討厭，令人煩惱，惹人心煩。

很多時候討厭很負面，很情緒化很激動，不是一個很好的情緒。

伴隨討厭脫口而出的，經常是臟話和侮辱性的詞語。

但實際上，不同的討厭有著不同的目的，

討厭不僅有層次之分，而且不得一概而論。

比如有的討厭，就是停留在情緒上的，以表達心情為主。

比如愛人之間的“你真討厭~”

和基友之間的“切，滾開。”

這些呢不是真的討厭，它們是屬于日常社交中的情緒表達而已。

它的作用是讓你顯得有趣，有血有肉。讓你顯得真實，給別人了解你的機會，更容易創造相處環境。

但，有的討厭會更認真一點，更嚴肅一些，它不只是情緒表達，它附加了人們的思考與判斷。

比如下面這些：

“我討厭他，因為他不負責任！”

“我討厭他，因為他不知道怎么更有效地處理問題，老是抱怨！”

“我討厭他，因為他丑！”

這些“有理有據”的討厭相比情緒上的討厭，會在人的心智中停留更久的時間。

因為“原因的出現”會令討厭這個情緒有了更多存在的理由。

比如當一個人踩了你的腳的時候，你會很生氣，但過一會就會因為其他事情而淡忘。

可假如當你心中突然有個念頭告訴你：

嘿，別慫啊，這是他是在欺負你，在侮辱你。

那么此時此刻的你，便會為自己的“偶然討厭”增加了一個理由。

你主動地為一次可能無意的行為，賦予了一個“被欺負”的邏輯，而你也因為信服自己創造的邏輯，從而掉入仇恨的漩渦。

諸如此類的事情很多。

比如當你在酒桌上邀酒之后，別人不回敬你，然后對你說了一句“我不喝酒哈”。

你默默地坐了下去，氣不打一處出。

你會覺得別人不是看不起你，是在鄙視你。

而你這里所加上是一個“別人在鄙視你”的邏輯，然后得不到回應的你，覺得自己丟了臉，從而對那個可能不勝酒力的朋友感到討厭。

又比如，你的身邊有一個整天口若懸河的人。

由于一直以來，你的思維方式和你的生活習慣告訴你愛說大話的人一定愛搞關系，是一些愛指手畫腳而不會做事的那種人。

你擅自加上了一個，愛說話就是不做事的邏輯，愛搞關系不踏實的邏輯。

而你帶上這個邏輯，然后自己選擇了避開這種陽光性格。但恰恰因為你主觀邏輯的影響，你甚至也討厭他的開朗，討厭他的親近。

所以我們能夠看到的是，

很多當事者在討厭一個人或者一件事的時候，大多數時候是覺得自己天經地義，是絕對沒有問題的。

因為，伴隨我們討厭的同時，我們也在摻雜自己的習慣思維和一個自己熟悉的價值觀與思維方式。

有時這個邏輯是正確的，比如我們遇到一些非常明顯的惡意事件，比如偷盜，搶劫，傷天害理。

這個時候我們的習慣思維甚至條件反射會告訴我們，這的確是一個值得討厭的行為，我不可效仿，我必須制止它。當我們面對這種“絕對錯誤的行為”時，我們的主觀出現錯誤的情況較小，面對邪惡，擁有正義感是沒有問題的。

但大多數時候，我們普通人所面對的疑惑和分歧情況，其實很少上升到這種黑與白對抗的境地。

我們很多時候的討厭，其實僅僅是一次添加了主觀情緒和主觀邏輯的誤判。

它源于我們對別人的不愿了解，和不夠了解，從而形成由討厭衍生來的溝通，社交障礙。

而且，很多時候，我們明明都不確信自己知道不知道對方知道什么，仍然想要奮力地與對方互相討厭，拼個你死我活。

因為當人面對一個陌生事物表示討厭的時候，往往也伴隨著自身對該領域的恐慌和對自己的不自信。

因為如果你并不對那個陌生人感興趣，或者你不覺得他有什么大礙的時候，你不會選擇討厭，你會選擇的應該是：

忽略。

對吧？

你明明不喜歡他，你反感他，那你干嘛要用“耗能”更大的討厭呢，你直接忽略不就行了嗎？

如果這個思路成立的話，那么我認為那些會選擇討厭別人的人，或多或少的是自己本身與別人的差距不大所致。

如古典音樂家不會對現代流行音樂小鮮肉那么討厭，即便他們掙錢比自己多。

因為古典音樂家本身層次素質有足夠積累，他的生活不會被這種趨勢所影響，且古典音樂依然有自己的受眾，即便它已經無法增長了，但它可以永恒地享受下去。

所以他現有價值觀的優點會讓他有能力，有優勢去選擇忽略外界的侵襲，繼續專注自己專注的領域。

換句話說，其實你討厭的東西并不是那個跟你不一樣的人，你討厭的人恰恰是一些跟你有些相似且有一些差別的人。你之所以會討厭你討厭的人，你還看的到那些糟心事，還會為之煩惱，說明你跟你討厭人的差距沒有拉大。你跟他的層次差的不夠多。

而基于這種相似，這種拉不開差距的煩惱會讓你你對自己感到不自信。

你害怕自己才是那個SB，你才是那個輸掉的人。

你心底的某處，會隱隱擔憂，對方的區別會不會是摧毀自己的利器。

但，要我說，擁有這樣的情緒其實比討厭更沒必要。

因為沒有人會那么有空來摧毀你，也沒有人真正一無是處，那么脆弱。

因為討厭一個人而導致氣急敗壞這種事，完全就是情緒上失控了，對自己不夠自信的表現。

不過，我們或許需要學會承認，很多時候，我們的討厭看似是在貶低別人樹立正確觀念，實際上僅僅是在表達自我而已。

我們希望通過討厭別人，或多或少地展示自己的智商，自己的的性格，自己的喜好，讓自己顯得有血有肉。

有時，為了做到討厭一個人的“光明正大”，我們很多時候把自己整個人都會押上去，做一次討厭。無非就是為了讓自己顯得很正常，不讓自己成為道德上，道理上輸的一方，因為那樣很丟人。

但是，如果有一天，你真的有機會了解到別人的思維方式，了解到別人的成長經歷，而且你自己的經歷和閱歷也在豐富的時候，你或許會對你過去所執有的“討厭邏輯”，有那么一點點心虛。

你會了解到愛說話的人或許只是愛分享，你會知道別人踩你腳可能只是無意。

你會發現自己當初看的東西，想的東西還是太局限了，還是有點幼稚，還是缺少了對“因果”思維的重視。

如果那一天到來，我希望你除了覺得羞恥之外，更要學會反省和繼續提高。

不過，現實的情況是我們大多數人啊，在氣頭上是想不到這么細的，不會考慮這么周全的。

我們大多數時候面對討厭的人或事，是大概測算了一下討厭的成本和收益，根據自己的思維方式思考下自己說的對不對，別人錯在哪里，然后快速得出答案。

如果得出的答案是“嗯，我對了，他錯了。”

那么就果斷地討厭起一個人或一件事來，還附贈一句臟話或者罵一聲娘。

然后，用“生氣”草草了事，用情緒替代解釋，然后走人。

因為我們知道，討厭本身就是一個類似垃圾一樣的負面情緒，有了就有了，丟掉就是了。

沒有人會花那么多時間和成本去想，自己為什么會討厭一個人的。

因為我們都是高傲的，都是自信且自負的。

這樣的我們，面對討厭的人或事都有一個共識，

那就是：

我討厭誰，那就是誰的榮幸。