>> 這個充滿不確定性的時代，愛情的真正目的是讓你踏上尋找真正自己的旅程，然后通過碰撞，不斷形塑自己，與他人建立聯結，然后打開你的世界，打開你對生活的想象，體驗有趣的人生。

>> 愛情的本質其實是對他人的好奇心，也是無條件的給予。好的愛情不是沒有你我活不下去，而是因為愛情，我們變得更好。

>> 第一，愛情是發現自我和找到自我價值的過程。

>> 第二，愛情讓我們與他人建立聯結，激發了我們對生活的熱情。一份好的愛情會讓我們對生活充滿激情，讓我們想要嘗試更多生活上的可能性。

>>第三，愛使性欲望升華。

>> 擁有好的愛情的人，從來都不是去維持最初的新鮮感和激情，而是用非常開放的心態接受愛情的變化，欣賞不同階段的美好，這一點非常重要。

>> 考慮物質條件不見得就損害了愛情。某些硬件的匹配使得我們的人生更容易，障礙更少，發展空間更廣闊，這也可能是一種很好的愛情。

>> 我們在初期關系中追求的是共鳴，就是那種彼此了解、心領神會的快樂；但是在長期關系中，我們需要面對的是差異，能把沖突處理好，才是關系長久的核心條件。

>> 愛情不是一成不變的，一段好的愛情會隨著時間呈現出不同的樣子，聰明的人會懂得欣賞愛情在不同階段的美好。

>> 愛情很重要，但它不是人生的全部，我們對美好的期待不能全部依靠愛情實現。

>> 請記得：我們的愛人只能滿足我們對美好生活的部分想象，除了愛情，我們還有其他的親密關系。

>> 愛情真正的作用是讓我們打開生活，而不是把我們捆在一起。

>> 愛的本質是給予的快樂。但獨生子女時代成長起來的年輕人，從出生起就一直習慣于享受別人給的愛，很少有機會去學習如何愛別人，所以很容易形成對愛的理解就是“獲得”。他們表面上獲得了很多愛，但反過來講他們在愛的過程中一直處在被動狀態。

>> 愛情是兩個獨立個體的聯結，必然有主動的成分，當大家都習慣于被愛，而缺乏主動去愛的能力時，愛情由此而變得非常困難。

>> 女性的個體價值并不由外貌決定，但外貌確實是自我價值中不可分割的部分。接受自己的外貌，往往會使我們更愿意打開心扉與人交流。如果想要一見鐘情的愛情，最重要的是從接受自己的性魅力開始。

>> 戀愛也好，走進婚姻也好，都要一步一步來，不要給自己設置過多的目標。我們的目標是具備更好地享受當下生活的能力，而不是一定要和某個人在一起，這才是獨立自主的女孩應該努力追求的方向。

>> 你真正要做的，不是找到Mr.Right，而是排除掉Mr.Wrong。世界上適合你的人很多很多，排除掉Mr.Wrong，你的選擇代價才會最小。

>> 關心和控制是沒有嚴格界限的，你需要它的時候就是關心，不需要它的時候就是控制。

>> 我會避免和朋友有經濟上的來往，如果一定要借錢給他人，那數額一定是即使對方不還我也能承受的；每一次的身體親密接觸一定是我喜歡的，而不是我為了對方愛我或其他目的而做的；我不會和不熟的朋友去非公共空間。

>> 這里需要強調的是，我并不是主張你要找一個比自己弱的，而是在愛情中，每個個體靈魂的有趣程度無法用等級劃分。兩個人的匹配其實恰恰不需要大家在同一方面都很厲害，有差異反倒更好。

>> 長期關系是需要互補的，這種互補是自己認知里所認為的，自己是什么樣的人，想要一個什么樣的對象，生活需要兩個人互相磨合，而不是以社會的標準、他人的標準來判定互補的條件

>> 女性跳出他人對你婚姻的審視目光，找到內心真正想要的幸福是需要自我探索的。

>> 在親密關系里既要守得住原則，同時也要放得開。要堅持讓自己變得更優秀，在任何時候都不要放棄自我成長的訴求。愛情在本質上是勇敢者的游戲，不怕失敗的人才能獲得最后的成功。

>> 別人的追求是對我們的肯定；但如果你喜歡上一個很好的人，對方不接受你，并不意味著你不夠優秀，恰恰相反，你能看到別人的優秀，說明你是有鑒賞力的，同樣也很棒。

>> 愛情給了我們一個機會，通過跟別人發生碰撞，看到原生家庭所賦予的社會化如何壓抑了自己，看到過去規范的不適用，從而給了我們勇氣和機會來重新發展自我，重新找到和他人聯結的方式。愛情本身沒有好壞，不是說走向婚姻的愛情就是成功的，走向分手的愛情就是失敗的。關鍵在于你有沒有抓住愛情這個機會讓自己成長。

>> 處理差異的能力就成為維持愛的能力的核心。

>> 在親密關系里一樣，導致兩性出現沖突和傷害的，不是差異本身，而是差異背后的價值判斷。

>> 處理這些問題的第一步就是暫且放下價值判斷，就事論事，回到具體的事實上。我們很難消滅差異，但是反思差異背后的價值觀會有效地幫助我們減少沖突，用欣賞的眼光去看身邊的人。

>> 遇到沖突不要說“他怎么可以這樣？”，而是思考“他為什么會這樣？”。

>> 人在調整情緒和行動的過程中，最重要的事情是改變認知，而改變認知的第一步就是反思問題背后的價值判斷，也就是預設。

>> 寬容要用在刀刃上。你要去了解對方特別在乎的點是什么。有些詞可能在一方看來無所謂，但在另一方的價值判斷上卻是非常嚴重的低價值，這個時候就要盡量避免。

>> 核心的三觀要一致，但是一定要接受彼此在很多觀點上可以不一致。

>> 如果在公共領域，你想往前走一步，你就要勇于去麻煩別人，去建立這個聯結。

在親密關系里，一定要區分好“我們”這個概念，了解雙方的想法是什么，觀念是否一致，在金錢上也是一樣的

>> 千萬不要小看金錢的力量，正是因為金錢會把親密關系隱含的關系顯現出來，所以直面金錢背后的感情問題也常常是最讓人痛苦和想要回避的。

>> 因為這不僅僅是錢的問題，實際上還涉及我們對未來生活的想象，到底什么是“我們”？我們之間的獨立性和整體性是什么關系？我跟你之間的聯結是什么？我能承受的底線是什么？結婚后賬戶要不要放在一起？你的工資要不要交給我？這些問題的答案，都建立在什么是“我們”的概念之上。所以有關“我們”的界定，通過金錢關系很明顯就體現出來了。

>> 金錢與親密關系并非完全對立，只是我們每個人對金錢的感受力不同，而它背后確實隱含著信任問題。

>> 每個人都有自己合理使用金錢的方式，你如果老想去控制對方，是很容易形成沖突的。但是如果你永遠不管不問，你的信任就很可能會被濫用。

>> 解決金錢問題的核心是想清楚背后的“我們”的概念，以及怎么平衡你我之間的權利和地位。

>> 在長期關系中，除了激情，也需要另外兩個東西，叫作安全感和確定性。

>> 一是不要用初期關系里激情的邏輯，去衡量我們的長期關系；二是不要用親情的邏輯去處理愛情，放棄積極的努力。

愛情不是一個長期的親情，也不會是短期的激情，它會不斷呈現自己新的樣子。愛情的曲線是起起伏伏的，有激情，有儀式感，也有平淡的日子，然后會讓兩個人產生越來越緊密的聯系。要去想象和創造這樣一種不斷變化的關系。

我們要有一個意識，主動去給予對方愛的承諾，不斷去創造和豐富愛的體驗。并且通過儀式感，不斷去再現我對你愛的承諾。這一點對長期關系的經營來講是非常重要的。

>> 行為是另一種溝通方式。很多時候，看看對方做了什么也很重要。經常對愛人的行動給予及時的肯定，非常有助于關系的進步。此外，身體語言也是非常重要、非常親密的語言。

>> 我們跟所有人的關系，核心都是與自己的關系。而親密關系其實就是給了我們一種成長的途徑。我們通過愛情看到鏡像自我，不斷地調整自我，學會和他人形成聯結，這是愛情最重要的意義。

>> 很多男性強調處女情結，很可能是出于一種自卑感。有處女情結的男人通常會把愛情當成一種競爭，不僅是伴侶之間的競爭，還有跟他人的競爭。而男性最怕比較，如果你不是處女，他就會擔心自己會不會被其他男人比下去。

>> 到底什么時候才可以發生性關系？這是一個成年人的自由選擇：自愿、安全、愉悅的前提下，成年人能承受選擇的后果即可。

>> 在雙方品德和自律沒有缺陷的前提下，保證性忠貞，依靠的是雙方對關系的滿意度。如果我們在一起很快樂，總是有很多收獲，那么出軌的概率就會很低。真正抵御婚外情、性誘惑最好的方式，是讓你的伴侶知道你很優秀，放棄你是他的損失，而不是以近乎反人性的要求來控制他。

>> 外表和性有關系，但是在長期關系中，外表卻不是吸引力的重要因素。

>> 其實性更多的是一個腦部運動，而不是一個單純的生理反應，愉悅的性關系往往是雙向良性的互動，包括日常生活中的身體互動、性關系中的語言交流和性行為中的雙方反應等。尤其是交流和創意，對長期的性關系影響很大。

>> 新鮮感未必要通過換人來獲得，我們也可以通過不斷嘗試和探索，比如嘗試各種體位，尋求變化，來獲得良性的互動。

>> 性，不是權利，它更應該成為愛人之間的親密游戲，是情趣生活的體現。我們要讓性回歸到親密關系中來，不要讓其承載太過復雜沉重的意義。

>> 在處理沖突時，大事要懂堅持，小事要多擔待。

>> 有效溝通的第一步，是先學會傾聽，聽取對方的想法，找到大家一致認同的方向再往前走。

>> 我們不得不面對一個事實，無論我們多愛一個人，或是那個人多么愛你，我們都沒有辦法成為對方的全世界，甚至我們都不能成為他異性人群里的那個全世界。如果你沒有意識到這一點，就很容易把另一半身邊潛在的異性都看成自己愛情的對手，從而進入一個競爭關系。

>> 第一，明確協商雙方可以接受的行為界限在哪里。比如“老公的副駕駛座”

>> 第二，可以和伴侶討論我們和其他異性的身體距離，互相接受的程度到底是什么。守住身體的邊界是非常重要的一堵墻。

>> 第三，我們要注意有些話題是專屬的。

>> 第四，我們可以討論在哪些場合，你是可以自由交往的，而哪些場合不行。跟別人一起在公共場合吃飯沒有問題，但如果和異性兩人一起去看電影，那就太過曖昧了。特殊情況，必須和異性看電影進賓館，也要提前告知伴侶。

>> 我們可以互相認識對方的朋友，學著欣賞對方的朋友，互相加入對方的圈子，打開自己的社交面。

>> “建立墻，打開窗”的方式，就能夠幫助我們明確雙方對其他關系接受的界限在哪里，并且從其他關系中受益。

愛情是勇敢者的游戲

>> 當愛情逐漸穩定下來，彼此習慣了對方的存在時，也就意味著愛情將從初期關系走向長期關系。而在長期關系中，價值觀的碰撞、生活習慣的不同、立場的沖突是必然會發生的，這恰恰是從淺層關系走向深層關系的入口：只有經歷靈魂的碰撞，關系才能進入一個新的階段。而在這一階段，我們需要重新認識差異，處理好差異的問題，才能讓差異成為匹配的基礎。我們還需要區分你、我、我們的邊界，用權利、責任、利益一致的原則去處理涉及你、我、我們的沖突。解決沖突的方式決定了我們愛情的時間長度。好的愛情一定是讓我們保有自我界限的同時，還能和另外一個人相依相偎。