父提出要離職的想法，伯父則一再勸我做到過(guò)年。我既沒(méi)有同意也沒(méi)有拒絕。事實(shí)上，我也不知道自己到底喜歡什么，又準(zhǔn)備做什么，我只知道我不喜歡工廠這一個(gè)事實(shí)而已。而伯父也是以這個(gè)理由勸我，我就更沒(méi)理由拒絕了?？蓛?nèi)心里，我總覺(jué)得在工廠待著不是那么一回事兒，像伯父那樣幾乎一輩子都耗在里面，這不是我想要的生活。要知道那時(shí)候我也不過(guò)是十七八歲而已，我正年輕著呢！

2.

十七八歲的年紀(jì)所能想到的事情，也不過(guò)是已經(jīng)發(fā)生的，和當(dāng)前所能感知到的正在發(fā)生的這些罷了。談及未來(lái)，又有幾個(gè)人能有成熟的構(gòu)想呢？

只是那時(shí)我并不知道，無(wú)論在什么樣的年紀(jì)其實(shí)都是一樣的，也根本就不存在什么關(guān)于未來(lái)的成熟構(gòu)想。唯一的區(qū)別不過(guò)是，有的人看著事情發(fā)生，還有些人正在為某些事情的發(fā)生而努力著，另外就是即將發(fā)生的事情誰(shuí)也無(wú)法預(yù)測(cè)。

連續(xù)一個(gè)多月的聊天，我們的情感迅速升溫，幾乎到了無(wú)所不聊的地步。每天里，最幸福的事就是下班后；每天里，最煎熬的事是下班后不久便又要上班了；每天里，留給睡眠的時(shí)間太少，留給聊天的時(shí)間太少。

望眼欲穿，眼看著放假的日子就要來(lái)臨了。在前一天晚上得知她第二天并沒(méi)有什么安排后，我便提出了見(jiàn)面的請(qǐng)求。在得到肯定答復(fù)之后，我興奮到后半夜。一方面，她提出要睡到中午過(guò)后，所以我沒(méi)有顧慮；另一方面則是完全興奮到睡不著，滿腦子都是見(jiàn)面后我要說(shuō)什么。

一夜無(wú)眠，吃過(guò)早餐后，我瞇了一會(huì)兒。睡眠帶我短暫地?cái)[脫了思考的糾纏。醒來(lái)時(shí)，距離鬧鐘響剛好差一分鐘左右，我關(guān)掉了鬧鐘，雖然還未到約定的時(shí)間，還早著呢。然而，我還是特意洗漱了一遍，又對(duì)著鏡子稍稍整理了一下。換上壓在行李箱底的衣服，純黑色的襯衣，純黑色的褲子，純黑色的鞋子。忙完這一切之后，還是覺(jué)得不夠：手上缺塊好的手表，手機(jī)不夠新，我的眼鏡已經(jīng)出現(xiàn)了銹斑了，綠色的，像青苔那般黏在鏡片周?chē)目p隙，還有我的頭發(fā)總也感覺(jué)有些凌亂，我的表情笑起來(lái)不夠自然，我臉上的痘痘，還有被擠破的痘痘痘痕印簡(jiǎn)直丑陋得很……越是審視自己，越是覺(jué)得心里沒(méi)底，越發(fā)覺(jué)得緊張不安了。這不是我希望她看到的模樣。我原本可以更好的，都怪我平日里太粗糙了，不修邊幅，邋里邋遢，活得不夠精致。

眼看著時(shí)間越發(fā)逼近，約定的時(shí)間就快到了，可是我什么也做不了。我既沒(méi)有辦法在這么短的時(shí)間內(nèi)變得更好看，我的家當(dāng)也不允許我將自己裝扮得更得體些。鏡子里的自己滿眼的疲憊，額頭冒著細(xì)密的汗水，我的后背隱隱發(fā)燙隨時(shí)都有可能出汗，我的手心則剛擦干又冒汗。

“去吧，死就死吧。如果對(duì)方能夠接受我這么糟糕的處境，那總有機(jī)會(huì)向她證明我會(huì)越來(lái)越好的。相反，如果對(duì)方只接受我好的一面，我可不敢保證能夠堅(jiān)持做到每天都保證一個(gè)好的狀態(tài)。日久見(jiàn)人心，無(wú)論是最好還是最壞的一面，終有一天最真實(shí)的我們總會(huì)暴露出來(lái)。與其那時(shí)候傷心，不如早一天主動(dòng)地暴露出來(lái)。何況我是如此不擅于說(shuō)謊，唯有誠(chéng)實(shí)，只有誠(chéng)實(shí)是最心安的。問(wèn)心無(wú)愧就挺好?！?/p>

最后看了一眼鏡子中的自己，勉強(qiáng)露出一個(gè)還算不錯(cuò)的微笑。檢查了一下口袋里的東西，一邊檢查一邊念叨著，手機(jī)，錢(qián)包，鑰匙。齊了，出發(fā)。只是，走到門(mén)口總覺(jué)得遺漏了什么，我又停了下來(lái)。想了好一會(huì)兒，直到拿出手機(jī)，習(xí)慣性打開(kāi)音樂(lè)播放器，我這才想起，是忘帶耳機(jī)了。我又返了回去，戴上耳機(jī)。

廠門(mén)口外面是一條街道，街道附近平日里會(huì)有一些商販在那擺攤，賣(mài)什么的都有，吃穿用度一應(yīng)俱全。不過(guò)，我從來(lái)不知道他們是什么時(shí)候擺出來(lái)的，在印象中好像他們就長(zhǎng)在那似的。這一天，興許是尚早的緣故，我走出廠門(mén)，卻出奇的竟沒(méi)有看見(jiàn)他們。街道冷清的與晚上的熱鬧判若云泥，幸運(yùn)的是，常年不變的“摩的”一直都在那兒。稀稀疏疏的，或坐在車(chē)上抽煙，或三兩摩托車(chē)聚在一起聊天。我沒(méi)有選擇招手，而是很認(rèn)真的看了看他們的長(zhǎng)相，從中挑了一個(gè)看起來(lái)還算老實(shí)本分的師傅，湊上前報(bào)了個(gè)地址，問(wèn)了一下價(jià)格。價(jià)格還算合理，也就省了討價(jià)還價(jià)的“戲碼”。我依稀記得，好像是五塊錢(qián)。

通往小鎮(zhèn)的路有些顛簸，摩的師傅的駕駛技術(shù)和他的長(zhǎng)相一樣沉穩(wěn)可靠。司機(jī)的沉默寡言給了我充分思考的時(shí)間，呼嘯而過(guò)的風(fēng)時(shí)不時(shí)在心波中蕩漾，時(shí)而開(kāi)懷時(shí)而閉塞，時(shí)而陷入即將見(jiàn)面的悸動(dòng)，時(shí)而又陷入某種未知的恐慌。

3.

我和她雖然是老同學(xué)，但自從畢業(yè)以后，便與大多數(shù)同學(xué)一般分道揚(yáng)鑣。我對(duì)她的印象始終還停留在學(xué)生時(shí)期的她，之后的幾年里我們又從未見(jiàn)過(guò)面，說(shuō)不恐慌是假的。即使之前似乎做好了十足的心理建設(shè)，直至越來(lái)越接近目的地，我越發(fā)意識(shí)到所謂心理建設(shè)只不過(guò)是自我安慰、自我欺騙罷了。風(fēng)依舊肆意地從耳際穿過(guò)，耳機(jī)里歇斯底里地怒吼，周?chē)娘L(fēng)景隨著天際暗沉了下來(lái)，有一種不太真切的美，風(fēng)中分不清是泥土的氣息還是被溫?zé)岬奶鞖獗窈笾饾u升騰的熱氣，有點(diǎn)黏糊，我甚至感覺(jué)到手心潮濕異常。數(shù)次我想拿出手機(jī)來(lái)，那是一種忽明忽暗地由內(nèi)心深處涌起的沖動(dòng)，我克制住了。我不想在一個(gè)外人面前暴露自己的心情，尤其是我連自己想說(shuō)什么也不知道的情況下。

在一陣胡思亂想中，摩的停了下來(lái)，我出現(xiàn)了片刻的錯(cuò)愕，那是穿過(guò)一片寂靜的山林之后，也許算不上山林，不過(guò)是一些雜草一些稀疏的不知名的樹(shù)木，在那之后即將迎來(lái)的并不是想象中寂寥落魄的村莊，而是繁華如繁星密布的城鎮(zhèn)，遠(yuǎn)不同于我們家鄉(xiāng)的小鎮(zhèn)。我從錢(qián)包里掏出五塊錢(qián)，司機(jī)有些遲疑地接過(guò)，他欲言又止。我靜靜地盯著他看，心思活泛開(kāi)來(lái)，我在等。然而當(dāng)那些話從他嘴中冒出時(shí)，還是感到一陣失望和冒犯。

他說(shuō)：“你看這么遠(yuǎn)送你過(guò)來(lái)，我還得空著車(chē)回去，要不你再加幾塊錢(qián)？”

我在書(shū)中看過(guò)太多關(guān)于小鎮(zhèn)強(qiáng)勢(shì)欺人的故事?？粗樕襄漠惖谋砬榕c他之前的印象相比，變化并不大。也許他只是隨口一說(shuō)，也許他也知道不能拿我怎么樣，尤其是在這繁華的市井之中。我沒(méi)有看出他臉上和他所說(shuō)的話中相符合的意思，他使用這樣含蓄的語(yǔ)言不像是“威脅”，反而更像是一種為事后推卸責(zé)任，也可能是一種為了欺騙良知的自欺欺人的方式。我也曾有過(guò)這樣的體驗(yàn)，想假裝不在乎，同時(shí)心中又暗自期待著事情的發(fā)生，卻又不想承認(rèn)這種在乎，于是就會(huì)說(shuō)出那些包含著私心又有點(diǎn)口是心非的話來(lái)。

我的處理方式和以往我所遇到的那些人一樣，選擇了將這一切視而不聽(tīng)。我沉默地走開(kāi)了。走開(kāi)一段距離后，我似乎聽(tīng)見(jiàn)了某種釋?xiě)训穆曇簦撤N預(yù)料之中的釋?xiě)?，但這聲音很快被市井中嘈雜的聲音所掩蓋。我有些不確定是否真的聽(tīng)到過(guò)，何況此時(shí)的我還戴著耳機(jī)，耳機(jī)中的音樂(lè)永不停歇地永不疲倦地唱著、響著。可能是我想多了吧？我匆忙地得出結(jié)論，一邊思忖著接下來(lái)要去哪，一邊又有些茫然。對(duì)于小鎮(zhèn)的情況，我一無(wú)所知，觸目所及之處唯有那路邊攤使我感到了些許的安心，可看著那些坐著閑談的食客，我又感到一陣不適應(yīng)。

那些攤主都吆喝著大同小異的招攬食客的話，我從他們身邊走過(guò)總需要鼓起很大的勇氣。不過(guò)，隨著他們的吆喝聲漸多，我便越發(fā)堅(jiān)定內(nèi)心的選擇。那是我從小就養(yǎng)成的習(xí)慣，某種反抗性的象征。既是格格不入，也包含著某種特立獨(dú)行的意味。

4.

我走到一家生意不算好也不算特別差的攤子面前，要了一份“煎餅果子”。手拿著“煎餅果子”，來(lái)到一棵大榕樹(shù)下面，座椅沒(méi)人，我便坐了下來(lái)不緊不慢地啃著食物。我不習(xí)慣于一邊走路一邊吃東西。我吃東西需要坐下來(lái)，且我吃得很慢，只有細(xì)嚼慢咽我才能吃得下。我很介意吃東西的環(huán)境，在路上邊走邊吃是不衛(wèi)生的，盡管這種不衛(wèi)生可能看不見(jiàn)，可心里我總會(huì)想到這些。

“煎餅果子”味道不錯(cuò)。我食欲一直不怎么好，但這一次出奇的我竟然感到了一種幸福，不只是吃飽，還有一種莫名的滿足感。我猜想，也許這和接下來(lái)的事情有關(guān)。

人好像就是這樣，在距離目標(biāo)很遠(yuǎn)的地方容易思慮很多很多，可能還沒(méi)等到靠近目標(biāo)就自己先怯了。而一旦跨出一步，再跨第二步也就簡(jiǎn)單多了。就這樣，我跨出了第一步，跨出了第二步，跨出了第三步，并來(lái)到了她所在的小鎮(zhèn)。當(dāng)我的腳落到小鎮(zhèn)上時(shí)，之前所有的緊張、不安逐漸被一種莫名的幸福感所替代，充盈著我的身心。我似乎看見(jiàn)了自己正在膨脹的過(guò)程，那種膨脹就像小時(shí)候開(kāi)心到冒鼻涕泡，發(fā)自內(nèi)心的想笑。

我并沒(méi)有忘記為什么到小鎮(zhèn)來(lái)。我盯著手機(jī)里，她發(fā)給我的定位，那是她住的地方。她是這么告訴我的，我相信她。我沿著定位不斷接近她的位置，一路上我并沒(méi)有閑著。我一會(huì)兒左顧右盼，一會(huì)兒浮想聯(lián)翩，猜測(cè)著她隨時(shí)可能從哪個(gè)角落出現(xiàn)，猜測(cè)著她在這兒生活的樣子。從大榕樹(shù)到她的住處距離并不遠(yuǎn)，從人群中穿過(guò)頗費(fèi)了些時(shí)間，緊接著就是一條護(hù)城河，護(hù)城河上是一座并不怎么高的橋，之后，她發(fā)的定位就出現(xiàn)在那兒。我辨認(rèn)了好一會(huì)兒才確定自己沒(méi)有走錯(cuò)，那是一家不怎么起眼卻也還算熱鬧的小賣(mài)鋪。

到了地點(diǎn)后，我掏出手機(jī)給她打了電話。電話過(guò)了好一會(huì)兒才接，我著實(shí)緊張了一下，但很快她的聲音從電話那頭傳來(lái)，我的緊張也就消失了。我告訴她我到了，然后電話便掛了，沒(méi)出息的我又開(kāi)始緊張起來(lái)。我緊張到手心冒汗，渾身不自在，站著也不是，找個(gè)地方坐著也不是，音樂(lè)也不再吸引我，我的目光失去了聚焦的地方。我只能不斷地胡亂看著，好分散下自己的注意力，將內(nèi)心的慌亂壓下去。我最終還是選擇了坐下來(lái)，我并不知道她什么時(shí)候出現(xiàn)，或會(huì)不會(huì)出現(xiàn)，對(duì)于女孩子的心思我一竅不通，總覺(jué)得女孩子好像做什么決定都是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>

很快，也許很久之后，我對(duì)時(shí)間的概念從來(lái)就不好，所以具體我也不知道過(guò)了多久。她出現(xiàn)了。我的眼睛第一時(shí)間捕捉到了她的出現(xiàn)，我笑著迎了上去。隔著老遠(yuǎn)就開(kāi)始笑。

她好像并沒(méi)有看見(jiàn)我，不過(guò)這樣也好，我便可以偷偷地靠近她，然后給她個(gè)驚喜，不，也可能是驚嚇。讀書(shū)那會(huì)兒，我們都熱衷于這樣的游戲，不過(guò)那時(shí)候，更多的是對(duì)熟悉的玩伴、同學(xué)，且都是同性。和異性開(kāi)玩笑，這還是頭一次。

然而，不等我的計(jì)劃落實(shí)，我看著她茫然的眼神不斷打量著行人，緊接著我便有些緊張了。還好，我看到她拿起了手機(jī)，就在她準(zhǔn)備打電話時(shí)，事實(shí)上她已經(jīng)這么做了。口袋里的手機(jī)振動(dòng)著，鬧騰著。手機(jī)響了好一會(huì)兒，看著她焦急的樣子，我終究還是沒(méi)忍住，接了起來(lái)。

興許是鈴聲引起了她的警覺(jué)，又興許是我靠得太近的緣故，就在我接起電話的同時(shí)，我倆幾乎同時(shí)“發(fā)現(xiàn)”了對(duì)方。準(zhǔn)確地說(shuō)，是她終于發(fā)現(xiàn)了我。我倆相視一笑。

此時(shí)，電話還沒(méi)有掛，我對(duì)著電話那頭，“喂，喂，喂”。對(duì)方給了我個(gè)白眼，我笑得很開(kāi)心。然后，電話掛了。她轉(zhuǎn)身往回走，不過(guò)，在她轉(zhuǎn)身的瞬間我還是迅速地捕捉到了她臉上的笑容。

我沉醉于她那迷人的笑容里，滿心歡喜地緊跟著她，保持著一個(gè)身位的距離。我甚至能聞到她發(fā)間飄來(lái)的香味，那是某種花的香味。我注意到她的頭發(fā)還有部分是濕的，在燈光的籠罩下發(fā)出一種亮眼的光澤。

5.

樓道并不算窄，兩個(gè)人完全可以并排著走，我猶豫著要不要和她并排著走，一直猶豫著。就在我決定上前時(shí)，她已經(jīng)停下來(lái)了，我也就沒(méi)機(jī)會(huì)了。在一扇房門(mén)前，她敲了敲門(mén)。緊接著，室內(nèi)傳來(lái)匆忙的腳步聲，以及一個(gè)女孩的聲音?！八齺?lái)了？”也許是“他來(lái)了？”我并不確定，不過(guò)看著滿臉羞紅的她，我猜想可能是“他來(lái)了”的概率大一些。我滿臉好奇地看著她，但她并沒(méi)有回過(guò)頭看我。我確定我那個(gè)位置她眼角的余光是可以看見(jiàn)我的神情的。

門(mén)打開(kāi)了，開(kāi)門(mén)的是一個(gè)看起來(lái)比她要成熟，年齡要稍大些的女孩，而且，從女孩流露出的表情和熱絡(luò)的態(tài)度，顯然要活潑得多。女孩故作熱情地說(shuō)了一句“請(qǐng)進(jìn)”，說(shuō)完她自己就先笑起來(lái)。我笑著和她打了個(gè)招呼，“嗨！”

“你先坐一會(huì)兒，我把頭發(fā)吹一下。”說(shuō)完這句，她便急急忙忙地跑進(jìn)衛(wèi)生間去了。

“對(duì)對(duì)對(duì)，請(qǐng)坐。”她的室友忙不迭地跟著說(shuō)了一句。

衛(wèi)生間的隔音效果比較一般，吹風(fēng)機(jī)嗡嗡作響的聲音充斥著整個(gè)房間。我在靠窗的位置站著等了一會(huì)兒，一方面也是在找椅子，另一方面則是偷偷打量著房間的布局。

這還是人生中第一次進(jìn)到女孩子的宿舍，不免有幾分好奇。和想象中差不多。整體來(lái)說(shuō)還是比較亂的，擺放的東西也都很隨意，充滿了生活的氣息。

房間挺大。一張大的床占據(jù)了一個(gè)角落，她的室友就窩在床上玩著手機(jī)，我沒(méi)怎么敢看那邊。在床的旁邊是一張梳妝臺(tái)，梳妝臺(tái)上面各種各樣的化妝品。那里倒是有一張椅子，但顯然坐在那不怎么合適，我便繼續(xù)找尋著。床的對(duì)面是衣柜，衣柜旁邊則堆了一堆鞋盒，鞋子放在鞋架上，擺得滿滿的。還有一兩雙鞋子擺不下，就隨意的放在鞋架旁邊。在床不遠(yuǎn)處還有一張桌子，桌子顯然是剛被清潔過(guò)了，油光锃亮與周?chē)沫h(huán)境格格不入。在桌子旁邊，有好幾張椅子，顯然是吃飯用的。這倒是可以坐，我也就沒(méi)有客氣，坐了下來(lái)。實(shí)在是不知道還要等多久。對(duì)于女孩子打扮什么的需要花多少時(shí)間，我完全沒(méi)有概念，但這也并不影響我知道女孩子梳妝打扮需要挺長(zhǎng)時(shí)間的。

出乎意料的是，這樣的女孩子似乎并不包括她。就在我百無(wú)聊賴地盯著窗外看的時(shí)候，她出來(lái)了。頭發(fā)上的光澤不見(jiàn)了，取而代之的是蓬松卻并凌亂的秀發(fā)。齊劉海，長(zhǎng)長(zhǎng)的秀發(fā)隨意地搭在肩上。

“你男朋友好斯文呀！”她室友促狹地笑著，打趣道。

我笑著看向滿臉羞紅的她，她作勢(shì)要打室友，卻在床邊停了下來(lái)轉(zhuǎn)身走向我。迎上我那“看戲”的表情，她害羞地低下了頭，怯生生地說(shuō)了一句：“走吧?！?/p>

“要和男朋友去約會(huì)了呀！”室友見(jiàn)縫插針地補(bǔ)了一句。

“走吧，別理她。”她拋下一句話，逃似地蹭蹭往樓下走去。輕快的像只百靈鳥(niǎo)。

“再見(jiàn)！”和她室友打了個(gè)招呼，關(guān)上門(mén)，我這才慢吞吞往下走。

出了樓道不遠(yuǎn)，我便看見(jiàn)她停在那兒，我不緊不慢地向她走去。只是還沒(méi)等我靠近，她又走了。她在前面走，我在后面跟。她加快了腳步，我也跟著加緊腳步。她時(shí)不時(shí)停下來(lái)一會(huì)兒，然后又走，我則一直不停地走。雖然還是跟不上她的腳步，我們之間的距離卻是越縮越短。終于，我追上了她，和她并排著走。

“你真的走得好慢！”她嗔笑著說(shuō)道，但聽(tīng)得出來(lái)其中氣惱的成分并不存在，更像是一種故作輕松的玩笑話。

“那是你走得快?！蔽译y得地幽默了一把，換來(lái)的是一記白眼。

她的白眼翻得很好玩，也很好看。我享受其中。雙眼皮輕輕一翻，眼睛熠熠生輝，眉頭隨之一動(dòng)，瓊鼻輕輕一皺，配上薄而剔透的嘴唇，生動(dòng)而充滿無(wú)限活力。簡(jiǎn)直好玩極了。許是這個(gè)緣故，接下來(lái)的對(duì)話我便處處反復(fù)挑撥她，好叫她讓我一直看個(gè)飽。

6.

夜朗星稀，小鎮(zhèn)的街道的路燈在夜色籠罩下染上了昏黃的光環(huán)，我們的影子被光拉得長(zhǎng)長(zhǎng)的，看起來(lái)像是在黃昏下漫步。我們并排著，散漫的走著。腳步，燈光，影子，分別向著三個(gè)不同的方向，腳步帶著影子在燈光下變換著位置，她望著前方，我的目光追隨著她的身影盯著她身旁也時(shí)不時(shí)看著腳下。我們都不知道該去哪。就這樣走著，漫無(wú)目的地走，不知疲憊，不覺(jué)厭倦，滿懷甜蜜。如果可以，我真想就這樣一直走下去，從傍晚到黎明。

兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我們又回到了最初的地方，我原先不知道在大榕樹(shù)背后竟然隱藏著一個(gè)偌大的公園。我們?cè)诠珗@的座椅上落座，甚至都來(lái)不及擦拭座椅，也可能確實(shí)忘了。我們就在公園的座椅上，借著微弱的燈光，我時(shí)不時(shí)地看向她，像從未認(rèn)識(shí)過(guò)她那般看著，又像是看了一輩子也不厭倦地那般看著。

她的眼睛忽明忽暗，我以為是疲倦了，確實(shí)走了很長(zhǎng)一段的路，小鎮(zhèn)街道從頭至尾走了一遍，即使走得并不快，也該感覺(jué)到累?？晌也蝗绦狞c(diǎn)破，我知道我是怕一點(diǎn)破，她就要回去了，我不想她回去，我希望她留下來(lái)，留下來(lái)陪我坐等黎明。

原本是打算和她一起看日落，我也趕在日落之前到來(lái)了，然而，日落卻在無(wú)聲無(wú)息中被她所替代。沒(méi)顧得上看日落，我并不覺(jué)得遺憾。她可比日落可親可愛(ài)多了。

既然錯(cuò)過(guò)了日落，我想，坐等黎明總是可以的。

如果我猜的不錯(cuò)的話，此時(shí)距離黎明也不遠(yuǎn)了。街道冷清，朝露出現(xiàn)在公園座椅后的草地上，在微弱燈光下散發(fā)出迷人的光彩。她蜷縮著，我鼓起好大勇氣才將手搭在她肩膀上，她依偎著我，身體輕微顫抖。我同樣好不到哪去，就在我的手觸碰到她肩膀的那刻，我的身體不可抑制地戰(zhàn)栗，緊隨而來(lái)的是一股暖流傳遍全身。

沒(méi)有動(dòng)情的情話，沒(méi)有甜言蜜語(yǔ)，我們彼此沉默，相視，彼此依偎，相靠。她的身體像是我身體的一部分，我的身體像是靈魂被牽引到了她那頭。一切盡在不言中，此時(shí)也不需任何言語(yǔ)。

我們就這樣坐了很久，久到好似一輩子那么長(zhǎng)久，卻又似乎很短暫，短暫到馬上就要分離了。

她看了一眼手機(jī)，隨即又看了一眼我，什么話也沒(méi)說(shuō)。我讀懂了她的意思。我很想假裝不知道，我很想假裝不去在意。我承認(rèn)，我很想很想和她就這樣一直坐下去，不管不顧地坐下去，如果這是奢望，是不切實(shí)際的幻想，那我希望最起碼我們能一起坐等黎明。但我什么也沒(méi)說(shuō)。

“兩點(diǎn)多了?！彼恼Z(yǔ)氣叫我心疼，也令我心慌。

她沉默了片刻，接著說(shuō)道：“要回去了?！?/p>

我不敢看她，低著頭強(qiáng)忍住心中的不舍，我很想擺出一副笑臉，但我害怕我一抬頭眼淚便再也藏不住。我只能沉默著，以我的沉默回應(yīng)你短暫的沉默。

她似乎用盡了全身的氣力，踉蹌著站起了身，手指不停揉壓著僵硬的關(guān)節(jié)。她的眼睛卻看著我。脫離了她的依偎，我的依靠，瞬間，我所有的氣力也隨著她的起身而消散殆盡，被抽空，我低垂著頭，想說(shuō)點(diǎn)什么，可是，卻連說(shuō)話的氣力也沒(méi)有了。

她伸出手，白皙的手在我眼瞼下?lián)]動(dòng)著，我強(qiáng)撐著自己的身體，然而，我還是高估了自己的堅(jiān)強(qiáng)。此刻，反倒更像我才是嬌弱的那一個(gè)。她的手一下子拉住了我往下墜的身體，她的手充滿了力量，但這份力量終究沒(méi)能傳遞到我的身上。我一屁股跌坐在座椅上，她也一并坐了下來(lái)。似某種妥協(xié)，又像是看透小孩心思的母親，寬容地原諒了我的任性。

我又努力嘗試了好幾次想要站起身來(lái)，但都失敗了。

終于，我放棄了掙扎，收斂了心神，靜靜地調(diào)整呼吸，逐漸我感覺(jué)到手恢復(fù)了知覺(jué)，氣力也逐漸回到我的身體里。手撐著座椅，一鼓作氣，我終于站了起來(lái)。我微笑著，伸出手，她沒(méi)有拒絕，將手放到了我的手心，我一把拉起了她。

她的手冰涼異常，軟若無(wú)骨，卻有一種似厚實(shí)的感覺(jué)。牽著她的手，我感到十分安心，甚至還有種祥和的錯(cuò)覺(jué)。

“沒(méi)車(chē)了?！笨粗股挚戳艘谎矍謇涞慕值溃倚χf(shuō)道。

她的手掙了一陣子，但我沒(méi)松手，我緊緊地抓著她的手生硬地阻止她想要一探究竟的步伐，不讓她這么快的從我身邊離開(kāi)。最后，她還是掙開(kāi)了我。

看著她遠(yuǎn)去的身影，她正在向深夜還停在路邊的摩的司機(jī)招手，有那么一瞬間，內(nèi)心里涌出一股沖動(dòng)，我想告訴她，我們一起坐等黎明吧！

迎著她不舍的目光，她臉上努力堆出的笑容在街燈光照之下顯得異常脆弱，她瘦弱的身影也越發(fā)顯得蕭索。我懷著同樣的不舍和脆弱，期待著卻又明知道這種期待是一種虛妄，但我還是期待著她能夠說(shuō)出那句叫我留下的話。只要她說(shuō)，我一定會(huì)答應(yīng)的。

我看到她的嘴唇動(dòng)了動(dòng)，但卻是無(wú)聲的。

有那么一瞬間，我希望我能讀懂唇語(yǔ)，但這同樣不切實(shí)際，實(shí)際可能這就是我的一種錯(cuò)覺(jué)而已。也許她什么也沒(méi)做，什么也不想說(shuō)。

坐上車(chē)，我背著身子揮了揮手，卻沒(méi)有回頭。我不知道她是否已經(jīng)離開(kāi)，也許，她還停在原地，且和我一樣在向我揮手？

迎著涼風(fēng)，司機(jī)似乎在說(shuō)什么，隱約有聲音從耳邊穿過(guò)，然后遠(yuǎn)去。我的心隨著涼風(fēng)一起涼著，身子在涼風(fēng)中瑟瑟發(fā)抖，戰(zhàn)栗。我感到一陣莫名的悲涼，心灰意冷。

我回頭，背后早已被一片黑暗覆蓋。

7.

有些人的愛(ài)似乎總是難以維持，誰(shuí)也說(shuō)不清究竟是為什么。可能這就是本性，本性難移；可能這是天性，天性使然；可能這是人性，人性貪婪。

自從那一夜之后，我的事情還是被伯父知道了。實(shí)際我也并沒(méi)有打算隱瞞，然而，當(dāng)這件事從伯父口中說(shuō)出來(lái)似乎又有些不一樣。我笑著回應(yīng)，假裝不是特別在意，伯父則一再?gòu)?qiáng)調(diào)，要懂得珍惜，要抓住機(jī)會(huì)，要多用點(diǎn)心。我起初還能耐心地聽(tīng)著，漸漸地就有些力不從心了。

伯父那個(gè)時(shí)代的婚姻基本都屬于包辦婚姻，再不濟(jì)就是走相親的路線，他們自然難以理解我們這一代人所推崇的“自由戀愛(ài)”究竟是怎么一回事兒。也是，這樣的一種婚姻哪里又有什么愛(ài)情的成分呢？何況他一直是個(gè)本分守己的人，即使有愛(ài)情多半也敬而遠(yuǎn)之吧。

名聲，責(zé)任，親情，這是老一輩人人生的主旋律。也確實(shí)很難想象，對(duì)于一分錢(qián)要掰成兩半去花的他，連買(mǎi)菜都需要精打細(xì)算的他，如果突然哪一天抱著一束玫瑰，那樣子一定很滑稽吧！畢竟，他常強(qiáng)調(diào)的就是錢(qián)要花的實(shí)際，且要起作用。用他的話說(shuō)，有些錢(qián)不必花得那么著急，那么快，要找個(gè)顧家的女孩子。

可以預(yù)見(jiàn)，當(dāng)年的我，驕傲的我，怎么能接受這樣的觀點(diǎn)呢？不過(guò)，我雖然很想和他辯一辯，我想告訴他，如果你不花錢(qián)別人怎么會(huì)傾心于你，別人又如何能體會(huì)到你的“用心良苦”呢？在花錢(qián)上吝嗇，在情感上大方，看似有招有數(shù)，策略意味十足，但與此同時(shí)，這也就徹底淪為虛頭巴腦了吧？這樣一來(lái)，不就和他所說(shuō)的“錢(qián)要花的實(shí)際”自相矛盾了嗎？難道花錢(qián)不應(yīng)該是根據(jù)需要才花的嗎？指望一個(gè)人在什么也看不到的情況下去相信你，信任你，指望一個(gè)人在你什么也沒(méi)有付出的情況下愛(ài)你，關(guān)心你。我自認(rèn)還沒(méi)有這樣大的魅力，且我知道，確實(shí)很多女孩子吃這一套。然而，這些話我終究沒(méi)有說(shuō)出口。誠(chéng)然，就像我認(rèn)識(shí)的很多女孩子，她們吃這一套，且被套的死死的。面對(duì)這不爭(zhēng)的事實(shí)，再加上他的生活本身就是一個(gè)很有力的證明。從某種程度也算是“持家有方”了，夫妻恩愛(ài)，存款也要遠(yuǎn)比一般家庭要豐實(shí)，平日里衣食住行也不曾虧待過(guò)誰(shuí)，這些都是有目共睹的。我這樣的辯解又算什么呢？只能說(shuō)人各有志，追求不同，追求的生活、生活方式，做人做事的方法，都不同罷了。

就像他對(duì)人生的看法，他早已習(xí)慣且認(rèn)可了機(jī)械式的生活、認(rèn)命式的生活，他常念叨的一句話就是“我現(xiàn)在的生活就是得過(guò)且過(guò)?！笨晌也恍邪?！我正年輕，怎么能忍受這般死氣沉沉的生活呢？如此機(jī)械，如此令人倦怠，每天工作只是為了生存，為了錢(qián)，這般活著算怎么回事啊！這是一輩子啊，雖然同樣是一天一天過(guò)來(lái)，但如果不能和自己喜歡的一切在一起，這樣的一輩子和沒(méi)有又有什么分別呢？

爭(zhēng)辯沒(méi)有發(fā)生，日子一切照舊。工廠依舊不知疲倦地運(yùn)轉(zhuǎn)著，伯父是其中一顆螺絲釘，還是一顆有著明確目標(biāo)的螺絲釘，而我是那個(gè)被隨意擱置的，內(nèi)部早已銹跡斑斑的螺絲釘，隨時(shí)可能脫落、裂開(kāi)。我對(duì)這份工作越發(fā)地厭倦，不想交談，不接受開(kāi)導(dǎo)。每天里，唯一感到欣慰且讓我感到還活著的是下班后的時(shí)間，因?yàn)樗木壒?，我還可以傾訴，有人聆聽(tīng)，有人回應(yīng)，這實(shí)在是一種莫大的幸福。

那次見(jiàn)面過(guò)后，似乎一切都發(fā)生了改變，又似乎一切都照舊。發(fā)生改變的是我越發(fā)地依賴她了，更加敞開(kāi)心懷地、無(wú)所顧慮地信任她，與她傾訴，與她分享生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，我的所思所想；依舊不變的是我們聊天的時(shí)間始終有所節(jié)制，點(diǎn)到即止，到點(diǎn)了便互道晚安。然而，這樣的節(jié)制如何能堵住一個(gè)少年一發(fā)不可收拾的情感呢？也就是這個(gè)時(shí)候，我重拾了寫(xiě)作。不為其他，只為將內(nèi)心的自白，我的情感獨(dú)白，作與她傾訴之后的補(bǔ)充，“愛(ài)情”之外的愛(ài)的表白。

剛開(kāi)始還好，順其自然，每天對(duì)話結(jié)束后再寫(xiě)點(diǎn)什么，差不多到點(diǎn)就睡。然而，這樣的情況并沒(méi)有持續(xù)多久，最初是到十一點(diǎn)左右，慢慢地變成了兩點(diǎn)，后來(lái)兩點(diǎn)又直接寫(xiě)到四點(diǎn)。寫(xiě)的篇幅也越來(lái)越長(zhǎng)，最初是幾段話而已，后來(lái)變成了千字文，千字文又變成了幾千字的篇幅。那段時(shí)間里，我好像總有很多話想對(duì)她說(shuō)，想對(duì)自己說(shuō)。

這樣的作息規(guī)律自然影響到了工作，生活，以及整個(gè)人的方方面面，上班時(shí)無(wú)精打采，下班后滿心疲憊，到深夜又精力充沛，這樣的情況自然也影響到了她。

面對(duì)她的責(zé)問(wèn)，詢問(wèn)，質(zhì)問(wèn)，到后來(lái)索性什么也不問(wèn)了，我不敢說(shuō)實(shí)話。一度我想要調(diào)整過(guò)來(lái)，卻又因?yàn)橛绊懙剿木壒首屛覐匾闺y安。于是，就有了更多的話想說(shuō)，想寫(xiě)出來(lái)，我需要一個(gè)宣泄的窗口，我忍不了。

這就像一個(gè)“惡性循環(huán)”，她越是這樣對(duì)我，我就越難受，越難受我就越加需要自我辯護(hù)，而這種自我辯護(hù)反映在生活上則變成了越來(lái)越悲觀的愛(ài)情觀。

由于她的關(guān)系，我發(fā)現(xiàn)自己的感情非常脆弱。也許算不得什么發(fā)現(xiàn)，而是一種重見(jiàn)，我重見(jiàn)了自己感情脆弱的一面。我自卑了。不僅是因?yàn)楦星椋缚谥械默F(xiàn)實(shí)和我所見(jiàn)到的現(xiàn)實(shí)開(kāi)始不斷突破我的防線，時(shí)不時(shí)鉆進(jìn)我的腦海。它們徹底攪亂了我的生活，攪亂了我的心。

我與她越來(lái)越少話了。我當(dāng)然知道原因，說(shuō)的越少所犯下的錯(cuò)誤也就越少，內(nèi)心的自責(zé)也就越少?？晌宜惺艿膮s并沒(méi)有相應(yīng)地減少，不僅沒(méi)有減少，反而在不斷地滋長(zhǎng)，蔓延。那是對(duì)自己，對(duì)我們的未來(lái)，對(duì)將要面臨的未來(lái)，我有太多的問(wèn)題了。我迷茫了，也迷失了自我。

我開(kāi)始犯渾，犯糊涂，并最終親自將她推得越來(lái)越遠(yuǎn)。

我與她對(duì)話時(shí)，原本只是開(kāi)玩笑的話，隨著對(duì)話的進(jìn)行我越發(fā)認(rèn)真了起來(lái)，動(dòng)不動(dòng)就生氣，真的在生氣；還有許許多多原本無(wú)關(guān)緊要的，我較真了，長(zhǎng)篇大論，各種大道理，不像是在談戀愛(ài)，更像是在爭(zhēng)輸贏；我對(duì)自己內(nèi)心的情感越發(fā)麻木了，像履行義務(wù)那般說(shuō)早安、說(shuō)晚安、說(shuō)我愛(ài)你，卻沒(méi)有一句是真的飽含內(nèi)心真實(shí)情感的。乃至于后來(lái)，我越發(fā)冷靜，越發(fā)理性，理性又疲倦，而正是這種疲倦，這長(zhǎng)久的疲倦使我越發(fā)地感到無(wú)意義，好像生命是一場(chǎng)徒勞，好像愛(ài)情是可笑的。簡(jiǎn)直是自找麻煩，女人太麻煩了，不，是所有人都是麻煩，我自己也是個(gè)麻煩。

8.

又是一個(gè)凌晨四點(diǎn)，我坐在陽(yáng)臺(tái)上抽煙。十塊錢(qián)的“中南海”換了新包裝，變成了十三塊。更細(xì)了，味道似乎也變了。但從包裝來(lái)看，似乎還是原來(lái)的5mg。所以，還是原來(lái)的味道也說(shuō)不定？我并不十分確定。

今晚的夜色很迷人，我猜想，這可能和醉酒有關(guān)。當(dāng)我習(xí)慣性拿起身旁放著的啤酒，卻發(fā)現(xiàn)早已不知在什么時(shí)候空了。不死心地，又拿起另一瓶，輕輕地?fù)u了搖，再換一瓶，還是那樣。四瓶啤酒都空了。四瓶是我能保證清醒的最大限度了，所以，現(xiàn)在的我應(yīng)該還是清醒著的。

酒沒(méi)了，心似乎也空了許多，百無(wú)聊賴，無(wú)所事事。我掏出手機(jī)，翻開(kāi)通訊錄，翻了好一會(huì)兒也沒(méi)找到想打電話的那個(gè)人，又過(guò)了好一會(huì)兒我才突然意識(shí)到那個(gè)號(hào)碼早已經(jīng)被我刪了。我還想再掙扎一會(huì)兒，可有時(shí)候就是這樣越是想要記起，就越是毫無(wú)頭緒。我絞盡腦汁，還是沒(méi)想起來(lái)。一想到曾經(jīng)背的滾瓜爛熟的號(hào)碼就這樣被遺忘了，內(nèi)心里沒(méi)由地一陣空落落的。有點(diǎn)悵然若失的感覺(jué)。

我又翻了翻相冊(cè)，空的。繼續(xù)，找到和她曾經(jīng)的對(duì)話框，對(duì)話還保留在多年以前，最后的那句“晚安”是她說(shuō)的。

這些年來(lái)，我一再鼓起勇氣想要給她回一句，但每次都臨陣逃脫了。也許，我可以借著醉酒，再試一次，最后試一次。在自我鼓勵(lì)下我敲出了兩個(gè)字：“晚安。”

發(fā)出去的那刻，我的眼睛緊緊地盯著屏幕，然而，消息被拒絕了。我自然知道這意味著什么——被拉黑。

看著那串提示，我又點(diǎn)開(kāi)她的頭像。她的頭像瞬間變成了另一個(gè)，她換頭像了。我還想做點(diǎn)什么，然而，我卻不知道該做什么。一切都只是徒勞而已。

關(guān)了手機(jī)，打開(kāi)，又關(guān)上，再打開(kāi)。腦海中似乎多了點(diǎn)什么，我突然意識(shí)到，似乎很久以前我就曾回過(guò)消息，而且不止一次。那會(huì)兒也是這樣。但后來(lái)不知道什么原因我又把自己回的消息給刪了。

這事過(guò)去多久了？我很努力地回想，但對(duì)于時(shí)間概念向來(lái)不好的我而言，這無(wú)疑是自找不痛快。昨天做過(guò)什么，我多半都不記得，過(guò)去的事情我又能記住多少呢？

我深深地吸了一口氣，然后徐徐地吐出，無(wú)聲地嘆息著，繼而心底涌上來(lái)一股深深地?zé)o力感。

我關(guān)上了手機(jī)，仰頭望著夜色，夜色依舊迷人。只是這月亮何以如此孤寂地高懸，星星又去了哪兒呢？月亮一定也很寂寞吧！

我癡癡地望著高懸在夜空的孤寂的月亮，望著月亮許久許久，忽然間，身體似乎某個(gè)部分被打開(kāi)了一扇窗，蘇醒了部分的記憶。那是關(guān)于別人的。我們共同的同學(xué)，她的閨蜜，從別人那聽(tīng)來(lái)的傳聞?wù)f她訂婚了。誰(shuí)說(shuō)的來(lái)著？我有些頭疼了起來(lái)。

這些年來(lái)，越來(lái)越多的疑問(wèn)被我忽略了過(guò)去。事實(shí)證明，很多的問(wèn)題，那些在過(guò)去我們所認(rèn)為必須解決或非解答不可的問(wèn)題，即使不去解決或解答，也是可以的。它們沒(méi)有那么重要，很多問(wèn)題都不重要，再多的問(wèn)題再好的回答，通通不重要。我們的生活也好，我們自己也罷，愛(ài)情也好，人生也罷，它們都不會(huì)停在原地等待，一切都會(huì)變的。而且你活得越長(zhǎng)久，就越能清晰地感覺(jué)到這種變化，隨時(shí)都可能變化。天色漸亮，一陣恍惚過(guò)后，月亮竟不知從何時(shí)離開(kāi)了我的視線。一陣好找，終于在云層背后看到了它隱約而模糊的蹤影。就在這個(gè)瞬間，關(guān)于過(guò)往的某段記憶被打開(kāi)：同樣迷人的夜色下，我們彼此相互依偎，似乎曾經(jīng)的那個(gè)想望再次回到了我的身體里，那是我最隱秘的心愿——從夜色開(kāi)始，坐等黎明到來(lái)。

這個(gè)心愿最開(kāi)始也是最為迫切的時(shí)刻。隨后，我也曾嘗試過(guò)一個(gè)人獨(dú)自去完成它。然而，身旁沒(méi)有她在，我也就失去支撐下去的動(dòng)力和信心，很多時(shí)候熬到凌晨四點(diǎn)就受不了了。先是身體感到一陣疲倦，緊接著是脖子、腰，還有各個(gè)部位都發(fā)出不同的信號(hào)，虛弱的信號(hào)，然后，一般到了這種時(shí)候，我就屈服了，乖乖跑去睡覺(jué)。所以，后來(lái)我一直都沒(méi)有等到過(guò)黎明，往往醒來(lái)已是正午，或下午，甚至是傍晚。漸漸地，我也就把這件事拋之腦后了。

現(xiàn)在，再回想起這個(gè)心愿，我感覺(jué)挺好的。它喚醒了我的感覺(jué)。讓我從這匱乏的安逸中短暫地掙脫出來(lái)，我嫌安逸已經(jīng)不是一天兩天了，只是一直沒(méi)想到要怎么甩掉它。人在孤獨(dú)的時(shí)候安逸并不見(jiàn)得是件多么幸福的事情，不總是如此嗎？想想我之前干的那些蠢事就知道了！

我為什么抽煙呢？我為什么喝酒呢？我為什么好好戀愛(ài)就疲倦了呢？還在事后后悔了？還有后來(lái)我找的那些工作，我認(rèn)為能夠徹底甩掉安逸的工作，多愚蠢??！

我是在和她分手之后離開(kāi)的洗水廠。其實(shí)，我至今也搞不明白我們這樣的情況究竟算不算在一起過(guò)，是否屬于戀愛(ài)的一種？至于分手，那可能也只是我一廂情愿的想法。畢竟，從始至終，我們既沒(méi)有明確地說(shuō)我們戀愛(ài)吧，也并沒(méi)有發(fā)生過(guò)什么實(shí)質(zhì)的關(guān)系的突破。但不可否認(rèn)的是，我曾和她度過(guò)美妙的一晚，不，準(zhǔn)確地說(shuō)還不到一晚上；我們還像其他情侶那般互相隱秘地暗示過(guò)自己的情愫，發(fā)曖昧消息，噓寒問(wèn)暖，甜言蜜語(yǔ)。至于后來(lái)我所認(rèn)為的“分手”，實(shí)際是不再聯(lián)系。

“真像是無(wú)疾而終的愛(ài)情啊！”

離開(kāi)洗水廠正好趕上過(guò)年回家，這是個(gè)完美的借口，我后來(lái)的很多工作也都是以這個(gè)借口辭職的。說(shuō)是另謀發(fā)展，其實(shí)自己也心里沒(méi)底，唯一確定的就是不想再待下去。離開(kāi)洗水廠后，我找過(guò)好幾份不同的工作，服務(wù)員，流水線，銷售，都是一些底層的工作，沒(méi)什么技術(shù)含量，工資不高，時(shí)間卻長(zhǎng)得離譜。值得一提的是，后來(lái)我還去做了文案，并且最初還挺喜歡的。如果不是商業(yè)的部分讓我覺(jué)得有悖于一個(gè)知識(shí)分子的“良知”，可能現(xiàn)在我還在趕稿子也說(shuō)不定。

說(shuō)起這些工作，有因?yàn)殄X(qián)，受限于條件有限，身無(wú)長(zhǎng)物，以及某一段時(shí)間想要調(diào)整自己的作息而狠下心去改變，而更多的還是一種虛妄的寄托。尤其是到后來(lái)去做文案之后，我還曾想著借助文案的技巧靠寫(xiě)作謀生，然而，我最終還是沒(méi)辦法自我欺騙到底。有些東西一旦看見(jiàn)就做不到視而不見(jiàn)，有些事情一旦明白過(guò)來(lái)就再也回不去了，關(guān)于商業(yè)“丑陋”的一面就是這樣：滿滿的干貨背后滿滿的算計(jì)，滿滿的算計(jì)背后滿滿的利益，滿滿利益背后則是一群無(wú)知或自作聰明的受害者。

我可以接受這樣的事情存在，但這樣的存在如果因我而起，性質(zhì)就變了。我接受不了這樣的自己。盡管我也知道，其實(shí)只要換個(gè)角度去想，也許看法就截然不同：有市場(chǎng)就有需要，有需要就有市場(chǎng)，互相成全罷了。

但，人是貪婪的??！誰(shuí)不貪婪呢？

9.

頭一次來(lái)到廈門(mén)，是從學(xué)校出來(lái)的第二年。我有時(shí)常常記錯(cuò)這一點(diǎn)，總覺(jué)得好像我來(lái)廈門(mén)很多年了，一直也沒(méi)有離開(kāi)過(guò)。但我知道這并不是真的，就現(xiàn)在我的錢(qián)包里還夾著上一次從深圳過(guò)來(lái)的車(chē)票，這樣的車(chē)票家里還有很多。一大堆，天南地北，都有，紅綠的車(chē)票記錄下我這些年的足跡，去過(guò)的城市，最近出行的城市，還有目的地。

我曾離開(kāi)過(guò)廈門(mén)很多次，但最終我還是回到了這里。說(shuō)不上來(lái)什么具體的原因，似乎一切也都可以稱之為原因：三四朋友，距家近，坐一趟公交便可以看見(jiàn)大海，有寺廟，有公園，有山，有步行街，還有那些常見(jiàn)以及不常見(jiàn)的小吃……也許還有更多不為我所知的原因。

我現(xiàn)在的生活用朋友的話說(shuō)，很安逸，甚至安逸得有點(diǎn)不思進(jìn)取的意味。他們當(dāng)然也有很多疑問(wèn)，比如整日窩在家里不覺(jué)得悶嗎？不無(wú)聊嗎？不孤獨(dú)嗎？我沒(méi)有思考過(guò)這些，我也不知道他們所說(shuō)的悶、無(wú)聊、孤獨(dú)的排解方式指的是什么。又或者，為什么要排解這些？

我并不認(rèn)為自己的生活和別人的生活有什么不同。每個(gè)人都有自己的一套生活方式，有人喜歡平淡，有人喜歡刺激，有人花大量時(shí)間在興趣上，有人花大量時(shí)間在購(gòu)物、裝扮生活，也裝扮自己，有人隨波逐流，得過(guò)且過(guò)，也有人真誠(chéng)地回應(yīng)當(dāng)下，活在當(dāng)下，還有人期許著未來(lái)，時(shí)刻為未來(lái)準(zhǔn)備著。有人讓事情發(fā)生，有人看著事情發(fā)生，還有人不知道發(fā)生了什么。

我現(xiàn)在的安逸不過(guò)這諸多選擇的一種組合罷了。沒(méi)有談戀愛(ài)，正在找工作，在工作還沒(méi)有找到之前就看看書(shū)，寫(xiě)寫(xiě)字，泡泡茶，聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè)，喝喝咖啡，抽抽煙，偶偶會(huì)會(huì)朋友，研究研究哲學(xué)，也玩玩游戲啥的，不經(jīng)常出門(mén)，不時(shí)地購(gòu)買(mǎi)一兩本書(shū)，很少回憶往事，倒是經(jīng)常性去思考一些有的沒(méi)的。

最近一次出門(mén)是在一個(gè)月前，朋友突然找到我，說(shuō)希望我能幫他一個(gè)忙。沒(méi)有太多的寒暄，直接進(jìn)入主題，是關(guān)于情感方面的，需要見(jiàn)面談。

和陌生人交流，我不是很有經(jīng)驗(yàn)，尤其是在對(duì)方一無(wú)所知的情況下，還是關(guān)于情感方面的事情。我當(dāng)然知道，這背后有故事。《故事》這本書(shū)從買(mǎi)來(lái)翻了快近半了，現(xiàn)在就扔在床頭，可能還是會(huì)翻完它，也可能不會(huì)。我對(duì)聽(tīng)故事也好，講故事也罷，從來(lái)就興致乏乏。說(shuō)到底是，真正接受過(guò)訓(xùn)練的人很少，而接受過(guò)訓(xùn)練的人又都懷著自己的目的，這樣的故事聽(tīng)得多了，也就乏了。

真實(shí)的情感故事，通過(guò)表達(dá)所能傳遞出來(lái)的信息就更少了。至于情感中的問(wèn)題，誰(shuí)人會(huì)沒(méi)有問(wèn)題呢？或多或少大家都有各自的問(wèn)題，然而，這又算什么呢？愛(ài)情從來(lái)就不是理性的產(chǎn)物，人也并非如自己所想象那般理性，更多時(shí)候，我們不過(guò)是介于理性與感性之間搖擺不定的普通人罷了。時(shí)而患得患失，時(shí)而沖動(dòng)勇敢，于是，就有了這偶然和必然的變化，有了種種細(xì)微的改變。理性的涼薄，感性的瘋狂，并不總是如此，不是嗎？等等就過(guò)去了，也就平淡了。情深不壽。

就像我回答十八歲女孩說(shuō)的那樣：“不必?fù)?dān)心，不必那么匆忙的表現(xiàn)自己，不必如此刻意地營(yíng)造美好的印象，誠(chéng)實(shí)做自己即可。如果對(duì)方接受不了真實(shí)的你，偽裝又不能一直維持下去，那這樣的交情，無(wú)論是友情，愛(ài)情，親情，都算不上真正屬于你的。一時(shí)半會(huì)的得失，階段性的受挫和失敗，自己的不完美，朋友的離散聚合，對(duì)這些不必看得太重，只要你還在努力，只要你問(wèn)心無(wú)愧，那便沒(méi)什么好遺憾的。畢竟，總有一天真實(shí)的你會(huì)被看見(jiàn)的。而你還在變得更好，這就足夠了。真誠(chéng)做自己就好?！?/p>

坐上“的士”，心中還是不免有幾分緊張。窗外的風(fēng)景不斷往后退去，夜色被微弱的燈光籠罩著，籠罩中的城市有種不太真實(shí)的煙火氣。街邊的燒烤攤?cè)齼蓛傻穆啡?，說(shuō)說(shuō)笑笑；推杯換盞，男男女女，熱熱鬧鬧；隔著一條街，悠閑的散步，手牽手的情侶，走街串巷，笑靨如花；偶爾闖入視野冷清的公園，黑魆魆的平靜的湖水，還有那冰冷的建筑群……

10.

不一會(huì)兒，車(chē)停在路邊，我又看了一眼手機(jī)里好友之前發(fā)的定位，還有他的描述，不放心地又問(wèn)了一句司機(jī)，司機(jī)肯定地指了一個(gè)方向。果然，在他手指指向的地方，看到了那家小店。

小店生意冷清，小店門(mén)口的桌子一個(gè)人也沒(méi)有。我發(fā)了個(gè)消息告訴朋友我到了。然后，他就出現(xiàn)在了門(mén)口。有一段時(shí)間沒(méi)見(jiàn)了，他還是老樣子。

打過(guò)招呼過(guò)后，他領(lǐng)我到靠近空調(diào)的一張桌子前，桌子旁還坐著一個(gè)人，一張生面孔。想必就是今天的“主角”了。果然，朋友重復(fù)了一遍之前我們約定的內(nèi)容后，簡(jiǎn)單的介紹了一下我們的情況，并用眼神告訴我“就是他”。

我順著朋友的話往下說(shuō)：“理性的人是很難談戀愛(ài)的。”接著，我又談了一些類似的觀點(diǎn)，展開(kāi)來(lái)說(shuō)。

酒過(guò)三巡，啤酒空了幾瓶，酒喝得有些沉悶。我覺(jué)得我應(yīng)該說(shuō)點(diǎn)什么。視線停留在桌邊的抹布上，這個(gè)正好，我問(wèn)：“一塊抹布臟了，你會(huì)怎么洗呢？”

“我會(huì)直接扔了，換新的?！?/p>

我引導(dǎo)著，補(bǔ)充道：“你只有一塊抹布呢？”

“那我就拿別的替代抹布，不合體的衣服，剪下床單的一角，用過(guò)幾次的毛巾，可替代抹布的東西太多了，不是嗎？”

幾乎沒(méi)有任何猶豫，我作出回應(yīng)：“不，你還沒(méi)明白我說(shuō)的，你只有一塊抹布，是只能有一塊。”

“隨便洗洗就好了，你也說(shuō)了，抹布嘛！”

我點(diǎn)點(diǎn)頭，自顧自給自己倒了杯酒，“明白了。”

“不是，你說(shuō)的這個(gè)和我們之前說(shuō)的話題有什么關(guān)系呢？你想說(shuō)人生像抹布？然后推導(dǎo)出我是個(gè)隨便的人？還是推導(dǎo)出我是個(gè)不拘小節(jié)的人？話說(shuō)，一塊抹布能說(shuō)明什么呢？”

他看著我。我沒(méi)有看他，默不作聲。

“你要這么看我，未免太小瞧我了。我可不糊涂。我只是對(duì)抹布這樣而已。何況，它只是一塊抹布?！?/p>

我莞爾一笑，不知作何回答。也許我這樣問(wèn)是不對(duì)的。誠(chéng)如他所說(shuō)，話題已經(jīng)偏了。我還是忍不住想笑。但在一個(gè)即將發(fā)怒的人面前笑并不理智。

片刻的安靜過(guò)后，憤怒潛伏了起來(lái)，伺機(jī)而動(dòng)。接下來(lái)他會(huì)說(shuō)些什么，我充滿好奇。一個(gè)如此自負(fù)的人，面對(duì)這突如其來(lái)的問(wèn)題，他能忍得住嗎？

果然，他還是沒(méi)法遏制住自己的憤怒嗎？盡管他自認(rèn)為隱藏得很好，殊不知，他一本正經(jīng)的態(tài)度早已先他一步。

“我想聽(tīng)聽(tīng)你的看法？”

這句話顯然有些言不由衷。他只是想為自己的憤怒找個(gè)出口，好為自己駁回點(diǎn)尊嚴(yán)來(lái)。天知道，我絲毫沒(méi)有冒犯他的意思，如果微笑算是一種冒犯，這就太荒謬了！盡管我的微笑有那么一絲不合時(shí)宜的意味，可為什么不能將它視為是一種妥協(xié)呢？

我答道：“我沒(méi)什么看法?！?/p>

“追問(wèn)者必將尋求答案，或本身就攜帶著答案而來(lái)，不是嗎？”

有那么一瞬間，話到嘴邊幾乎脫口而出，我忍住了。不予置評(píng)。我既不答是，也不答不是。很多問(wèn)題，只有當(dāng)一個(gè)人足夠重視時(shí)，他才能發(fā)現(xiàn)更多；很多問(wèn)題，想要弄清楚是需要時(shí)間的，而不只是答案本身。我太清楚答案是如何淹沒(méi)好奇心的了。而好奇心一旦得到滿足，即意味著探索的終止，如此一來(lái)，那扇通往外界的大門(mén)將永遠(yuǎn)不會(huì)叩響。我之所以這么做，還有一個(gè)更重要的原因——朋友說(shuō)，他需要轉(zhuǎn)移注意力。

疑問(wèn)得不到回應(yīng)，他沉默了。但這還遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠，他還沒(méi)有冷靜下來(lái)。

朋友說(shuō)，他深陷失戀的痛苦之中，難以自拔。關(guān)于失戀的更多細(xì)節(jié)，朋友并沒(méi)有吐露，但他的意圖很明顯，他希望我能夠轉(zhuǎn)移一下他的注意力，希望我能夠通過(guò)我的學(xué)問(wèn)將他帶出情感漩渦。在見(jiàn)到他之前，我在心底想了許久，還是沒(méi)有把握。和他交談后，那種沒(méi)有把握的感覺(jué)就更加具象了：他將自己關(guān)在了自己的世界里，拒人千里。

看著低頭不語(yǔ)的他，一會(huì)兒抽煙，一會(huì)兒自顧自地喝酒，倒酒，喝酒，抽煙。我明顯感覺(jué)到某種怨恨。他以抽煙、喝酒的方式對(duì)抗我的沉默。我看了看他，我知道他看見(jiàn)了，他也知道我看見(jiàn)了。但我還是沒(méi)有說(shuō)話，確切地說(shuō)，我在等。我在等他從痛苦、憤怒、怨恨、沉默、發(fā)泄中走出來(lái)，徹底冷靜下來(lái)。

一段感情能有多復(fù)雜？暗戀、告白、在一起、分手、復(fù)合、結(jié)婚、離婚、復(fù)婚，喜不喜歡、有多喜歡、愛(ài)不愛(ài)、愛(ài)什么、為什么、怎么愛(ài)，距離、時(shí)間、現(xiàn)實(shí)、想象、理性、感性、得到、付出、懷疑、信任，穩(wěn)定、厭倦、新鮮感、驚喜、浪漫、有趣、尊重、平淡……復(fù)雜嗎？這些不過(guò)是附加的而已。像贈(zèng)送的禮物。

然而，這些話我終究沒(méi)有說(shuō)出口。對(duì)話進(jìn)行到這也就結(jié)束了。要想后來(lái)能夠領(lǐng)悟，預(yù)先播下一些種子就夠了。如果對(duì)方能夠記住這場(chǎng)的對(duì)話，想起“抹布”這個(gè)生活中常見(jiàn)的事物，能夠多一些思考，那我就完成了自己的使命。如果不能，或是直接遺忘，那也挺好，這樣的不在意正是恢復(fù)平常的關(guān)鍵所在。

有時(shí)候，我們之所以深陷一段傷痛無(wú)法自拔，歸根結(jié)底就是自己不放過(guò)自己，錙銖必較。其實(shí)“抹布”的關(guān)鍵哲學(xué)，壓根不在于怎么洗，這是我設(shè)置的一道“陷阱”。當(dāng)然，如果對(duì)方能夠從中跳出來(lái)，或就這個(gè)陷阱拿出方案，那么，我相信他的問(wèn)題也就不再是問(wèn)題了。

怎么洗的問(wèn)題很簡(jiǎn)單，找到臟的地方，然后這些地方多涂點(diǎn)清潔劑就可以了。簡(jiǎn)言之，別只想著弄臟了，或者怎么避免不弄臟，更重要的是如何保證還能正常使用。人也是這樣啊，情感受挫沒(méi)什么可怕的，重要的是日子還在繼續(xù)?？梢越柚^(guò)往的美好做個(gè)緩沖，然后釋然，依舊相信愛(ài)情。至于說(shuō)跳出這個(gè)“陷阱”，說(shuō)簡(jiǎn)單也簡(jiǎn)單，說(shuō)難也不算假話。就像抹布于生活日常所需，它只是一種需要而已，甚至都算不上必需品。那么，愛(ài)情于人生呢？情感受挫相較于完整的人生，高屋建瓴去審視，找準(zhǔn)它的位置，正?？创秃昧?。只是相較于失戀的人而言，要立馬跳出來(lái)不容易，需要一定的時(shí)間。

……

一陣神思恍惚過(guò)后，我驀地驚醒了過(guò)來(lái)。映入眼簾的是一片蔚藍(lán)，蔚藍(lán)之中樹(shù)的影子淡淡地浮現(xiàn)了出來(lái)，影影綽綽的樹(shù)的影子隨風(fēng)搖晃，搖曳著，舞蹈著，令人心馳神往。

隨后，我只感到內(nèi)心某種東西在升騰著，不斷地攀升，然后我便看到遠(yuǎn)處，更遠(yuǎn)處，以肉眼可見(jiàn)的速度不斷地鋪展開(kāi)來(lái)，我再也坐不住了。我站起身來(lái)，張望著，清風(fēng)裹挾著某種柔和，我的內(nèi)心悄然地發(fā)生著變化，好像一切都慢了下來(lái)。此刻無(wú)需任何提醒，我已知道，是的，黎明等到了。我等來(lái)了黎明。

黎明就這樣一片一片地向我打開(kāi)，我目不轉(zhuǎn)睛地望著，癡癡地望著……

我隨手掏出手機(jī)，打開(kāi)相機(jī)，在鏡頭切入這一幕的時(shí)候，我又停了下來(lái)。不，我要把它記在心里，把這份柔和留在心里。

不一會(huì)兒，天際慢慢泛白，蔚藍(lán)被淡化，如同水墨畫(huà)般渲染開(kāi)來(lái)，留白里的風(fēng)景浮現(xiàn)出清晰的輪廓，太陽(yáng)也在這時(shí)慢吞吞地卻又如此流暢地穿過(guò)云朵，云朵被染黃了，慢慢浮出來(lái)，金燦燦的“荷包蛋”就這樣清晰的溫柔的柔和的進(jìn)入了我的視野，我的眼睛，我的心里。

這一刻，我是誰(shuí)，我在哪，我將要去往何處，通通不重要。一整夜的疲倦早已被清風(fēng)洗涮得干干凈凈，至于其他的我也都忘了，忘了也就意味著不重要。是的，我把愛(ài)情忘了，我把往事忘了，我把自己也給忘了。我只感到神清氣爽，好不幸福！

不，幸福，我也忘了。

此時(shí)此刻，只有黎明；此時(shí)此刻，無(wú)需任何記憶、記住、紀(jì)念；此時(shí)此刻，無(wú)需任何多余的動(dòng)作和思索，如是我聞。