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時間一天天過去，不愿長大的我終究還是長大了。大多數哲人和凡人都說的極對，人跨越了20歲后，時間過的真會出奇的快。
畢業了，工作了，很多人都覺得我該是活明白了。性格還是自卑使然，我的交友圈子一直不是很廣。但也認識了幾個為數不多的學妹，社交軟件上偶爾會收到她們的各種咨詢。最近用簡書寫了一些文章，為數不多的讀者中也會有人向我咨詢關于寫作這件事。
其實，收到咨詢的時候，我特別緊張、特別怕。我不知道，一個躲在鄉村一角的人，能給別人帶來什么樣的幫助。我特想讓她們不再迷茫，可是我自己奔三的人了還如此糊涂。
我想了很久，我為什么活得如此糊涂和不舒坦？我是心靈被禁錮了還是身體被禁錮了？
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?環境的禁錮
我出生在一個小村莊里，父母都是本分的農民。上初中以前，我從來不知道有農村和城市的區別。我以為，世界上所有的人，都像我們一樣，天天和田地相伴相依。
甚至到了高中畢業，我唯一待過的地方也只有家和縣城的學校。所以沒有太多的經歷，讓我對陌生的環境充滿了恐懼。報考志愿的時候，父母也千叮嚀萬囑咐，讓我離家一定要近。
我是個聽話的孩子，當然更是一個不敢遠行的孩子。所以，我的大學選擇了一個省屬的地方大學。
雖然，我上大學的地方，是省內經濟比較發達的市區。但我大多數時間，依然把自己關在學校里。所以，在開闊視野這件事上我依然沒有什么進步。
直到畢業找工作的時候，內心的恐懼讓我也從沒想過留在城里。后來考了特崗教師，被分配到了比自己家還要偏僻的村里。過著朝九晚五的生活。于是，生活的環境又更封閉了許多。
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?自我的禁錮
我以為，現在的我已經難以擺脫自己生存的環境了。夜深人靜的時候，我會難過，會哭。我有時候真的很害怕自己所生存的環境，但追根溯源，一切的禁錮，都是自己對自己的禁錮。
1 ? 我沒有逃離的強烈意識
從電視上，從書本里我看過，感受過城市的生活，我也向往過。但最終，我還是妥協了，我沒能跳出自己的舒適區。我還是過上了自己輕易擁有但有些不甘心的生活。
2 ? 沒有堅定的信念
我很佩服那些，一心想留在城市的人，也佩服那些一心向往鄉村的人。因為他們對地域和環境有著堅定的信念，他們知道自己真正的向往。我呢？既向往城市的霓虹車流，又向往鄉村的寧靜。所以，我不知道自己生命的大部分時間里想要待在哪里。
3 ?沒有改變的勇氣
可能有很多人，會羨慕我有著安定的工作，拿著固定的工資。這樣的生活，不會大富大貴，但也不至于餓肚子。有很多人會覺得農民工可憐，但我卻很羨慕他們。他們可以看遍很多城市，也掙著比我多的工資。我佩服他們那種為改變生活敢于闖蕩的勇氣。
4 ?封建思想根深蒂固
高中的時候，班里有男生曾戲謔稱我“封建”。不得不承認，接受過大學教育的我依舊封建的要命。我不允許自己喝酒，不允許自己到KTV等娛樂場所。不允許自己隨便談戀愛，導致到了該談婚論嫁的年紀，還沒做好談戀愛的準備。所以，如此封閉的生活真得怪自己封建的思想。
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其實，我一直是一個每天背著疑問生活的人。我總是拷問自己要怎樣才能自我改變，怎樣讓自己從套子里出來。
想想自己所有的生活，都是在學校和家里度過。畢業兩年，除了同事，我沒認識任何一個新的朋友。除了家和學校我沒去過任何新的地方。工作日里我待在一個遠離城市的村里，假期里我又天天待在家。
看著自己日益增長的年齡，想著一塵不變的生活，心里的恐懼一點點增加。很多人鼓勵我，開導我，但道理我都懂，可是要改變真的很難，很難。
感謝簡書這個平臺，讓我靜下心來仔細剖析自己的生活。有時候，寫出來了心就開闊了許多。也許，我真能一步步地認識自己，改變自己。也感謝閱讀我文字的每一個人，希望你能給我一些建議和鼓勵。感恩生活給予的一切！??！
