閑談
一直想著要更新簡書，但是一直也沒動起來，想必這就是所謂的拖延癥了吧。
身邊很多人都看不慣我這幅拖拖拉拉的樣子。比如我媽媽，媽媽覺得一個女孩子做什么的都應該利利索索的，這樣才讓人喜歡；比如國慶這幾天一直給我做愛心早午晚餐蕙質蘭心的朋友，她一直很對自己的時間很有打算，什么時候做什么事情計劃得清清楚楚，跟她一比較我覺得我簡直是在浪費生命……
不過好在我一直擅長安于現狀并且自我安慰，所以我一般會把所有人和事往好的方面去想。我一直覺得每個人的優點都是大過缺點的，所以我總會想要從每個人身上學到一點好的東西，然后自己也可以變得比現在要好。大概這就是自欺欺人……
三天前困到不行的我躺在床上跟蕙質蘭心的朋友聊天說，有時候會感覺不認識自己了，總說一些違心的話而且還強顏歡笑。甚至會覺得跟人相處很累，熟悉的人還好，不熟的人就少不了要察言觀色且大腦要保持極度暢通狀態，簡直不敢出一點點的紕漏。
朋友說我們聊聊男孩子吧。
我說，男孩子很久沒接觸了。不過我覺得我喜歡的是純中國爺們，三觀很正，打扮也不花里胡哨；胖一點瘦一點都沒關系，關鍵是要身體好……絮絮叨叨講了很多，不過我自己也不知道這些標準是以誰為原型的。
朋友說她喜歡干凈陽光的。我說我也是。
她說，那結婚呢？
我說我覺得結婚是一件無比麻煩的事。照現在的情況看來畢業之前肯定是沒有男朋友的。假使以后有對象也得花很多時間和心思去互相了解，磨合，再看看適不適合共度余生。如果真的有幸結了婚，還得生孩子、孝敬父母、處理婆媳關系……如果沒有結婚那還要接著跟另一個人相互了解磨合……直到找到一個適合的人。一個人不結婚應該是不現實的，身體是父母給的，肩上擔著責任和義務。所以你從來就不是你自己的。
現在這個不成熟的自己對于未來有很多擔憂的同時也深感責任重大。不過常常是思想上的巨人行動上的矮子。
朋友當時手里拿著毛線在織“雙元寶”的花樣，我正處于很疲憊的狀態，看著朋友織的漂漂亮亮的東西我就覺得我腦袋里的東西就像她手里沒織的毛線，全繞都在一起了。
思故
二十多天前我看見新聞上他的死訊的時候真的是一點都不相信，第一直覺是自己肯定在做夢。事后一個星期也想寫點什么，最終還是什么都沒寫。
我對他印象很好。不管是從他的作品還是他的形象。在此之前我對他一點都不了解，只是覺得這個男孩子很帥，不笑傾城，一笑傾國。也許不出這個事情我可能永遠都是被他的那一張臉迷得神魂顛倒。
事發之后開始慢慢去了解他，然后每每想起他就很心疼。前幾周課上說起抑郁癥，抑郁癥患者往往有心理和生理上的雙重折磨，對他們而言結束生命就是結束痛苦。被發現的抑郁癥患者不在少數，尚未被發現的患者不知還有多少。很多人不敢把自己的病癥公之于眾，也有很多人把這個病視為洪水猛獸。因為這樣或那樣的原因，很多抑郁癥患者不僅要與病魔做斗爭，還時時刻刻要擔心自己會被人發現是抑郁癥患者。
很多事情都是要了解才能理解才能寬容。比如抑郁癥，比如同性戀，比如艾滋病……
（剛開始很想寫點什么，后來覺得這是對他的不尊重，最后還是心有愧疚地寫了一些無關緊要的東西。只希望自己以后、很久以后再想起他，能借此緬懷。喬任梁，你在另一個世界一定要好好的。）
