讀《非暴力溝通》有感一
跟《非暴力溝通》結緣于熊貓書院，“拆書幫”的領悟和我的思想似乎還是無法無縫連接，隨后買了書，聽了樊登讀書，仍然覺察自己的談話和聆聽的方式有待提高，這次進入麗芳老師的21天共讀，目的為了提升自我！
我癡迷本書源于我對尊重、快樂、愛的追求，當我們希望被尊重被愛，從而帶來喜悅時，就要從改變溝通方式開始。當你有情緒的時候，要放下自己的條件反射，聆聽別人和自己內心深處的聲音。獲得相互的理解和尊重，無論順境逆境都達到相互幫助的目標。
我理解的非暴力溝通就是遠離暴力的溝通，就會自然流露出愛，愛就會全然的融入到我們的生活，那時自然呈現的就是尊重、理解、欣賞、感受、慈悲和友情。
如果說教育中沒有快樂，那么授教者本身就沒有體會過快樂；如果說生活中沒有愛，那么經歷者本身就沒有付出過愛；這都叫做情得式無助！自身沒有的，如何施源于他人。讓我努力學習做個有力量的人，培育自我的尊重與愛。和他人情意相通，樂于助人，給身邊的親朋好友帶去尊重、快樂和愛！
君子不器，做個完整的人！
第一章內容：
首先我們了解一下非暴力溝通的場景？
第一是自我的對話，就和自己的對話。
第二個是與個人的交談。
第三的話會是小組的討論，可能你會很多人進行交流和互動。
在哪些關系中我們可以運用到非暴力溝通呢？
包括家庭、親密關系、學校和組織機構、心理療法和神經輔導、外交和商業談判。
四要素：觀察、感受、需要、請求
終結：非暴力溝通就是要專注彼此的觀察、感受、需要和請求。我們需要鼓勵傾聽，包括傾聽自己的聲音，對方的聲音。
今天深度慢讀《非暴力溝通》第二章，“是什么蒙蔽了愛”。
“蒙蔽”我不喜歡，我喜歡思維導圖的閱讀方法，
通過昨天的學習和練習，有了一點點了解。
這本書讀起來內容比較容易，但是在看書的時候會找不到關鍵詞或者關鍵點，給大家分享一個小小的訣竅。在《非暴力溝通中》中，有很多事案例，建議大家可以先看內容，再看案例。先分清楚知識點和案例這兩個內容，然后聚焦在知識當中，找到那些讓你讀起來非常困難或者讀不懂的詞，那通常就會是重點的，關鍵的詞，順著那些詞看一看，你會有一些什么樣不同的感受呢？
相對于非暴力溝通，還有一種溝通，叫做異化的溝通。它來源于性惡論，一般應用在等級社會和專制社會，相信教育可以控制人的天性。
它可以滿足人的愿望，但是很多情況下忽略了感受和需要，從而造成了彼此的傷害。
非暴力溝通四個要素：我們要區分事實、感受、需要和請求。
異化的溝通，是指我們通常進行溝通的時候回直接進入評判、命令、比較或者直接指責對方的方式進行。
當你自己遇到這樣情況的時候，你當然會受到傷害。
在這樣的環境中我們鼓勵彼此傾聽，了解對方的需要和感受。異化的溝通，很糟糕的糟糕的現象還是有方法可以解決的。
道德評判就是用自己的價值觀評判他人，如果符合這個標準了，那就ok的。
典型的用自己的價值觀扣到了別人身上的，我們在這樣一些評論過程當中，通常會暗示自己的需要，然后產生敵意，有它會產生幾種情況？
如果你想體會什么叫做悲慘的生活，有個方式，找到全世界最完美的男生或女生照片貼在你家里。然后每天去看看你身上的一整塊的腹肌，進行比較，感受一下落差。
或者可以看看他人的成就，想想自己的財產和馬云的財產，然后發現哪怕三伏天其實也挺涼快的，因為心比較涼。
深度慢讀《非暴力溝通》第3章：區分觀察和評論。
前天妖精群（一個閨蜜群的膩稱）聚會，朋友拿出一本《非暴力溝通》和大家分享，她侃侃而談，似乎分享的是自己的人生禮物，而非一本書，在她美麗動情的神情中，我又一次被這本書打動，不禁回想著馬歇爾·盧森堡博士一幕幕驚人之舉，想到他的神奇而平和， 想到當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。這一切，都是我們所需要的，都是我們最好的禮物。
此刻我們需要一顆安靜的心，讓我們更好地聆聽自己和別人心底的聲音；一顆安靜的心，讓我們更好地來觀察感受，需求和請求，不要蒙蔽愛，讓愛融入我們的生活。
深度慢讀《非暴力溝通》4，體會和表達感受。
幾天的50字分享，慢慢體味下來，非暴力溝通的學習，讓我們在內心建立的是覺察與感受，
當遇到困惑或者遇到憤怒的時候，察覺這個憤怒，是基于事實，還是基于我內心的需要沒有得到滿足。
這樣的感受之下，會發現非暴力溝通最大的受益者其實是自己。
因為我們首先學會聆聽自己，然后才可能學會去聆聽別人內心的聲音。當我們能夠感受到自己的情緒以后，也才能感受到別人真正的需求。
深度慢讀《非暴力溝通》，第5章從四個方面講：需求
精讀的易處，可以慢慢體會，到慢慢感知，再到慢慢融入身體，這是個奇妙的過程，也許也是蛻變的過程，從第三章的覺察、第四章的感受，到第五章的需求；隨著盧森堡博士的思緒，故事，以及他帶給我們的神奇，我發現自己生活中開始離不開非暴力溝通啦，例如對兒子的要求，我從原來的控制，變成現在的詢問，變成現在直接關注他的感受，總是在問，“你是什么感受呀？”并跟他一起建立表達感受的語言體系。
聽到不中聽的話，
非暴力溝通的需要，
難以承受的痛苦，
從情感的奴隸到生活的主人。
深度慢讀《非暴力溝通》第6章請求幫助
隨著覺察、感受、需求的不斷深入了解非暴力溝通的又一要素請求，在和關系的互動中，我通常會說“不要做”什么，說話通常含糊其辭，對方困惑中沒有做很好的回應，其實它沒有幫助我了解自己的想法，當然不能達到溝通的效果，也不知道談話的目的和自己的真正的需求。
這幾天我一直在反思自己骨子里的強勢，表面的語言請求似乎也無法掩飾它的存在，要求未得到滿足時通常會責怪和指責，有甚者會利用他人的內疚心態，這種情況多數用在老公和家人身上，依仗他們的愛；其實非暴力溝通的目的就是基于愛、源于愛，因為愛不要去改變別人來迎合我們，向內改變自己與人聯系，注意保持覺察誠實傾聽對方的需求。要聆聽自己和聆聽他人內心的聲音，讓幸福圍繞我們！
#深度慢讀《非暴力溝通》第7章“用全身心傾聽”#
耳朵不聾的都可以聽，聽到鳥叫蟬鳴聲聲，聽到交響樂合奏，都是賞心樂事，這是本能；在學非暴力溝通前有多少人想過如何傾聽他人和自己的心聲，通過覺察他人和自己來傾聽、通過感受他人和自己來傾聽、感知他人和自己的需求、發出請求，這是能力；
學會傾聽，為了給予對方需要的反饋，這是一個覺察的過程，是一個學會用疑問句探究感受的過程；更需要我們領會后掌握方法；
在非暴力溝通當中，首先要關注到自己，因為你越留意自己內心的聲音，就越能聽到別人的聲音，只有你學會愛自己，才可能愛別人。關心好自己，照顧好自己和愛自己，這能力需要練就。
深度慢讀《非暴力溝通》第八章“傾聽的力量”
? ? ? 讀到今天，真正感受非暴力溝通可以獲得的“愛”流動所賦予的力量。它使我改變說話的模式、傾聽的意愿。我以不再固執己見，顧做女王范的不示弱，學會在聆聽的過程中，發現人性中共通的東西。這使我和朋友、家人、同事的溝通更加的容易。
? ? ? ?昨天給和同事們一起共讀《非暴力溝通》，簡單的練習，溝通質的飛躍，我們之間的互動變得生動、有趣，我也提醒自己傾聽自己的感受、需要的同時，傾聽他人，從而更多的獲得或者說要聽到背后的感受和需要。對他人的感受和需要，直接表達，讓我們同事間的聯系變得通暢，愛的流動。
深度慢讀《非暴力溝通》第9章“愛自己”
當下很火的一句：愛自己才會愛別人；自己沒有的無法給予別人。
那真正愛自己的心理地圖是什么呢？在我們的內心深處都隱藏著多種自我狀態，兒童的自我，成人的自我，父母的自我；真的的愛自己就要學會照顧好每個自我，承認它的存在，認可它的存在，無論它是否完美，是否是你喜歡的狀態。
不要綁架自己，表現不完美不要引起羞愧和內疚；保持清醒，在逆境中使我們很好的轉變；做符合我們自己的心愿的事，其實是出于尊重與愛護自己。
當你找到并投入到享受生命樂趣的方式中時，
也就是唯一愛自己的方式。你沒有辦法改變客觀世界和問題的時候，就去改變自己的心態。當有怨恨自己、逼迫自己的時候，就去聆聽內心的聲音，去做出令自己喜悅的選擇。
祝福自己：我是最好的最棒的，我朝我喜悅的方向成長！
深度慢讀第《非暴力溝通》第十章：“充分表達憤怒”。
這是真正有難度的，希望我能成功。
天生的習氣根深蒂固，可以通過幾天的《非暴力溝通》學習改變，我們暴怒脾氣么？能隱藏自我的憤怒么？
我們當然不能忽視、壓抑我們內心深處情緒和內心深處的渴望，這個疑惑我埋藏了很久，第十章給了我答案，在非暴力溝通當中，有專屬的憤怒的表達方式。
通過四個步驟表達自己的憤怒，覺察自己的情緒，表達感受和尚未滿足的需要，專注于自我和對方的尚未滿足的需要，而非誰是否有對錯。在家庭生活中，我們總覺得痛苦是其他人造成的，他人應該受到責罰，即便在我們暴力的指責下，對方改變了行為，其實我們還是埋下了暴力的種子或者使用了暴力，并且創造了新的問題。我們總是傾向于自我保護，我們的行為是特別有攻擊力的，對方在我們的指責下很難體會到我們的需要，我們更不可能滿足我們尚未滿足的需要。
所以發生爭執，產生憤怒的情況時，不妨想一想今天的分享，先用心傾聽對方理解對方，找到他的感受和需要，對方才有可能傾聽到我們尚未滿足的需要。
真正的學習需要讓知識變為行動，讓行動變為意識，由意識層面進入到潛意識的層面。
深度慢讀《非暴力溝通》第11篇“運用強制力避免傷害”
強制力讓我想到最多的是懲罰，因為在我的日常生活中充滿著這個機制。我愛人是個是非恩怨分明的人，在他成長過程中從未停止過“對與錯”的博弈；當然這樣的觀念一直流淌在他的的血液里，根深蒂固，如今充斥了我和兒子的生活，對于兒子的教育永遠的評判與獎懲，和兒子的關系缺少了真正意義的鏈接，這一點也不是被他所認可的。
兒子現在為回避懲罰，不愿意做任何有挑戰的事情，由于他不屈服父母權威的個性，造成他暫時的不關注事情本身的價值，在常規看來他愛狡辯，愛推脫，其實他早已陷入到失敗的憂慮當中，產生了自己的禁止信息，“不要成功”，因為成功沒有價值，只會面臨是否獲得懲罰，這使他沒有核心驅動力，沒有身份定位，對權威沒有畏懼感，只是隨性散慢，但我堅信這是不影響孩子品格的表象，完全可以扭轉。學習了NVC，我想先體會老公的感受，從而找到他的需求；我更要體會兒子的感受，從而找到他的需求；幫助他們共同成長，更進一步滿足我尚未滿足的需求，讓我們的生活方式中多些選擇，而不是只有對錯。
深度慢讀《非暴力溝通》第12章 重獲生命的熱情。
幾天的學習NVC，發現溝通仍然會遇到很多的挑戰，原來我們有很多無意的知識制約我們、阻礙我們和其他人非暴力溝通，那些無意的知識可能是來自善意的父母；來自于老師或者出現在你生命當中的其他人。
有時惱怒這些無意的知識和擁有這些知識的人，比如我的家人和他的固執。
在非暴力溝通的學習中需要我們，要學會傾聽自己內心的聲音。
我們通可以通過三步來進行改變：
第一是 鼓勵區分觀察和評論；
第二是 認識到情感的根源，其實是來自人的需要和想法。
第三是 用建設性的語言，提出明確的請求。
現在的社會表達需要被認為是一種自私的表現，被認為是一種破壞性和消極的表現。所以很多人不敢表達需求，也不會表達需求；
我們在很多時候是沒有辦法改變別人的，所以可以從改變自己開始。
深度慢讀《非暴力溝通》第13章 表達感激
最近很多的覺察自己，感受自己，但了解自己的需求還有很多障礙，請求還不能清晰和準確的表達；
但我有意愿傾聽自己和別人心底的聲音。
早上聽樊登讀書時提到要做生活的引領者，而不是生活的觀察者，最后做的是讓自己成為生活的改變者。
對這樣的一個訴求目標，我還要在非暴力溝通的模式下繼續前行，覺察-感受-需求-請求的公式的模式下繼續前行。
非暴力溝通于我不應該是書本上的知識，它是我的工具，實用的語言模式，我需要努力，真正的把它代入到生活當中，給家里帶來一些改變，這才是學習最終的目的。
