忽視或否認孩子的感受，對孩子未來的心理健康有害。我們身為父母，可能并沒意識到自己正在做這種事，又或者，我們認為這樣做最好。別人感到難過時，尤其是自己的孩子感到難過的時候，否認他的感受是我們習慣做出的反應。

我們都不希望自己深愛的人感到難過。敞開心扉去接納他們的不快樂或憤怒，可能會讓你感到危險和不安，好像你是在鼓勵那種感受。但是，感受遭到否定時并不會消失，它們只是躲起來繼續惡化，未來再冒出來制造麻煩。想想看，什么時候你需要喊得最大聲？就是無法獲得傾聽的時候。感受是需要獲得傾聽的。

我不希望你為以前對孩子的感受所做的反應而難過，但我確實想強調：肯定、認真對待、確認孩子的感受非常重要。

導致成人抑郁癥的最常見原因，不是現在發生在成人身上的事情，而是因為他們在童年時期，沒有從親子關系中獲得安撫。孩子得不到理解與安慰，還被告知不要想太多；孩子獨自哭著入睡，或獨自生悶氣時，隨著情感失調的次數逐漸增加，他們忍受不愉快或痛苦情緒的能力也會變得越來越差。就好像一個容納痛苦情緒的空間，當你把太多的情緒硬塞進空間時，很快就溢出來了，再也無處可塞。

當我們的感受總是能獲得父母的撫慰時，無論那是什么感受，我們長大以后都會樂觀地看待它，未來也不容易陷入抑郁或焦慮。沒有什么方法可以保證一個人不罹患心理疾病，但是經常接收以下的信念確實有幫助：

無論我們有什么樣的情緒，總是有人接納我們；無論我們感覺有多糟，一切總會雨過天晴。

切記，所有的父母都會犯錯，重要的是糾正錯誤。如果你曾經以為，讓孩子感覺好起來的辦法是假裝沒注意到他們生氣或不高興，那么現在，可以改變你面對孩子的感受時所做的反應，讓他們感覺自己獲得關注與聆聽。當你開始以這種新的方式行動時，一開始可能會有些別扭，久而久之就會變成你的習慣性反應。

首先，想想你過去如何回應孩子的感受。回應的方式主要有三種，你回應孩子感受的方式往往和你回應自己感受的方式很相似。你可能在這三種方式之間切換，視情緒或情況而定。

壓抑

如果你是壓抑的人，遇到強烈的感受時，你的自然反應是推開那些感受并說：“噓！安靜！”或是說“別大驚小怪了，沒事沒事”，或“勇敢一點”。

如果你認為孩子的感受不重要，以后他們不可能再和你分享任何感受。

反應過度

另一個極端表現是你非常同情孩子，變得跟孩子一樣歇斯底里，陪著他一起哭，仿佛那是你的痛苦，不是他的。這是家長很容易犯的錯。例如，你剛送孩子上幼兒園的頭幾天，你們都還不習慣那樣的變化。

如果你這樣全盤承接了孩子的感受，孩子以后也會不愿意對你表達任何情緒。他會認為他給你造成太大的負擔，或者你過于融入他的情緒干擾了他。

包容

包容是指你可以肯定及確認你的所有感受。你認真看待一種感受，但不過度反應，只保持克制和樂觀。

你會說：“哦，親愛的，你看起來不開心，需要擁抱嗎？過來讓我抱一下，我會陪著你，直到你感覺好一點。”

如果孩子知道他會獲得你的關注及撫慰，但不會遭到指責，他更有可能告訴你發生了什么事。孩子所需要的，是父母成為包容他們感受的容器。這是指你陪在他身邊，了解并接納他的感受，不會覺得他的感受令你產生壓力。這是心理治療師為客戶做的事情之一。

包容是指看到孩子的憤怒時，理解他為什么憤怒，幫他用言語表達出來，并為他找到可接受的方式來表達憤怒，不讓他受到憤怒的懲罰或被情緒壓垮。對其他的情緒也是如此。

每個人因童年的經歷不同，各自的情緒習慣也各不相同。那取決于我們在成長過程中把情緒和什么東西聯想在一起。如果你成長在一個沖突不斷的家庭中，你可能對提高嗓門或大吼大叫習以為常了，甚至還覺得打是疼，罵是愛。相反，如果你成長在一個回避沖突的家庭中，你可能對憤怒深感害怕。如果你在成長過程中感覺自己受到操縱，你可能會對溫暖和關愛感到不信任或不安，因為你擔心那可能是別有用心。

?練習：你接受自己的情緒嗎？

這個練習很適合用來觀察你對情緒的常見反應，包括你自己的情緒和孩子的情緒。

每次只觀察一種情緒，你可以觀察恐懼、愛、憤怒、興奮、內疚、悲傷、快樂。你平時習慣流露哪種情緒？哪些情緒讓你覺得不安？你更容易控制哪種情緒？如果是別人對你表露的情緒呢，或是你在別人身上看到的情緒呢？

我們都需要情緒，即使是令我們感到麻煩的情緒也是必要的。你可以把那些麻煩的情緒想成汽車儀表板上的警示燈。油箱的警示燈亮起時，你的反應不該是把警示燈拆掉，使它無法再閃爍，而是趕快為汽車加油，讓它順利行駛。對待情緒也是如此，我們應該盡量不去忽視它或壓抑它，而是關注它，通過它去找出我們需要什么，并把握機會去爭取。