昨天晚上，看武志紅老師的直播，心情很是激動，雖然，老師講的“界限意識與共生關系”在之前聽過，然而，再次聽到還是有一種煥然一新，令人茅塞頓開的感覺。
老師直播講的主題非常的清晰，清晰到可以在自己的腦子里，搭建一個知識框架。但是思路如下：
一、什么是界限意識？
二、什么是共生關系？
三、如何樹立界限意識？
一、界限意識
上面的這兩張圖片，一張是中國的居民建筑，一張是歐洲小鎮的居民建筑。可以看得出來，我們的住房建筑，基本上就是挨著的。
當老師提到蓋房子時的界限時，我腦種瞬間浮現的是我家蓋的房子。原本我家的房子蓋起來之后，可以留出一個很大的院子，但是，為了讓我房子和鄰居家的房子蓋齊，顯得好看，我家的房子的位置就選擇了前置，這樣下來，我家的院子就會非常的小，而房子后面卻空了一大片地。這樣自己感覺很不舒服，但是，總感覺滿足了一些什么東西。
當時是11年，我剛剛高中畢業，還沒有接觸心理學，也不知道什么是界限，也不知道什么是共生，只是很不能理解父母這些做法和行為。
再看看第二張圖片上的房屋建設，給人的感覺是清爽，很舒服，也很自由。
在我們這個共生文化里，我們也都是共生文化的產物，我們的行為和思想，也被這種文化所驅使，這種強大的力量，作為一個普通的老百姓是很難抗拒的。最后的結果，雖然自己不舒服。但是，卻滿足了“社會”的需求！
這種“舍我為他”的做法，既是一種自我保護，也嚴重地限制了自己的生命。為此，生命將不能做自己，也不可能擁有一個自己說了算的人生！
然而，世界在變得越來越好，很多舊的思想，舊的做法也逐漸的被淘汰，新的思想也開始在我們這一代，慢慢的展現出力量。而這樣的改變，也要從一個字開始——“NO”
想要擁有一個自己說了算的人生，想要有一個自己說了算的家，就必須確定一個屬于自己的地盤，自己的空間，才能有可能走向最終的目標。
所謂的“界限意識”指的就是地盤意識。
自己有界限意識，也要尊重別人的地盤，這是人際關系的基礎。如果把握不了自己的界限，守不住自己的地盤，那么即便給你一個自己說了算的人生，你敢要嗎？你敢成功嗎？你的地盤可以隨意的被別人侵占，你還會去努力的去擴張，爭取地盤嗎？在這種情況下，你的努力又有什么意義呢？
這一切的改變，就要從認識“界限”開始。界限有三種：心理界限、地理界限、身體界限
這三種界限的影響順序：地理界限——身體界限——心理界限。
地理界限指的就是地盤意識，這是第一道防線，我們必須在地理上守住自己的空間，否則，我們的身體上就會產生各種的不適應。
心理學里講：人的身體有一系列的防御機制。當我不能在心理層面表達不快的時候，我會在生理層面表達。
很多身體問題：如嗓子太容易發炎、肚子太容易痛、一些皮膚病、聽力喪失，視覺損失，都是在用身體表達界限。
當身體都不能守住時，在心理上就會設置界限。于是，就會出現這種情況：他表面上非常坦誠，但內心深處的秘密，誰都不會說，甚至連他自己都意識不到了。用身體來表達界限時，這個代價就太慘重了。所以，必須學習，在地理上守住自己的空間。
當別人侵犯我們的界限時，不管是三種借限的哪一種，我們都要勇敢、果斷的說出一個字“NO”.
二、共生關系
界限意識的對立面共生關系，而所謂的共生關系，即使我的事兒也是你的事兒，你的事兒也是我的事，一切都是我們的事兒。
這種所謂的共生關系，最終引發了，武老師說的糊涂哲學，中國家庭的漿糊邏輯。
共生關系中有兩組心理矛盾：
付出與剝削；
控制與服從。
即，誰剝削，誰被剝削；誰說了算，而誰只能聽話。嬰兒需要這種感覺：我無情地在剝削媽媽，我還說了算。這樣，他可以形成這種感覺——我可以自由地使用這個世界。
武老師說：父母等養育者，也要給孩子樹立界限，讓孩子懂得，他們嚴重入侵別人時，別人是不喜歡的，是憤怒的。
這一點說的很對，但是卻很難辦，很多父母本身就是一個界限不清的人，而這樣一個界限不清楚的人，又怎么能夠傳遞清晰的界限意識呢？
從這一點我可以深深的感受到：知識就是力量，知識就是自由！只有不停的學習成長，才能擺脫無知，才能擺脫困在身上的枷鎖，獲得真正的自由，擁有一個自己說了算的人生。
而現實又非常的殘酷，似乎每個人都知道學習的重要性，就像跑步有利于健康，也都知道對身體有好處，但是，大部分人就是死也不做。
感嘆兩句之后，我要樹立起自己的“界限意識”，別人學還是不學，別人鍛煉身體還是不鍛煉身體，那是別人的事情，那是別人的選擇。我要有我的選擇，這才是我能為我自己做的事情，這樣說可能顯得有些自私，但是如果一個人連自己都顧不好，又有什么資格去顧別人呢？如果自己站出來，不是一個成功者，不是一個有成就的人，不能成為能說那話的人，那自己的感嘆又有什么意義呢？
只有自己變強大，世界才會因你而改變，就像笑來老師經常重復的那句話：把所有的注意力都放到自己的成長上去！
三、如何樹立自己的界限意識
在這里，武志紅老師提供了六個方法：
1.不含敵意的堅決
2.從小事開始
3.尊重事實，駁回情緒
4.直擊命門
5.讓對方疼
6.在地理上保持界限
1.不含敵意的堅決
這個方法是有前提的，就是對方是一個講道理的人，像武志紅老師說的，他和他媽講他為什么不結婚，結婚之后也未必要生孩子的事，結果大獲全勝。
這種感覺有點想《正面管教》你寫的：溫柔而堅定。
2.從小事開始
在共生關系中存在著嚴重的剝削，就像殖民地和宗主國的關系一樣，殖民地想要獨立，就要發生流血事件。但是在家庭關系中，如果想獲得獨立，是沒有必要發生流血沖突的，可以從日常生活中的吃、喝、拉、撒、睡做起。
今年過年時候我就用過，我媽就是那種界限不清的人，他就認為孩子在他面前就不應該有秘密，還像小時候那樣，為我做他能做的所有事情。
在過年那段時間，我拒絕了像洗衣服，鋪床、添被子、為我倒水……等等這些我自己能做的事情，我也明確的告訴她，我能理解你的用心，然而這些事情我自己能做，如果我沒有請你幫忙，請你不要擅自為我做這些事情，愛孩子的心情可以理解，但一定要有一個度。
我媽也只好說：孩子都長大了，自己的事情可以自己做了，不再需要媽媽了。
這就是改變，這就是分離，這也就意味著成長。不管你暫時能不能接受，它就實實在在的發生著……
3.尊重事實，駁回情緒
這里有兩層含義：
第一層，理清事實
第二層，表達情緒
情緒分為兩種：好的和垃圾的。好的情緒，我們接過來，垃圾的情緒，必須駁回去。
在這一點上，說實話我做的不是很好，很容易被情緒所渲染和帶動，進而忽略事實和理性思考。
武老師舉得那個例子很值得學習：
一個老板對他的秘書說：“我一天掙的錢比你一年掙得多”，而且人的回答是：“老板你說的很對，我一輩子都掙不了你一年的錢，但是你很累，我不想這樣”，這個例子很經典，值得細細揣摩。
4.直擊命門，指出對方的根本
在共生絞殺中，有一個根本就是把事情弄復雜，其目的就是：你要聽我的，按我的來，控制對方。
老師舉了一個在現實生活中很普遍的例子，幾乎在每個人身上都發生過，就是以“愛”的幌子，入侵對方。進而控制對方，讓對方聽自己的。在武老師看來，男朋友未必是百依百順才是好的。在這一點上我還沒有女朋友，但是我認為他說的很對。可能是因為我認為這個觀點很對，所以他沒有女朋友吧……
而化解這種“共生絞殺”的方法是：你比我說的有道理，但是，我的事情還是我的事情，還得我說了算。
這些話多少顯得有些武斷，有些不盡人意，甚至讓人很難接受，然而，想要擺脫共生絞殺的你，想要擁有一個自己說了算的人生的你，是可以值得一試的。
5.讓對方疼
人都會有攻擊性，讓對方心理上，身體上受一點苦，就像在對孩子的教育上，采取的“棒喝之教”一樣，你不讓他疼一下，他就不會長記性。
當然，當被入侵時，讓對方疼也是想告訴對方，我和你想象的不一樣，我會讓你付出代價。
攻擊和恨都是在樹立界限！
6.在地理上保持界限
當老師說出90%的離婚都與父母有關系，還是令人很震驚的，其實仔細想想，難道不是這樣嗎？正所謂：有人的地方就有江湖，有江湖就會有廝殺。
父母和結了婚的孩子住在一起，同在一個屋檐下，低頭不見抬頭見，怎么可能不發生摩擦，爭執。然而，在中國這個共生文化里，共生絞殺的文化里，在這個大家彼此“界限不清”的文化里，再加上各自的“自戀”。最后的結果可想而知……
即便最后沒有散伙，那也只能應了那句話：家家有本難念的經。表面的風平浪靜，一片祥和，并不能代表內部也是這樣。
在這一點上，我還是很佩服自己的，我為了脫離父母的束縛，獲得自己的成長，從父母身邊離開，獨自來到鄭州闖蕩。
總結：
“界限意識”就是指我的事兒，我說的算，你個事兒，你說的算，共同的事兒，通過協商達成協議，之后共同遵守。
“共生關系”指我的事，也是你的事，你的事也是我的事，一切都是我們的事。
通過不含敵意的堅決、從小事開始、尊重事實，駁回情緒、指出對方的根本、讓對方疼、在地理上保持界限六個方法，為自己樹立“界限意識”，擺脫“共生關系”，最終成就一個自己說了算的人生。
