時光似乎真的一瞬而過，眨眼間，已度過了19個年頭！在這19年的時光里，我或勤奮苦讀，努力學習，如你所愿；又或整日游手好閑，浮想聯翩，虛度光陰，使你憂煩；再或日日與你作對，以把你惹怒作為我的幸福，看你生氣的模樣，我好生猶“憐”！
時光走過，一天天，一月月，一年年，我的頭發黑了又黑，你的頭發卻白了又白；我的臉也逐漸脫去稚氣，與曾經的你有十分的神似；而你的臉卻漸漸蒼老，臉色一絲絲變差，皺紋也一天天增多；我越長越高，你卻越來越矮！一天天日子過去，那樣多的時光，長得讓你的面龐變了模樣！
而19年的時光，又是如此短，短到你對我的愛始終如一，一動未動！
每天清晨，當第一束陽光透過窗戶呵護我從睡夢中醒來時，聽見外面傳來極細微的聲音！不用思考，更不用看，不加思索地，我便知道廚房的你正在忙著幫我弄早餐！我起床，站在廚房門口，看著你忙碌的身影，聽見外面早起的鳥兒的歌聲，唇角不自覺上揚一個弧度，心里不自覺地進了一絲陽光！
臨出門時，你趕忙來到我的身旁，在我極不耐煩的表情之下，習以為常地熟練地為我整理衣襟，嘴上重復著那幾句我早已爛熟于心的話語:“過馬路時要小心，不要走的太急，在學校好好聽講，放學不要太貪玩！”
看著我面無表情的樣子，你用幾乎細微得不入耳的聲音嘆息了一聲，不過我還是聽到了！那聽到你嘆息的一剎那，我的心，就像是被一種不知名的物體強烈撞擊了一般！鼻子也是一陣發酸，出門時，我稀有的沒有把門關的很大聲，用此來表示我的不滿！
我放學后，偶爾回去的早一點，你便喜出望外，在看到我時笑的嘴也合不攏似的，讓你的皺紋也更明顯了！你走過來，一邊問我累不累，一邊熟悉地從我肩上拿過書包，我看著笑的很開心的你，就莫名為你感到不值，怎么你偏偏會有我這樣的女兒，為什么對我這樣不懂感恩、態度也極其惡劣的人，你還是那樣心疼我讓著我？
我不是不懂你愛我，只是覺得你太傻！
飯桌上，你一如既往地為我夾著菜，也不停地重復著那句已經說過千遍萬遍，而你自己卻從未感到厭煩的話:多吃點！我低聲說:“媽，夠了，你自己吃吧！”你聽了我的話，卻嘻嘻地笑了起來！你似乎吃了蜜一般開心，自語著也自顧自地笑著，仿佛在說著:唉，有你這句話就夠了，我不餓！
我不動聲色，內心卻是五味雜陳，不知道該如何自處！不僅為你開心的樣子難過，也為我自己說話的本意而羞愧，我不想吃你夾得菜更喜歡自己吃！你卻曲解了我說話的意思，我的話在你那里竟然是對你的關懷！我對你是多么殘酷啊！
想到這里，我的眼淚偷偷跑出了眼眶，那些眼淚是被你感動的自己從我眼里跑出來的吧！我自顧自哭著，卻不想你看到我的眼淚，不想讓你發現，不想再次被你那種我始終不愿意承認的力量打動，不想在你面前哭的可憐兮兮！就這樣想著，鬼使神差地，我拿起碗擋住了自己的臉，讓你看不見我的眼淚也看不見我心里的感動，也不想你一直擔心我！
但是不知道是哪一種原因，我藏在碗后面的臉，濕意卻更加濃！我的淚水也終像匯成的順流而下的小溪，又緩緩流進了我自己的心里。
從前總覺得你是個特別麻煩的人，一直在我身邊啰嗦個不停，心里甚至偷偷罵你是巫婆。我總是感覺到，你把我當成了你的一件私有物品，別人都不允許觸碰，只有你自己才可以去主張我的一切！因此我心里曾不止一次地埋怨你。我又總是認為你太傻，你的世界里，似乎我就是你的中心，一旦失去了我，你就會活不下去了似的！
所以你每天從早到晚不停地圍繞在我身邊，無微不至地照顧我！春天不曾讓我因為花粉而過敏，夏天也不曾讓我感受到煩熱，秋天從未讓我因為流感而痛苦，冬天也未讓我感受到寒冷的無情！
不知道為了什么，你如此在意我？
也許終有一天，你會離我而去，像那把一顆苗孕育出來后又默默離開的種子，你雖然會離開了，但卻給了我生活的希望！也許若干年后，當你老了，再也不能照料我時，守著我便是你每天的希望！也許……
時光也已經走了這么多趟，還要繼續往前走！我知道你一定會繼續陪伴我前進，在我受傷時給我鼓勵，在我困擾時候幫我解決疑惑，在我痛苦受傷時給我你溫暖的懷抱，盡管我可能還是無情得對待你，但你對我的心，對我的愛卻始終如一！
我喜歡也習慣了你的廚藝，很害怕以后一天沒有你做的飯菜都會不習慣吧！接受了你日復一日的悉心照料，恐怕脫離了你，我自己也是無法忍受吧！所以哪怕我始終沒有對你說我心里的依戀與依賴，但是我知道你可以明白的，我不是故意對你那樣冷漠，而是我不知道該如何去表達！
因為你是我最愛的媽媽，因為有你，我才心安！
