其實“懷戀”這個詞用在這里，都顯得是多余了。
現在的我。甚至已經都記不得她的樣子了。再說“懷戀”就顯得有點兒自欺欺人了吧。
前天——中秋節。幾個人邀約去東門玩。我由于先前就與黎大姐約好了。所以就沒去。也許是不善于當面拒絕。所以才在中秋當天早上才通過微信告訴他們：我不去了。中午的時候，在東門玩的一個同學告訴還在南山的我：“‘以前那個女同學一起玩的，叫啥？L帶來了。名字忘了，幾把尷尬’”。
他不記得，我卻是如何忘得了呢！想起那兩個字的瞬間，眼淚便止不住奪眶而出。幸好下雨打著傘，沒被黎大姐看見。突然覺得：那些在綜藝節目上表演“哭技”的明星，靠的決不僅僅只是本來就純熟的演技。她內心里一定或許也有一件她隨時想起也會淚流滿面的事情。
我還依稀記得，那次帶她見過黎大姐以后。黎大姐在電話里對我說：“這個女孩子可以。我挺滿意的?！?/p>
“你滿意？——有個屁用??！人家都不喜歡我”
“那她又怎么肯和你來見我？”
“是你兒子求著她來的。滿意了吧？”
現在試想母親當時的心理感受，不覺當時的自己真的是好殘忍。
算起來，不見她已經整整有六個年頭了。那些往事卻歷歷在目，記憶猶新。最后一次見面是在2012年十一過后的第一個星期天的晚上十點左右。記得當時她哭著對我說：“我對你沒感覺。我喜歡的是L，不是你。以后我們就不要再見面了”。
當時的我微笑著看著她走進了宿舍大門，頭也沒回。
轉身離開。眼淚才止不住地吧嗒～吧嗒直往面頰上掉。
過了幾天，我打電話給她。她接了。顯得有點不耐煩的說“我現在正在公交車上，不方便接電話”。第二天我就發現她的大號已經刪掉了我的QQ號。我一氣之下把她另一個小號也刪了。從此以后我嚴格按照五月天《溫柔》中歌詞里唱的那樣去做，自以為是地覺得“不打擾她，是我最后的溫柔”。
感動不了她。也就只能感動一下自己了。
可笑！
后來才知道她已經換工作了。工作地點好像是和L差不多的地方。那天估計就是在正往那邊去的車上。
其實和她從初次見面到從此不聯系也就大半個月不到一個月的時間。如果把之前在QQ上聊天的時間也算上，也才三個來月。
但六年過去了。每次想起她，我還是會止不住地掉眼淚。
她很會氣人的。在氣我這件事情上，她可以說是極少成功的人之中的佼佼者。
和她認識之前，她剛剛和男朋友分手。我們每次見面，她幾乎都會主動的說起她和前任的種種事情。不管我愿不愿意聽。盡管我的不耐煩都很明顯的流露在了臉上，就差對她說“關我屁事??！”了。但她還是視而不見。絮叨個不?！?/p>
“我最初其實是看不上他的。直到有一次，我在大街上看到他幫一個老人推一輛車上一個很陡的坡。我覺得他心腸真好”
我心里想：也許那是他們演給你看的一出戲呢？大概我是類似的電視劇情節看多了吧。或者是嫉妒蒙心。才會如此小人之心。
她說，他替她剪過腳指甲。并且還說她的指甲好丑。當時我聽了就想：“剪腳指甲得拖鞋，那么就是睡過了”。哈哈，沒毛病！不禁為自己年輕時清奇的腦回路點贊。
她說是他甩的她。分手理由她沒有說。最后的分手辭是：“就算是我配不上你。行了吧？”
說這句話時，她臉上還有些許的自得神色。被甩的人是她，難道對方的一句“我配不上你”就能夠讓她心里覺得平衡了嗎？哼！現在才說什么配不上。在睡別人之前怎么就沒有覺得配不上呢？
我是很不會安慰人的。還好她講述那些時都很平靜。也就沒有給我安慰她的機會。那么她講述那些東西給我聽，是為了什么呢？
她說過的最傷我的一句話是”手都給你牽了。抱也抱了（還是有一次晚上送她回宿舍，在樓下門口的黑暗處，她自己主動要求抱我的）。你還想怎樣？”當時的我瞬間就愣住如泥人一般啞口無言了。
如果時間能夠倒退回那一刻，我會對她說“你覺得我還想怎樣呢？睡你嗎？如果我睡你。我一定不是因為想睡你而睡你，而僅僅只是因為喜歡你才會睡你。你這句話太傷人了。不僅侮辱了我，也看輕了你自己。”
“怎么樣，你想打一架嗎？
這是記憶里僅存的一句她對我說過的 ，讓我有稍許感動的話。因為在這不久之前，我聽我堂姐在和她老公拌嘴時曾說過。她說這句話時的語氣和神態和我堂姐當時好像。
真不知道L是何居心。竟然在事先沒有通知我的情況下把她叫出來一起玩。真是看戲的人不嫌事大。當然他也許也是一片好心。我可能是小人之心了。但是他如果事前通知我一下是不是更好？
不知道她在接受L的邀請時，知不知道我也會去？應該不知道吧。
我好像對她說過我不喜歡她穿超短褲，特別是牛仔的。從給我“通風”的同學發給我的一張照片看來，她恰恰穿了一件我最不喜歡的白色牛仔短褲。她是不在乎我的“在乎”呢？還是壓根不記得我說過這話？也許都是。
在得知我不來了，她又會不會有些許的失落感？也許隨著年齡的增加，或許她想著和我重新開始——盡管我們從來就沒有開始過。不過，我十分清楚地知道：我們不可能有什么可能了。她以前對我沒感覺。現在也是。以后也不會有。
我沒有變成她理想中的樣子，依然混的和以前一樣差勁。她以前賭氣似地說自己以后要找一個有錢的人。現在看來大概是還沒有如愿吧。所以想來看看：也許我變得合她意了呢？對不起，我又一次令你失望了。
不重要了。都不重要了。反正這之后的幾個小時以后我就要離開深圳到千里之外了。
凡塵過往，如夢如幻。年少懵懂，不喜不悲。
其實同去東門的還有昨天一起玩的一個女生。不算很漂亮。她自己也覺得自己有點矮。但我看來還好了——一不矮，一點也不。她最吸引我注意的是她說話時有意無意間眼睛中流露出來的笑意。更重要的是我能夠明顯的感覺到她對我是有好感的。有兩次買單的時候還和我搶著付款。有一次，當我要用手機掃付款碼時，她甚至直接伸手捂住了墻上的二維碼——可愛！。
從他們發過來的相片之中，我還發現她一改昨天體恤，牛仔短褲加板鞋的裝扮。穿著一身粉色長裙配一雙白色高跟鞋。俗話說“女為悅己者容”，不知道她是為了誰而容？我已經為她而悅了。有那么一瞬間我都想馬上過去見她了。
但是，最終。我沒有。我問自己：“你是因為害怕去面對6年前的那個人，所以才強迫自己不去找現在的這個人。你的害怕戰勝了喜歡，所以在你心中還是那個人更加有分量。對不對？”
我不知道。
我只知道我現在想見的人只有現在這個也許也正在想著我的人。而不是曾經那個也許壓根就沒有喜歡過我的人。
曾經有一個叫作王家衛的人告訴我：有一種酒叫作“醉生夢死”。喝了它，就可以將以前的所有煩惱通通忘光。我想，我已經找到了我的“醉生夢死”了。
