可能很多人看到想起“吵架”投都要炸了。你想啊，誰沒事愿意吵架呢？很多人都羨慕那些在一起生活了許多年都不吵架紅臉的模范夫妻。甚至不可思議的瞪大眼睛的看著，他們是怎么做到不吵架的。有朋友問我，真的可以做得到嗎？

我的回答是，理論上是可以的，但還是現實一些吧，超級幾乎是婚戀關系中不可避免的事情。

沒有吵架不一定是好事，吵架也不一定是壞事，關鍵在于你們得會吵，怎么吵。有的把關系吵得越來越熱絡，把感情吵得越來越親密。有的則越吵越兇，越吵越崩。別小看吵架，吵架也可以讓你變成更好的人。

吵架的本質，是兩個人之間產生了沖突。試問，誰希望產生沖突和矛盾呢？就連我們自己的內心都會出現矛盾、斗爭糾結的狀態，更何況是性別不同、經歷不同甚至是性格不同而且還要朝夕相伴的兩個人呢？

所以，不必羨慕那些從沒吵過架的情侶或者夫妻關系，吵架是常態，如果你在內心里極度反感或者害怕吵架，那么吵架的破壞力就會因為你的反感和恐懼而放大。越是害怕越是傷害大，我們常言說，怕什么來什么。其實，吵架本身并不可怕，你得學會看到吵架除了沖突的部分，還有更積極意義的一方面。

吵架，其實是一種溝通方式。如果產生了矛盾和沖突卻不吵架，悶在心里，時間久了矛盾就會越來越大，反而可能鑄成隱患，一旦某一天被某個事件引發，一下爆發起來可就不好了，這樣對彼此的傷害才是最大的。所以，吵架是一種即時的、可以得到彼此反饋的雙向溝通，同時也是互相了解和磨合的一種方式。

吵架的過程中，你能看到一個人對待沖突和矛盾的處理方式，可以看到他的情緒狀態、行為模式以及解決問題的態度，簡單地說，你可以看到一個人在面對非常規環境下的面貌，也可以判斷你們是否能接受彼此的全部樣子，畢竟愛不是只愛一個人最好的樣子，也要接納他糟糕的一面。

有人說，有什么好吵的，直接按到床上一頓啪就好了，我想說，你這樣暴力不怕被告強奸嗎？有時候身體的愉悅是無法換取精神的快樂的。

所以，要理解吵架的作用，就不會對吵架這件事本身有敵對或者消極應對的態度，反而能讓吵架以無痛的方式進行，達到溝通的真正目的。

無論是因為什么原因而吵架最后出現的爭執都大致可以分成幾種吵架類型。

爭奪權力型吵架

我們會發現一些吵架中標志性的語句，“這個應該聽我的！”、“你不該這樣”，并且爭吵的時候兩個人都很強勢，這種吵架可以叫做“爭奪權力型吵架”。

其中至少有一方是想通過吵架來實現對對方和關系的控制，想在關系中占主導權和領導權，他們會認為吵架如果“贏了”就可以達掌控或控制的目的。

這種吵架基于一個錯誤的認知，就是他們否定關系中的平等和尊重，認定一切沖突的來源是對方沒有服從，解決問題的方式是確定自己的主導地位，而不是真正去解決沖突。

情緒發泄型吵架

回顧你曾經歷的吵架，你可能會發現有一半以上的吵架都會讓你后悔，責備自己當時沖動了，不應該那樣爆發。

這種會讓你后悔的吵架基本都是情緒發泄型的，它們往往會由很微小的事情引起，但點燃爭執的不是沖突本身，而是至少有一方被負荷太重的情緒驅動，通過吵架來發泄情感。

這種吵架往往并不針對當下，有可能會回溯很多過去發生的事情，翻舊賬，查老底兒一般都會在這個時候一股腦的抖出來。還有一種可能就是，吵架跟任何事情無關，只是變成一方的發泄，這種發泄包括對另一半的不滿、自己的辛苦等等，大多是不理性的。

表達要求型吵架

情侶或者夫妻之間的沖突有一些并非一定有實際的矛盾，則是由一方沒有滿足另一方的期待而引發的。

在親密關系里，每個人都有對另一半的期待和幻想，這種期待和幻想會變成要求和愿望，如果兩個人平時溝通不暢，或者有一方提出不切實際的要求，就會引發爭吵。

有人希望通過吵架強調自己的要求，希望能在爭執中讓對方更強烈的感知到自己的愿望，所以吵架變成了達成目的的一種方式。

會發現，他們常常像是在制定規矩，“你以后要做家務”、“十點前必須回家”、“不許再跟ta聯系”等等，雖然這些要求很瑣碎，但是并不指向控制，而是指向索要關心和愛。

上面吵架類型無論哪一種，其實都不能達到有效的溝通。如果說吵架不可避免，但是無效又傷感情的吵架是可以避免的。

據說能做到以下，不僅能減少以后的爭執，也能真正達到溝通的目的，促進關系。

⒈換位思考：

吵架中一定不要爭論誰對誰錯，雙方可能都有問題，客觀看問題，換位思考。

2.?不要隨便定義和任意貼標簽：

很多人會在吵架的開始就甩出一系列的指責——“你不愛我了”、“你變心了”這種話，這種定義和標簽只會讓吵架愈加慘烈，讓彼此進入敵對狀態，互相傷害。

3.?就事論事不要翻舊賬：

不要牽扯以前發生的事情，不要把無關的事牽涉進來，更不要指向未來胡亂猜測，你們現在面臨的問題是什么，就解決什么就好了。

4. 注意傾聽，不要插話：

吵架的時候都想爭奪話語權，所以很容易出現打斷對方說話的情形，這是一種不尊重，同時，沒有仔細傾聽，減少了你們能相互理解的可能。要等對方說完，你再表達。

5.?不要刻意結束吵架：

有人會用“好，你說的對”、“都是我的錯”等等略帶怨氣的語言試圖結束吵架，這種做法往往適得其反，要么讓對方感覺到你并不想真誠的溝通，不尊重他，要么就是即便現在結束了爭執，卻為以后更兇猛的吵架埋下了伏筆。

6. 稍加冷靜，提建設性的建議：

沖突怎么解決？是最核心的問題。所以表達感受和觀點之后，雙方都要去探索，一起找到解決問題的方式，這才是吵架的最終目的。找到一個雙方都可以接受的、折中的解決方式，既讓你們解決了當下的問題，其實也是避免未來就類似問題發生爭吵的可能。

吵架比“啪”更重要，因為，正確的吵架姿勢是可以解決兩人內心世界的矛盾沖突點，讓彼此的感情更為緊密。