說實話，我也不知道相比起來，我們誰更苦，但一想到，他們還有力量能夠健健康康地活著，就這一點，讓我生不出來對他們的任何同情心。
況且，在這樣的我是如此不堪一擊的基礎上，他們還要指責我、譴責我、怒罵我、道德綁架我，試圖進一步對我進行驅使掌控、甚至是利用。我就只能完完全全地去悲憫我自己，去心疼我自己，去為我自己鳴不平，去想盡辦法在我的能力范圍內對我自己好。
我就最后這點能為自己好的意識了，甚至這樣他們還要剝奪走，譴責我就是自私自利，一點兒也不管別人。我的心真的好無力，好無力。我活著是為了什么？我活著不是為了自己嗎？那是為了他們嗎？是完完全全為了他們甚至我的生命都是他們的附庸、傀儡、工具？？？
我活著就是要安安心心當一個別人完完全全利用透透的盡盡的不值幾個錢的工具嗎？？？這是一團生命對另一個生命的凌辱嗎？？天道允許嗎？老天爺看著嗎？人道允許嗎？人權允許嗎？
他們的心靈安生嗎？
那憑什么不治愈我還要罵我自私？你能救我嗎？你能救我我自然滴水之恩當涌泉相報，你能救我嗎？你看不到我，你共情不了我，你只是我生命的過客，就算時間長了點，你不明白我短暫的這一輩子經歷了什么，怎么我想不通啊，就能這樣兒喲！
算了，他們也是精神不健康的人，不必去設想這些，根本沒用。他們要真是健健康康的正常人，我就算被他們忽視沒看到，也不至于如此啊！一個瘋子向另一個瘋子求救，別說心理醫生這事兒都棘手，甚至可能復發；更別提平常人了，正常人是束手無策的；那如果求到瘋子身上，那不是把自己往火坑里推嘛！！
這樣子的想法簡直是一點兒都不該有。我救不了他們，那就更別奢望他們救我。這就跟自找死路似的。一開始渴望救他們，最后被他們折騰成精神病，又渴望他們救我，甚至不知道怎么想的，還真以為他們就能救我……這思想本身就很神奇，可能是太信任了吧，高估了他們的能力。
最開始，我以為自己能救他們，反正他們是不信任我的，甚至怒罵折磨我。唉，終究是被信任的人更勝一籌啊！無論他們是否正常。終究是我錯了。以后我還是對信任我的人好一些吧。
對于那些不信任我的人，那一點兒多余的心思都不要有，因為他們不信任我，有任何心思都沒用，他們根本都不信任我。因為，永遠只有信任你的人，才愿意聽你說話。
也就是，只有信任你的人，你才能夠影響他們，改變他們，甚至是利用他們，對他們作出一些不好的作為，你無所顧忌，因為，他們信任你，你是放心的，你覺得，無論怎樣，還不是輕而易舉就能哄好的事情。然后，日復一日地，你玷污著他們的信任。
他們耗費自己的生命力量供養他們信任的你啊。你安全感滿滿當當的。覺得自己享受的一切安全感都是理所應當的。至于他們自己，那順其自然就好啊。
原來是這個樣子，這個心思。看起來真的很不錯呢。有個信任自己的人簡直是太幸福和安全感足夠的事情了。
主動的、享受優勢的一方，的確舒坦。被動的、劣勢的一方一旦叛逆逃跑，我可以隨便發泄自己脾氣去向身邊人指責他，反正，身邊人一定向著我。因為身邊人都認為我們這樣的關系是理所應當的。畢竟他們也是這樣的。
天下的父母，誰不是受著自己子女的信任供奉呢？這憑白來的安全感，是最好的靈魂滋補圣品。
