《深度傾聽》第7天──「RIA學(xué)習(xí)力」便簽輸出第16期
拆頁九選自《關(guān)鍵對話》
P37-38
在對話進(jìn)行過程中，你發(fā)現(xiàn)自己開始順從老板的意思，或者是開始對配偶愛搭不理了，這時(shí)你應(yīng)當(dāng)留意你的目標(biāo)是否出現(xiàn)了變化，你是不是為了保存面子、避免尷尬、戰(zhàn)勝對方、標(biāo)榜自我或懲罰對方而悄悄改變了目標(biāo)呢？這種情況非常微妙，我們的目的往往是在毫無意識的情況下發(fā)生變化的，一旦腎上腺素開始在我們體內(nèi)作祟，我們便失去了理智思考的能力，目的感已經(jīng)失去了引導(dǎo)我們行為的能力，取而代之的是洶涌而來的化學(xué)分子。
為了回歸理智、繼續(xù)對話，你必須暫時(shí)停止和對方的互動，轉(zhuǎn)手審視自我，像一個局外人一樣審視自我。你可以這樣問自己：“我在做什么？這樣做的目的是什么？”你坦率誠懇地探索自己的目的時(shí)，往往會得出這樣的結(jié)論：“好吧，我的表現(xiàn)有些咄咄逼人，表現(xiàn)觀點(diǎn)的方式太過強(qiáng)勢，一心只想戰(zhàn)勝對方，我已經(jīng)偏離了原來的目標(biāo)，開始只是想選擇度假地點(diǎn)，現(xiàn)在成了想證明自己的看法更高明。”
P98 行為方式反推模型
要想放緩轉(zhuǎn)瞬即逝的主觀臆斷過程，避免隨之出現(xiàn)的激動行為，你應(yīng)當(dāng)沿著行為方式模型一級一級地向前反推，這個過程需要費(fèi)點(diǎn)腦力。
首先你應(yīng)當(dāng)停止當(dāng)前的做法，然后分析自己為什么這么做，整個反推過程如下所示：
【行為】關(guān)注你的行為表現(xiàn)，詢問：我是否表現(xiàn)出沉默或暴力應(yīng)對的方式？
【感受】確定行為背后的感受，詢問：是什么情緒導(dǎo)致我做出這種行為？
【想法】分析感受背后的想法，詢問：產(chǎn)生這種情緒的想法是什么事件？
【見聞】尋找想法背后的事實(shí)，詢問：這種想法的形成有何依據(jù)？
通過這個反推過程，你會讓自己置身于思考和質(zhì)疑活動中，進(jìn)而改變其中的一個或多個因素。
「I，重述知識」（必選）
當(dāng)對話出現(xiàn)偏差時(shí)，我們需要停下來問自己，探尋此時(shí)的對話目標(biāo)，檢視自己的主觀臆斷。請梳理這兩個方法的運(yùn)用要領(lǐng)。
《糾正偏差的方法》
? ? ? 糾正偏差是為了讓我們保持覺察，反思行為是否偏離我們的初衷。及時(shí)發(fā)現(xiàn)偏離目標(biāo)背后的主觀臆斷。以便及時(shí)做出調(diào)整，保持人際關(guān)系的溝通暢通。
? ? ? ? 舉個例子，小李和小張合住套公寓。一開始還好，漸漸的小李開始疏遠(yuǎn)小張，對小張愛理不理。看見小張有點(diǎn)尷尬的表情。小李在心里問自己“我怎么了？怎么不搭理小張？我為什么有這種不禮貌的行為？是什么事讓我不愿意搭理小張？”
? ? ? 他腦海中立刻呈現(xiàn)一些場景，小張把衛(wèi)生間弄的亂七八糟從不收拾，小張晚上放音樂聲音很大，從來不顧及他人等等。
? ? 他想到兩人是朋友才合住公寓，這樣不搭理人是偏激初衷，于是他主動找小張溝通，也改變了自己的態(tài)度。
? ? 以上小李就是應(yīng)用了糾正偏差的方法，避免了人際關(guān)系的僵化。
「A1，激活經(jīng)驗(yàn)」（必選）
請拿出第5天你回顧的事情，分析一下當(dāng)時(shí)對話中自己的目標(biāo)，以及有什么主觀臆斷。可以結(jié)合補(bǔ)充閱讀內(nèi)容，給自己歸納歸納。
《我的主觀臆斷》
先回顧一個溝通片段。
我“這孩子真的很難溝通，有點(diǎn)累人，真的想放棄，由著他去，他的眼睛里只有他人的缺點(diǎn)，自己的優(yōu)點(diǎn)。滿滿的自以為是。”
朋友“我知道，但感覺他也很累，其實(shí)這樣發(fā)泄出來并不是壞事。先觀察觀察。看看”
我“主要是我們的精力也有限，還總是被折騰…吃不消”
朋友“我們都學(xué)會放下吧，只記得我們的承諾，陪伴吧。不要想太多…”
我“好吧。但我總是不自覺心里會窩火，不想再操心，想放棄…”
[對自己的歸納]
1現(xiàn)象：我心里窩火不想操心——
“我為什么會這樣？”
感覺他不懂事。對人苛刻對己縱容。
“我這樣做的結(jié)果？”
他會變得更加糟糕。而且會對周圍人沒有信心。
“我的初心？”
陪伴讓他有家的感覺
“我應(yīng)該怎樣做怎樣想？”
他在我這暴露的缺點(diǎn)，是他對環(huán)境的探究。至少是開放的，讓我深度看見他。
繼續(xù)陪伴，尋找時(shí)機(jī)，相信他，自有自己的節(jié)奏，逐漸找到圓潤的方式生活。
我也要時(shí)刻提醒自己，疏導(dǎo)自己，人是最寶貴的。相信自己有這個能力。在人生的這個節(jié)點(diǎn)上去幫助他重建對家庭對親人的感覺，同時(shí)在家庭中獲得力量，去社會上做好他自己。
當(dāng)然，我不能急。放松。深呼吸。
補(bǔ)充閱讀 四種自傳式回應(yīng)
選自《高效能人士七個習(xí)慣》第八章 習(xí)慣五 知彼解己
P263
我們在聽別人講話時(shí)總是會聯(lián)系我們自己的經(jīng)歷，因此自以為是的人往往會有四種“自傳式回應(yīng)”( Autobiographical Response)的傾向
價(jià)值判斷——對旁人的意見只有接受或不接受。
追根究底——依自己的價(jià)值觀探查別人的隱私。
好為人師——以自己的經(jīng)驗(yàn)提供忠告。
自以為是——根據(jù)自己的行為與動機(jī)衡量別人的行為與動機(jī)。
價(jià)值判斷令人不能暢所欲言，追根究底則令人無法開誠布公，這些都是經(jīng)常影響親子關(guān)系的一大障礙。
青少年與朋友講電話可以扯上一兩小時(shí)，跟父母卻無話可說，或者把家當(dāng)成吃飯睡覺的旅館，為什么呢？如果父母只知訓(xùn)斥與批評，孩子怎么肯向父母吐真言？
在無數(shù)研討會中，我曾與成千上萬的人討論這個問題，我發(fā)現(xiàn)人們常自以為是，卻習(xí)焉而不察。無怪乎每次角色扮演時(shí)，許多人都意外地發(fā)現(xiàn)，自己居然也有這種通病。好在只要病情確定，治療并不難。
請看以下一對父子的談話，先從父親的角度來看：
子：“上學(xué)真是無聊透了。”父：“怎么回事？” ←追根究底子：“學(xué)的都是些不實(shí)用的東西。”父：“我當(dāng)年也有同樣的想法，可是現(xiàn)在覺得那些知識還挺有用的，你就忍耐一下吧。” ←好為人師子：“我已經(jīng)耗了10年了，難道那些X+Y能讓我學(xué)會修車嗎？父：“修車？別開玩笑了。” ←價(jià)值判斷子：“我不是開玩笑，我的同學(xué)喬伊輟學(xué)修車，現(xiàn)在月收入不少，這才有用啊。”父：“現(xiàn)在或許如此，以后他后悔就來不及了。你不會喜歡修車的。好好念書，將來不怕找不到更好的工作。” ←好為人師子：“我不知道，可是喬伊現(xiàn)在很成功。”父：“你已盡了全力嗎？這所高中是名校，應(yīng)該差不到哪兒去。” ←好為人師、價(jià)值判斷子：“可是同學(xué)們都有同感。”父：“你知不知道，把你養(yǎng)到這么大，你媽和我犧牲了多少？已經(jīng)讀到高二了，不許你半途而廢。” ←價(jià)值判斷子：“我知道你們犧牲很大，可是不值得。”父：“你應(yīng)該多讀書，少看電視” ←好為人師、價(jià)值判斷子：“爸，唉——算了，多說也沒什么用。”這位父親可謂用心良苦，但并未真正了解孩子的問題。
