前段時間，跟一個許久未聯系的好友聯系上，她現在已是一個四歲孩子的媽媽，兩人聊天不免談到感情事，得知我依然單身，不免唏噓，說你既不是胖也不是丑，怎么會沒人要呢？難道你現在還在挑人嗎？不知道女人過了三十歲就只能被人挑嗎？知道她只是關心，所以只能呵呵，然后回她，對于年齡，我現在倒是看得挺開的，總不能因為就快到三十歲就隨便找個適合的人嫁了吧。

突然間想起朋友A，A跟我一般大。有一次通電話，說起她對現狀感到很茫然， 眼見著就到三十歲，原先設定的目標一個都未實現，不免感到茫然。我曾從旁人口中得知她的目標，三十歲之前把自己嫁出去，事業上也能有所小成。但現在事業停滯不前，感情也依然沒有著落，不免有些著急。A也不是沒遇到過合適的人，只是因為開始前的諸多考量，最后只能任由兩人越走越遠。

好像每個人都會經歷這么一段過去，讀書的時候被禁止戀愛，等到大學畢業了，又被急著銷出去。無論是父母，還是自己，我們都急于求成，迫切的想剛好抓到一個可以結婚的人，好像過了這個時機便再也嫁不出去一般。社會主流的價值觀便是女孩子到了一定年齡還沒有結婚，便是等于貼上了沒人要的標簽，要承受各種異樣的眼光，以及各種似是而非的關心。我們懼怕于這種強大的壓力，所以年齡越近便會越著急。

我媽曾當我的面直言，我跟我弟到現在都還沒結婚的事令她非常困擾，因為讓她在外人面前覺得很沒有面子。有沒結婚，漸漸成了幸福與否，有面子與否的代言詞。記得吳迪老師說過，五零后的父母，生長環境資源相當匱乏，所以那個時候婚姻的結合取決于能不能一起搭伙過好日子，而身為八零后的我們，生活環境好了，對感情的要求也不再是僅僅只是適合過日子而已。雙方的沖突在于此，雖然知道他們是為我們好，但我們想要遵從自己的心，還要頂得住隨著而來的壓力以及別人異樣的眼光。

今年年初，發生了好多事，經歷了一段前所未有的低潮期，甚至，我都懷疑那一個月里，自己是不是得了抑郁癥，一度想離開這座我打算常住的城市。許多年后，我會寫下你剛好在我想離開的時候出現，還是，剛好想換一座城，來到這里便遇見了你？那時候極度渴望那個人的出現，甚至為此寫下了這么一段，有點感嘆，原來，抑郁也能使自己的文采變得極好。也慶幸，因為有過這么一段時間，讓我得以想通一些事情，也才發現，深深埋藏于心里的擔心。

曾經，我以為我是不在乎年齡的，所以才在每次被別人問起年齡的時候總要停一停，數一數。所以當那個念頭蹦出來的時候，自己還是有那么一點小驚訝的。它說，三十五歲結婚又如何？！確實不會怎么樣，另一個聲音小小聲回答。這時候自己才發現，原來自己一直未曾看開年齡這個東西，有的只是刻意忽略；原來，我也會擔心自己對感情的堅持是錯的，也會擔心年歲漸長，會被心中的那個人嫌棄。在這一刻，終于承認我還是在乎它的，同時，也放下了它對我的鉗制，讓我未來的生活得以有更多的可能性。

在過去的二十八年里，一直不知道自己喜歡什么，可以從事什么，對于工作，也有諸多的茫然和不確定。在這二十九歲的當口，突然就看清了前方的路，找到了自己真心想做的事情，只要有心，為時未晚，對嗎？

半杯暖說，新的一年要邂逅一段感情，培養一個愛好，還要再變得美一點。我想，借用過來放在自己身上也未嘗不可。

近來，發現自己對文字有所偏好，那就從現在開始，努力的寫，興許有一天，它可以變成一種讓我引以為傲的愛好。二十九歲，只是一個開始，而不是一個結束，我相信我會越變越好。最后，我依然相信我會遇到你，我最親愛的你，我一個人會好好的，直到你的到來，一切的一切將會變得值得。

你好，29歲，我并不畏懼你的到來，感覺生命仿佛才從這一刻開始，正等著我去發掘更多的可能性。

29歲，又如何？！