這個就當做是日記吧，不算文章，因為我覺得我接下來寫的東西應該完全沒有條理，各種記憶和情感充斥著大腦，但又覺得不寫不行。終于體會到，文字能讓人發泄情緒。
失戀的第四天，本來覺得自己能淡定地過自己的生活了，眼淚總有流盡的時候。
想起第一天晚上，我發了一條動態，只三個字“夢醒了”。沒有告訴任何人，我只想一個人靜靜的消化這件事，當時覺得這條動態不會讓任何人在意。沒有想到的是，平時最暴脾氣的Y第二天第一個打電話過來，問我發生了什么事情，但是我沒心情，幾乎是喊出來的:“我想一個人靜靜，我不想說話。”“好的，你想聊的時候再聯系我。”想不到那個一爆發就不給人面子的性格的人，心思卻是最細膩的那個。
第二個給我打電話的是高中的好友，好久沒聯系了，微信發來好幾個消息我沒回復后也打電話過來了，我說我不想要別人安慰，不想別人問我問題。她回復到:“不需要安慰，好好吃飯，好好休息。”
第三個是父母，因為平日里只有周末固定聯系，這讓我忐忑是不是他們也察覺到了什么。電話里他們讓我開視頻，我推脫說要睡覺了，周末再開。
現在回想起來真是百感交集，還有這么多人在關心我。曾經他問過我，要是我們分手了，你會怎么樣？我說:“我肯定好好活著啊，這世上沒有誰離不開誰”，他說:不要把希望寄托在別人身上，我反問:“我什么時候把希望寄托在你身上了”？
我現在知道自己錯了，即使一直提醒自己要獨立，卻還是不知不覺地什么都依賴他，遇到挫折總是向他傾訴，在他的鼓勵下重拾勇氣去面對問題。內心也希望和他一直走下去，對愛的人不抱希望，真是大大的謊言。可惜，我連自己都騙了。
坐我旁邊的一個同事，天天跟我抱怨工作累工資低想跳槽，飯不好吃，身體差睡不好，總之在我看就是一個滿滿的負能量行走包。我聽了這些心情也變的糟糕，心想，我真不想聽這些。后來我就有意識的躲避這個同事，吃午飯和下班的時候故意加班，避免和她一起走，但她沒有眼力見，有時候還非要等我，讓我陪她多走一個紅綠燈就為了和我多說一會話。我為什么要陪不喜歡的人聊天吃飯，給自己找虐呢，我想了幾天決定跟她攤牌，我一定要說“我不陪你走那段路了，我想下班就回家。”我話都準備好了還沒機會說呢，結果她當天就辭職走人了，正常流程是提前一個月離職，結果她當天跟人事說當天就走了，走的時候一句招呼也沒跟在坐的同事打。
今天我突然想到了一個問題，我跟那個同事交情很淺，所以我不愿意聽她抱怨。我自己有時候也忍不住要吐槽身邊的一些奇葩，只對他一個人。我想，是不是我在他面前也傳播了太多負能量。但是我也愿意分擔他的煩惱啊，每次他為工作發愁的時候我都希望他能跟我說說，雖然我不能給出解決方法，但是說出來如果會讓人感覺輕松點，那也好。最怕他說:說了你也不懂。然后一個人悶在心里。那種自己一點忙也幫不上的感覺很讓人氣餒。現在我最擔心的是，是不是分手前那段時間他早就不喜歡我了，卻還要忍受著我對著他說那些煩惱的瑣事，希望我沒有因此在他的心里變的更加令人討厭吧。
今天大姐和姐夫過來看我了，陪他們吃了頓飯，然后逛了街，第一次跟大姐逛街由我來砍價，靠著經典砍價套路優惠了20塊錢幫大姐選了件毛衣，內心還有點小激動。
送走了大姐和姐夫，一個人回房間的路上又忍不住想他了。現在又發現了一個人住的好處，想怎么鬧就怎么鬧。一個人趴在桌子上痛哭了一陣，不知道這種狀態要什么時候才結束。
有時候想著要是能忘記就好了，但是另一方面又生怕自己忘記。跟他在一起的日子，是我最幸福的時光，怎么舍得忘記呢。現在悲傷就悲傷吧，總有一天我會不悲傷，總有一天。
