現如今的孩子，都被父母當成珍寶一樣呵護在手心里，他們不讓孩子做家務，也不容他們受到半點傷害，之前就有一個家長在朋友圈里哭訴，說孩子最近總是不愿意上學，跟他聊天以后，才知道原來是老師讓只有四歲多的孩子站在全班面前罰站，傷害到了他的自尊心，于是這個家長晚上十點多給老師打了一個多鐘的電話。

在如今物質富足的年代，大部分孩子在家里都能得到很好的照料和關愛，所以現在的父母會更關注孩子對自尊和自信的需要。他們會過分關注孩子的情緒和自尊，而且很多父母對孩子的期望越來越高，大家好像都不由自主地走上了育兒焦慮這條路。所以為了培養一個符合我們期望的孩子，我們正在給孩子創造一個“清單式的童年”，每一分鐘都要好好利用，課外活動、補課、興趣愛好都為進一個好大學而服務。

我們甘愿為孩子獻出很多的金錢和事件，以及好的教育環境，滿滿的愛意和關心。但是我們的孩子真的如我們所愿朝著好的方向發展嗎？恐怕未必，很多的孩子反而變得叛逆、拖延、脆弱、情緒化......

問題出在哪里？孩子需要怎么樣的教養方式？究竟如何才能培養獨立且自信的孩子，這都是父母所關注的問題。

作者朱迪思·洛克博士是一名臨床心理學家，主要研究當代養育方式、孩子與家長的心理健康，以及學業領域中的親子互動等問題。她在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》這本書中，從各個方面闡述了許多當代父母所面臨的“育兒困境”，以及兒童一些行為背后的“動機”。讓家長能夠從案例中學會更好地尊重孩子，看到孩子是怎么想的，不讓愛成為“礙”，建立溫暖有邊界的親子關系。

不要做孩子的“情緒調節器”

看過一個新聞，兩個差不多三歲的男孩在室內游樂場玩，不知因為什么事情起了沖突，其中一個孩子的爸爸，沖上去踹了另一個小孩的媽媽，這個時候男孩的爸爸火氣一上來也廝打在一起。

孩子發生矛盾沖突，是一個特別好的機會，可以讓孩子去學習怎么和周圍人的相處，大人貿貿然出手干涉，反而讓事件中的兩個孩子站在旁邊飽受驚嚇，而且還會讓孩子無法學會直面困難，應對挑戰。

朋友的孩子剛上幼兒園的時候，一直不肯跟同學們坐在一起，每次都是自己單獨坐在離老師很近的位置，運動或者游戲的時候，也不怎么和同學一起，能很明顯感覺到他和同學之間隔著一段距離。姐姐為此很焦慮，擔心孩子會不會不合群，融不進集體，頻繁給老師打電話，希望老師能多多引導他。

在生活中，這樣焦慮的家長其實真的很多，特別是當見到孩子出現了消極情緒、負面情緒時，瞬間就會產生緊張，甚至會憂慮。于是，就會盡早干預，幫助孩子盡力化解消極情緒。

在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》一書中，作者朱迪思·洛克講到，當父母完全以解讀和改善孩子的情緒為中心的時，孩子發現自己不必動手就能得到父母的關注。

孩子在學校遇到挫折，媽媽就百般安慰，或者遇到其他小朋友有新玩具傷心時，爸爸就立馬也給他買了一個。但是有時候，孩子需要一些時間、一個過程，去處理自己的情緒。如果我們在他們還未真正把情緒處理好之前，就將其消解或者提前干預了，那么孩子就失去自我管理、調節情緒的時間和機會。

父母應該學會讓孩子去體驗各種情緒，包括負面情緒，這樣他們才能建立起面對困難的自信，并養成從困難中恢復心態的心理彈性。但也并不是說我們完全撒手不管，而是適度地理解、包容和引導，不過度緊張，不過分提前干預，

做家務也是培養孩子自尊心的途徑

前陣子，嫂子在抱怨學校又開始布置一些“家庭作業”，這次是讓大班的孩子洗自己的鞋子。她認為學校這么做毫無意義，那么小的孩子能洗得干凈自己的鞋子嗎，還不是裝個樣子發個視頻完成任務，后續還是得她去洗干凈。

說起做家務，很多家長和長輩都覺得是大人的事，覺得孩子做家務那是幫倒忙，而且浪費的是家長的時間。

但對孩子來講，從小做家務的過程，是學習生存技能的過程，也是自我成長的過程。根據現有的一些研究發現，鼓勵孩子做力所能及的家務事，有助于：學會交流、溝通和合作，從而形成團隊合作意識。當孩子完成某項力所能及的家務，也能讓孩子有滿足感和成就感。當然，打掃、整理、清潔等家務活本身也都是基本生存技能。

更重要的是，做家務其實可以幫助孩子學會自我調節，在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》一書中提到，父母可以讓孩子去效仿一些積極的行為，比如吃完飯把碗筷放到洗碗盆。起床的時候，自己穿衣刷牙等。慢慢的孩子會把這些行為內化到自己的行為系統，有助于他發展良好的自我調節能力，也就是我們常說的自律。

從孩子的童年開始培養其自控力，是對孩子一生的投資。

因為良好的自控力預示著孩子對自己情緒和行為的把控力，使之與他人有更好的關系，以及更少的行為問題，并促進他們面對逆境時的復原力。

父母可以從以下三個方面幫助孩子發展自我調節能力

l 設立家庭規則、家庭生活常規任務并分配家務。

l 設置有效的指令。

l 對違抗行為實施懲戒。

以上三條應同時實用，不僅對孩子有幫助，其實對父母來說也是收益匪淺。

接受孩子原本的樣子

馬克吐溫曾經說：“一句真誠的贊美就能讓我多活兩個月。”贊美對人起的正面作用是毋庸置疑的。但是我們需要知道的是，怎樣表揚才最能引導孩子成長。

很多父母想通過表揚這種方式提升孩子的自信，這是一個很好的目標。特別當孩子做了了不起的事情，你會表揚她。你可能會告訴她，你很聰明；你可能會告訴她，你很特別；也許你會表揚說，你一定很努力，才能做得那么出色。

表面看來，這些表揚聽上去都一樣。但是根據俄亥俄州立大學傳播學和心理學的布萊德?布什曼教授研究顯示，前兩種表揚增加了孩子成為自戀者的機率。因為父母的過度表揚，讓孩子對個人價值產生膨脹的自我認知。只有最后一種表揚增強了孩子的自尊并且時時刻刻讓孩子自我反省。

在《適度養育：培養獨立且自信的孩子》一書中告訴我們，當你在表揚孩子的時候，應確保你的表揚名副其實。特別是我們不能為了表揚孩子就“睜著眼睛說瞎話”，這會帶來幾個結果：

l 孩子心知肚明，你是騙他、哄他的，他由此也就順著學會了說瞎話來哄人；

l 過度表揚讓孩子不清楚自己的位置，自我膨脹，不能應付沒有表揚時的失敗挫折；

l 當孩子確實不具備該項能力時，因為我們的表揚，他害怕讓父母失望，失去父母的愛，因此可能會焦慮難安，更受挫折。

我們可以在說“你真棒”之前要把事實敘述出來 ，比如孩子幫忙洗碗，我們可以說wow你碗洗的真干凈，謝謝你和我一起做家務 ，然后再來一個擁抱 或者一個親親 ，孩子做家務就會更有動力。

但是也要注意孩子的不同性格、不同階段，我們家長運用表揚的方式方法應該不同，隨著孩子的長大，心智的成熟必須要調整！

養育有安全感的孩子

一位心理學家給6個月大的孩子換尿布，妻子看見后說：“不用這么嚴肅地換尿布吧？你可以跟他說說話，對他笑一笑。”聽到這些話，心理學家停了下來，很堅決地說：“他對我無話可說，我對他也無話可講。”

在21世紀稍早時發現，許多羅馬尼亞的孤兒，雖然在生理上受到了良好的照顧，但與成人的互動較少，這些孩子從三個月起就出現不可逆轉的成長滯后現象。所以現代的父母都會比較重視早期的親子游戲，父母陪伴孩子、與孩子互動、滿足孩子的需求等都有助于培養良好的親子關系。

在本書中提到：與父母建立“安全型依戀”關系的孩子要比建立非安全性依戀關系的孩子更加自信、能干。書中也提到了幾種與孩子建立關系的方法。

1. 花時間陪伴孩子：身為父母，要定期和孩子共度歡樂時光，尤其在他們年齡小并且愿意和你玩的時候。

2. 向你的孩子表達愛意：增加與孩子的身體接觸也是表達愛意及有效促進親子關系的好方法。

3. 和孩子談心：推薦父母使用開放式提問。

4. 保持良好的親子關系：隨著孩子長大，親子之間的陪伴方式是不一樣的，特別是在他成年以后。

親子關系不僅僅是孩子人生第一份關系，更是他們人生中最重要的關系，良好的親子關系，能夠給孩子足夠的支撐，讓他們安心地自由闖蕩；能夠讓孩子感受到愛與尊重，讓他們學會尊重和愛別人；能偶給孩子足夠的空間感，讓他們能很好的處理自己的事情以及情緒。

結語

本書讓父母學會尊重孩子，給孩子平等自由的同時，同時也要讓孩子遵守規則，承擔自己的責任，贏得合作。其次，你要接受孩子是個普通人，你跟孩子都會很快樂。最后，天才不是基因突變，是在很小的時候，就有這樣的環境，父母有認知有行動，有實際持續投入的。多閱讀這本書對于提升父母的認知也很有幫助。