嗯，生活，是一個嘆號和一個問號之間的猶豫。
在疑問之后則是一個句號。
我們總在生活里不斷的感嘆，然后反復的提問，卻總在提完問題之后，為自己畫上一個句號。
對父母的愛亦是如此：我們總是追問與感嘆自己能給予他們多少，卻稍縱即逝，忘了給自己一個答案，便劃上了不愛的句號。
我相信，所有可以發表心情的地方，都可以看得到有好友發這樣的一條心情：
爸媽，今年工作了一年回來過年了，又沒有存到錢，一無所有。
爸爸媽媽溫柔的撫摸著我的頭說：孩子，你并不是一無所有，最起碼，你還有臉回家啊。
這條帶著無奈笑點的朋友圈，折射出了大部分出門在外打拼的人赤裸裸的心理:沒有錢，不想回家了。
甚至會有‘爸爸媽媽過得不幸福，都怪我不夠有錢’這樣的想法。
其實誰都無法否認，金錢會讓我們所擔心的很多東西都變得簡單。
但其實我們心里都明白，父母想要的幸福從來跟我們的經濟實力真的也沒有太大的關系。
我們時常抱怨工作壓力太大與睡眠嚴重不足，但是，我們抓著手機一遍遍的刷著朋友圈，點贊留言轉發，跟朋友談天說地，燈紅酒綠一整夜，樂此不疲。
當然，我并沒有否認這一切都是多么的不應該，只是想說，給一點時間給爸爸媽媽，別再把不關心推卸給沒錢和沒時間了，畢竟大部分的我們，賺錢的速度都沒辦法趕得上爸爸媽媽老去的速度。
《人民日報》做過一個這樣的實驗，讓媽媽給女兒打電話，電話那頭，女兒表現得各種不耐煩：
“你怎么又給我打電話？我忙著呢。”
“我先掛了，過一會兒回你。”
但其實，我們經常在過一會的敷衍里，把父母涼在一邊，卻不曾想，父母真的一直在等我們的過一會。
視頻里有個女生說，有時候我們明明在看電視或者其他什么的網絡視頻，但是接到爸爸媽媽的電話，都非常的敷衍，甚至會不耐煩的說：我忙著呢。
然而，即使父母面對我們再怎么樣的不耐煩，都選擇相信我們所說的是真的，還歉意滿滿的說：
‘好的，那你先忙，晚點媽媽再打過去。’
‘好的，那你注意照顧好自己，別累壞了。’
‘好的，那你把握好時間，別忙忘了吃飯。’
是的，我們總是把最壞的脾氣給了最重要的人，卻仍然一直得到他們滿心愧疚的那一句抱歉。
在孝義里，最怕的是你擁有了一切，而他們卻無福消受。
早早在一個月前，雞巴就跟我說：我今年春節估計不敢回去了。前幾天跟我爸視頻，覺得他瘦了好多。我現在想想覺得很可怕，父母都老了。
因為我很清楚他心里在想些什么，無非跟很多人發的那條心情反射出的大部分心境是一樣的，然后我非常激動，對話框里全都是罵他的話。
然而，罵他的我，心里是疼的。因為我也跟他一樣經常做著愧欠父母的事情。
有興趣的朋友可以觀看視頻，雖然是廣告，但是真的很催淚。
看到《雀神老爸》這個視頻的時候，是我前幾天從廈門飛海口在吸煙室候機翻閱騰訊視頻的時候。
一開始我以為是個搞笑視頻，卻硬生生眼角泛淚。
也就在前幾天，媽媽給我打電話，怕我去了廈門參加朋友的婚禮，玩過頭，不舍得回家了。
“標，參加完婚禮就回家了哈，快過年了，大家都往家里趕，你別在外面呆太久了。”
“我知道啦，明天就回去”
但其實我是騙老媽的，我是大后天才能回家。
第二天的時候媽媽又給我打電話：
“標，你今天會到家嗎？”
“媽，我今天回不去呢，有事情耽擱了。”
“你沒事吧。”
“媽，沒事，我明天就回去了。”
“好的，那你在外面注意了。”
媽媽有一個習慣，是從來不會掛電話的，然后在我按掉掛斷鍵之前，聽到了他跟老爸的對話：
“這孩子，估計又要玩好幾天才肯回來了”
然后接著是一陣失落的，長長的嘆息聲。
是的，即使我們就出門幾天，卻能讓父母滿是掛心。可想而知，那些常年在外的子女們，父母會是怎樣的一種期盼。
視頻里的這一幕，讓我不禁想起。
一個月前，父親在我房間里語重心長交代我的那些話。
那一天，父親把家里的水電賬戶本拿到我房間，說:現在家里的帳你在管，以后這個家的生活瑣碎，就都交給你了。
我信心滿滿的答應父親會做好這一切，卻沒想過，會在一個月之后，還了父親一臉的難過。
就在我去廈門的前兩天，我去水電局交水費。
柜臺的大姐告訴我，欠費兩個月了，我打電話詢問父親是否屬實，父親言辭鑿鑿的說他肯定是交過了。
我掛了電話之后跟柜臺大姐爭辯，最后被賬戶本上確切的繳費章日期所說服。
后來我跟老爸提起，這本該只是提起就罷了的事情，但是我回想起我再次提起這件事情的時候，那些無腦的措辭，心里百般愧疚。
老爸那一臉老了忘事的尷尬，在我看來，是那么的難過。
是的，我們總是這樣，小心翼翼的愛著其他人，卻大大咧咧的傷害著最愛我們的人。
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“直到這一刻我才明白，他早已不是什么花里街雀神，而是被我忽略的平凡父親，對他們的關心，我甚至都不如一個手機軟件。”
時間若停在我兩個月前我摔車的第二天早上，這樣的感受，極其深刻。
清晰記得那一天早上，父母急促的敲著我的房門，因為父親看到了我嚴重刮傷的車身，預測我摔車了。
打開門那一刻，驚現的是他們雙雙錯愕與心疼的臉龐。
牙都沒讓我刷，就直接拽著我往電梯走去，一路念叨。
父親開車把我送到醫院之后，熟悉的游走在公社醫院的走廊上，掛號就診拿藥付錢，清清楚楚，可見他們曾多少次來過這個地方，然而腦海里卻沒有出現過我陪著他們來過的場景。
其實憑著我們的認知，這一切都可以輕易的完成，但是他們就是一定要把事情做完，直到看著護士把點滴輸液針扎到我的手臂上，才一臉放心的樣子。
記得那時候我說：
“我都多大的人了，這些事我自己來就好了，你們忙你們的事情去吧。”
“你大個人還這么不讓人省心啊，摔這么嚴重就想睡一覺過了？”母親心疼的小聲斥責。
“你自己來個屁，不是我們硬拉著你，我看你是想睡到好。”父親幾乎跟母親異口同聲，但略顯生氣。
我慚愧的埋著頭不敢再說什么。
過了一會，看到站在我旁邊的父親和母親并沒有要離開的意思，我才用央求的語氣說道：
“好啦，你們看我也掛上點滴了，也沒什么事了，護士就在旁邊，有事我再叫他們，你們去忙你們的吧。”
父親看了一眼母親，兩個人眼神交流了一下，估計也覺得我有我的不好意思，也覺得確實也沒有什么好照看的了，才一步三回頭的離開了輸液室。
是的，父母總是這樣生怕錯過照顧我們的每一件事情，我們的身體、我們的面子、我們的為所欲為，而我們卻總是那么刻意想要逃離他們的愛，自以為是種麻煩，熟不知這才是他們堅持了那么多年的唯一理由。
想起來前段時間看過一篇叫做‘別讓父母的愛 在我們面前變得小心翼翼’的推文，當時就覺得特別的深刻。
曾經我們小的時候，總是小心翼翼的征詢的父母我們的要求是否可以被答應。
文中舉了這樣的一個例子：
小時候我們上學之前，總想帶些亂七八糟的東西去學校，然后試探性地問爸爸媽媽：
我能帶玩具去學校嗎？
我能帶小鴨子去學校嗎？
我能帶......
爸爸媽媽看著磨磨蹭蹭的我們，嚴厲禁止并大聲呵斥：別啰嗦，所有東西都不可以帶，趕緊給我出門，不然要遲到了。
那時候的我們，總是很不甘心，趁著爸爸媽媽不注意，想盡辦法給自己的書包塞滿了東西。
而現在，我們每次離開家里，要回學校或者回單位上班，爸爸媽媽總是想方設法往我們的行李塞滿東西：水果、干肉、雞鴨蛋、各種衣服.....
似乎這個世界上，只有我們老家這個地方，才有這些東西。
然后我們總是不耐煩的把所有東西統統拿出來，生氣地說：
“放不下，真的拿不了啦，你們這樣，我路上拿著多累啊，這些東西那邊又不是買不到。”
最后爸爸媽媽總是那么的不甘心，試探性地塞一些回去。
偷偷摸摸、小心翼翼的，怕我們生氣，怕我們煩躁。
我們和父母，就這樣不經意的換了一個角色。
試著想，曾經我們是多么的依賴父母，他們是我們的一整個世界；而如今，我們仍然時常依賴父母，卻被他們更加小心翼翼的依賴著，我們是他們的一整個世界。
即使他們給了我們很多，卻依然很心疼我們，總覺得還有很多事情幫不上我們的忙，只想盡量對我們好。
我們總以為自己長大了，經歷了很多，對于父母的見識與認知，有過之而無不及，他們再也不是我們心里那個無所不知、無所不能的英雄了，那些敬畏和崇拜，早已經消失殆盡，變成了不經意的鄙夷。
然后我們卻不知道，父母之所以變得那么弱勢，是因為太愛我們了，他們感知自己時日不長，并不害怕生命殆盡這件事情，卻總是掛心能給予我們的時間不再充足。
想起來前幾個月，父親輕輕地推開我的房門，步履輕盈的走向我，小心翼翼的張嘴說話，一股擔心被我厭煩的表情溢于言表。
那一天，我回頭看了一眼走進來的父親，打了聲招呼便把頭又轉向了電腦屏幕，一副我在忙，你進來看看就出去的表情。
父親似乎也看出端倪，在我背后的床上安靜地坐著，很久才輕聲問我：
“在忙嗎？爸爸想跟你聊聊天。”
我感覺到了不妥，趕緊收起屏幕上的目光，溫柔轉向父親，笑著說：
“好的，我不忙，我們來聊天”
那一天的父親，很是反常，說著盡是歲月無情的話語。
其實我后來才想明白，父親覺得我們長大了，現在管理了家里的大小事務，也不跟他拿意見了，總是自顧自的做著自己認為對的事情。
他擔心我們因此就對他不管不顧了，也擔心自己是不是老無所用了。
“我知道，我老了，已經說不上話了，你們總是覺得自己知書達理，也不想理我了。”
父親滿是惆悵的這般說道。
我轉過頭捏了捏鼻子，試圖將眼淚忍住，卻任性的淚流滿面，我沒忍住其實是想讓父親知道，他即使再年邁，仍然是那個一語就足以讓我脆弱不堪的人。
那一刻，我才明白。
父親早已經不是那個說話帶著火藥味，動不動就把過去的輝煌拿來念叨的人了。
他變成了一個被我們不經意就忽略了的平凡的父親。
那個悄無聲息地愛著我們的平凡父親。
他甚至都沒有我們對一個手機軟件的關心來得密切。
這些年來，我們總是顧著自己。
別再找那些沒錢沒時間就無法給予父母更多愛的借口了。抓住身邊的小幸福，其實才是我們能回饋給父母最大的幸福。
別等他們都忘了，我們才想起來。
有錢沒錢，記得回家過年。
