原創，文責自負
很奇怪，我常常會想起我的后事。怎樣死去，又會葬在哪里。
以前在長江邊，看到有很多人將鮮花撒到江水里祭奠親人，方知在南京是可以江葬的。又不知在哪里看過海葬的人會托夢給親人說冷。那我就想，江葬必定也會冷吧。
又或許可以花葬，化作春泥更護花，或者樹葬，讓一棵樹長得枝繁葉茂，亭亭如華蓋。
后來又不知在哪里看到，可以將骨灰做成鉆石。這個選項甚合我意。女兒聽了，當即說這事兒她去辦。
就是沒想過葬到公墓——公墓是要續費的，不想給孩子增加負擔。
所有這些思緒，都是在父母去了以后才有 —— 他們是一道屏障，隔住了我和死亡。如今，這道屏障沒有了，我需要直面死亡。
離開故鄉多年，父母在的時候，我像一只候鳥，每年寒暑假，本能地回家。每年1月初，每年6月初，就開始計劃，哪天回，給他們買些什么 —— 我是一個極平凡的人，并沒有什么大事業可以彰顯我生命的意義，但是每一次回家，都是我生命的意義，父母愛我、需要我就是我存在的意義。因而，隨著前年父親的逝去，我沒有了雙親，我的世界就一下子失去了意義，在這世間，越發像一個過客，有一種無根浮萍的感覺。去年6月感觸尤深，按照本能，我要回家了，可是我能去哪里呢？想想就悲從中來，淚流滿面。
這種失魂落魄的日子延續了許多天，實際上從母親走后，我就處在失魂落魄的狀態，不想說話。父親走后，更覺精神世界的崩塌。以至于我每一次夢見他們，醒后都細細寫下來，他們是什么狀況，是喜，是憂，是日常生活里閑言碎語地聊天，還是一家人在一起那種安全的，溫馨的感覺。如果夢里他們很好，我也喜上心頭。特別是有兩次看見父親，他回到40幾歲的樣子，穿著他常穿的藍色中山裝，滿臉欣悅，笑得像個孩子。我即使在夢里也能感到發自內心的歡喜，這種歡喜延續到我醒來，再浸潤其中一會兒，很是受用。這樣真切的夢總讓我覺得他們還在，不過是在另一個世界，因為陰陽相隔，只好以夢的形式讓我看見。這樣的想法在去年夏天被證實了。
去年夏天，孩子考上大學，我和先生帶著孩子去向父母匯報。祭拜之后，先生讓我和孩子站遠一點，他放鞭炮。他放完鞭炮后，讓我看孩子。我方看見孩子的背上不知什么時候停下一只異常美麗的綠色大蝴蝶。它停在孩子背上一動不動，良久，我說我們要走了，它像聽懂了似的，立刻飛起來，翩翩于晴空里，隱沒在一旁的柏樹中。
一定是母親來了。只是陰陽陌路，她必定借助蝴蝶的翅膀，才能與我們相見。所以，化蝶未必是神話傳說。也所以，我不再害怕死亡 —— 那個世界說不定也很美麗。
中國人講陰陽，陰陽是一體的兩面。有太陽就有月亮，有白天就有黑夜，有晴就有陰，有生就有死。最大的陰陽便是陽間和陰間，死后，必然也是一個世界，所以有視死如歸的說法，不必害怕，不必悲戚。因而，我在想我是與花樹在一起還是變成一顆鉆石的時候，也非常自然，沒有害怕和悲戚。
蘇軾思念他的發妻，寫下“料得年年斷腸處，明月夜，短松崗”。父母歸于大地之后，我深深理解了蘇軾，現在心心念念的不是父母生前住的那棟小樓，而是父母的長眠之地，那是一個青山崗，在面對朝陽升起的地方。感謝我們幾千年的文化，有清明這樣一個節日，讓這種心心念念落到實處，讓人們的思念，追憶和懷念有一個可以寄托的地方。
今年清明，考慮到假日會人潮洶涌，提前一周回家。祭拜父母當日，晴空萬里，萬物清且明。在墓前和父母說說話，問聲安好，一顆心就安了，就滿了，就靜了。
昨日是真正的清明節。孩子有個志愿者活動，我還沒起床，她就早早出門了。晚上我本來要去地鐵站接她，因為下雨沒帶傘，她自己打車回來了。我看見她，才發現孩子化了妝，很精神很漂亮，那一刻，我才頓悟孩子真的長大了，是個大姑娘了——我之前還常常喊她“寶寶＂，也驚覺我的確該老了 ——又一個輪回已經在路上了。
生命如寄旅，我亦是游人。在這人世間，看陽光明媚，看花木繁盛，看沉浮悲喜，不憤怒，不怨恨，也不再失魂落魄，只快樂，只安心，接受所有天意，到了那一天自然歸去。面對生死，我越發坦然了。
是的，萬物清且明，陰陽兩安好。
