還是我，可能我太想有表達欲望吧，不知道跟誰說比較好，一直都在自我對峙，也沒有什么好克服的辦法，也不知道是因為節奏太快，導致自己也很焦急，我其實自己就是個急性子，很多事情都要在自己的計劃之中，不然晚上睡覺都輾轉反側，有時候一旦著急，操作就會變形，即便自己知道有時候著急也沒什么用，但是腦子里一直繃緊的那根弦一直在提醒我要把事情做到在自己的計劃之中，所以我每天都會有莫名的焦慮誕生，也可能是自己書讀少了，也可能是長期的渴望的那種安全感一直沒有能成功的落地導致的，所以導致本來一年出一次的計劃，想了想今年半年的發展，我打算把自己的經歷拆成半年一次發生的事情去記錄，就當回憶起自己無聊的過去吧。

一月

一月，似乎沒啥好說的，似乎我又想起來要說的，看了一個電影，那個電影的臺詞我還記得“要打開門，走出去，走遠點”。我似乎一直放不開自己那顆懸著的心，那顆不安的心，那一顆渴望而又害怕受傷的心，那一顆渴望得到幸福，但是前面一片未知的退縮的心，我知道我等不到那個帶我打開這扇門的人，但是似乎我因為沉在過去的事情帶給我的“收獲”中，在明知答案的情況下，不敢行動。還有個事情，過年，可能別人家里開開心心除夕吃著飯，然而除夕那時候我不知道是狗毛過敏刺激了鼻子，還是自己受涼了，有點咳嗽，鼻子一直不舒服，一直在咳，在家里都帶著口罩，其次家里除夕吃飯的時候還要吵架，就因為家父做飯辛苦，家母過年還要去超市上班，似乎不辛苦的就我這個謬種了，我似乎想到祝福里的一句話，“這就可見是一個謬種”，再然后，就是砸碗，摔盤子，然后很多菜就這么摔在地上了，我心理很煩惱，我也聽長者說過，除夕吃飯吵架，甚至都摔碗了，自己這一年估計會比較坎坷，我這個人其實還是信迷信的，然而我一直記得這事情，我雖然沒有??，但是這次除夕吃飯，不知道是不是我這一年坎坷的開端。

二月

這個月確實有點乏善可陳，也可能是很多我已經忘卻了，也可能是我那時候一直在鼻炎和感冒有點傻傻分不清楚的情況我一直都在克服，我其實本來就有點焦慮，我因為之前的歷史（可以參考前面的無所謂無的感慨），在意別人的看法，因為家里人期望我這樣子性格的人能交到朋友，這樣子這一生總不至于面對的是墻壁，面對的是一個小房間空蕩蕩，就只有自己一個人，但是出于人性，我又不知道怎樣做才算好，怎么樣子做才算是不好，在很多的決定下，顯得很猶豫，似乎自己想渴望得到期待的眼神，但是，到最后，自己陷入到抑郁的情節之中，每一段時間我都會去做話聊，其實就是找個樹洞的這樣子的角色，聽著我干說，然后收費這樣子，因為情緒不能發泄到別人身上，別人又不是出氣筒，自己又想表現出示好，如此猶猶豫豫，糾結來糾結去，然后到最后，沉悶的就是自己，有時候會感覺人這個生物，活下來真的很疲憊，會時不時回想起那一年高中，同學問班主任“人為什么活著？”，這句話就類似“弱者，為何要戰斗？”這樣子的疑問一樣，我那時候沒想那么多，沒想到現在回想起來，一直縈繞到現在。

三月

自己的合租公寓里，四個房間，就唯獨我的房間里在漏水，在滲水，一直在滴水，第一天就在這滴答聲里，一直沒睡著度過了一天，第二天去樓上9樓去觀察了下，想找一下樓上業主，萬萬沒想到樓上業主反饋很及時，處理問題的態度很好，行動很迅速，讓我已經找到其他的說辭了，既然他們都給出解決辦法，也行動了，我也不好多說什么，只能等這滲水的幾天日期了，有的人寬慰我，說四戶，就我這一戶漏水，那是“來財”的象征，似乎也只能這么安慰自己了，畢竟有些事情說再多也沒用，笑得我，直接無聊去買了一注彩票，當然了，肯定沒中獎了，就這么在調侃中過了兩天，積水已經滴完了，徹底不漏了，如此的三月，就這么過去了。（這里注意一下概念，其實我們有些詞就是那個又愛又恨的鄰居的舶來詞，念法不一樣，但是用法差不多，我的話就不同，我認為它們有些寫法很有意思，就一直采用了，如果恨這種語法的可以直接跳過了，會社-公司，其實就是我待的私企，不是日企了，我那破學歷也進不去，社員-同事，社長or狄阿波羅，引用的Jojo梗，波斯-老板）

四月

沒啥大事，但是也算比較悲傷，由于自如嘛，租的公寓，那種合租的，我所處的位置本來就是漢口市中心的市中心，去年是因為瘟疫出來打工少，我四個房間總有一個房間空著，瘟疫散去之后，出來打工的人也多了，然后呢房間住滿了，這倒無所謂，只要洗手間安排好誰哪個點使用就行，有白班的，有夜班的，這也還好，只要晚上11點，按照自如公約不吵鬧就可以，然而不出意外就是要出意外了，我喜以為住進來的女生都是單女，我還在竊喜，三女一男，我這高低得跟她們聊天培養感情，然而，已知兩戶就有男朋友（雖然有一戶我最后最后才知道），就先說已知的802住戶吧，不知為啥她們晚上就特精神，在之前住在這里的大叔，再怎么鬧，到了11點就會特別特別安靜，沒有任何動靜，室內鋼針掉下來都聽得到那么夸張，本來我租的位置就靠近青年路大馬路，就有嘈雜的車的喇叭聲，轟鳴聲，就是帶著耳塞克服的，然而這里的隔斷，為了省錢肯定是那種特別垃圾的隔斷，基本上聲音稍微大一丟丟，都頂不住，所以，到了晚11點，那笑鬧的聲音，那打情罵俏的聲音，就讓我的小房一直有嗡嗡的響聲，我也投訴了很多次，還提到了他們那門每次都刻意關那么響（雖然事后我知道了那802的破壁門，也是個老六門，帶竟然還待不上，對他們這大大咧咧的情侶根本就不指望關上門），然而沒有任何用，一直就在僵持，最重要的是，整體就我一個人在投訴，導致我很孤立無援，根本沒人管，跟自如管家說了，好話歹話，流氓話都說了，也是無濟于事，就那種能拖就拖的感覺，給我的好感度很低，這個也是為了后續事件發生的開端，也跟她講了，她男朋友講了，然而她男朋友是一點道理都不講的，事后還是發現有狼人殺，預言家查殺什么的，難怪有很多年長的人說90后素質是真的差的，雖然連帶我都罵進去了，但是我經歷這事情之后，確實沒辦法還嘴，有時候何止是武漢老頭老太太插隊呢，有時候年輕人插起隊來，那真就是資本主義，也是比不了的。所以自如11點之后要輕聲其實也只是廁所馬桶里揩屁股的紙而已，我也跟總部投訴過，如果自己無條件或者強制讓過錯方出去，得舉證這里的分貝超過60，超過難以入眠的等級，然而那嗡嗡的墻給我的回應一直超過不了60，一直在50左右徘徊，所以留給我的，就是要么提刀夢游，要么一直忍耐，懷著這份精神衰弱，一直忍到合同到期換房子，然而可能那個位置會到來吧。

五月

紀念汶川地震的那一天，也不知道是不是我鞋子摩擦沒跟上，還是怎么滴，恰好那好死不死的天橋，那隨機開關的扶手電梯它通電了，然后我一腳踏空，直接從半山腰上滾下來了，當時不是很疼，還能走，走到會社的時候，疼的自己神經都要崩潰了，筆記本包也撕裂了，膝蓋也磕破皮了，胳膊也在疼，那時候感覺疼到自己精神都開裂了，可謂算是今年有史以來的一劫了吧，不過還好沒有感覺到骨折的樣子，只是疼的無法伸展，其實買藥什么都是小事情，現在的忙碌節奏，這生怕自己下了工作的火線，怕等來的，是自己又一輪的被卸磨殺驢，不知為何對工作如此的那么無法割舍，可以沒有年假，可以休息少，也可以沒有年會，可以做值日生，也忍了掃廁所，也忍了切水果，也認了那無可奈何的待人接物和人際交往，即使是那萬惡的年會，那群英薈萃的貝斯節目，我也忍了，只要給錢，只要我還能在這個崗位堅持。所以社員給我不知道是調侃還是佩服的，”輕傷不下火線“，這個我接受了，確切來說是，”不干到重傷，不下火線“。這個月還知道了，原來貴州陳皮-其實不是貴州特產的特殊處理的橘子皮，也知道了，原來我那段時間拿的快遞，那個妹子，原來也是有男朋友的，原來女孩子那么容易找到男朋友嗎，我原來住的那個房間我是被情侶夾擊了嗎，我突然有點想譴責這婚前同居的行為了，有點像耍無賴的感覺，還是在說，其實自己也在羨慕嫉妒恨自己沒辦法找到女朋友的無能狂怒吧，所以在寢室里也加重了自己的焦慮，不隔音的墻，陽臺外的車的喇叭轟鳴，被夾擊的我的單間，我還想著我要是找到女朋友是絕對不可能跟她一起混居在這合租公寓里，整的像窮逼一樣，都是一群窮鬼的感覺，不過這種口嗨的話語，隨著勞動節末，她搬離之后，我有點悵然若失，明明在寢室有那么多互動，卻沒能好好的說上一句話，明明給她帶了兩次貴州陳皮，一次消毒液，也沒能好好說上幾次話，我很失落，但是想到她有男朋友我又很傷心，明明什么都沒能了解，卻就這樣子結束了，我其實很傷心。再之后，又住進來一個有男朋友的女孩子，一個我之前看到穿漢服的女孩子，還想再說什么的時候，六月的事情發生了，當然了，在這之間還有個插曲，我的手串又斷了，道姑告訴我，又擋災了----病災，這讓我想到了那時候從電梯上滾下來的事情，我有點遺憾，但是還是按照指定方式，把它埋了，順帶埋掉的，還有一張符-----雖然這張符沒能帶給我幸運，畢竟除夕那天的悲傷，不知道其他人的家庭也是這么在這么重要的節日里吵的那么開心的嗎，或者說，這就是我未來渴望的人生嗎？我竟然開始對我的前方開始猶豫了。然后我自己的執念，貝斯，也總算脫手了，雖然過程比較坎坷，有的快遞會社怕擔責任，例如順豐，中通，我沒有箱子沒有泡沫，他們就不會做任何處理了，搞得我這像個違禁品，當然，到最后還是找到圓通，那個也是我老鄉，托運出去了，雖然那個價格，差不多快比得上我的貝斯價格了，不過無所謂，買貝斯可能就是我的白日做夢，可能就是為了迎合波斯的群英薈萃，最后這薈萃的群英，也會像散落的四魂之玉碎片一般不知道飄向何處，也不知道有沒有人把它們都搜集起來，那時候也只是看偶像劇的一個念頭就這么買了，我也沒啥后悔的，只是看到這個就想到那年會，不僅有貝斯，還有手舞，說什么單純的唱歌跳舞都看膩了，要玩點新穎的，又沒有一個音樂總監，就在這里，如果后續還有年會的話，我就去買個天津快板，或者湖北大鼓吧，如果硬要說節目，我其實希望配音，我當導演，搞我喜歡看的那個動漫 - 西游記旅程的終點，五分鐘，而且還蠻有趣的，只是我沒辦法給這個獨斷專行的狄阿波羅建議了。總之心理的陰影總算抹去，貝斯總算脫手了，就是賣給了道姑，她知道我的手串斷落之后，又自己抽時間縫了一個錦囊，還有附帶其他的零食，鏡子，還有一個藍牙音箱（雖然那個藍牙音箱在運輸過程中估計被弄壞了）。如今這個錦囊一直放在我的筆記本包里面，期待能給自己無限的幸福，期待，或者說，我只能去期待。

六月

輪到我們的房間給別人“來財”了，起初第一天我還不知道，我以為整個小區都停水了，我沒有第一時間采取措施，大家也知道武漢這個火爐有多熱了，這停水多致命的事情，望著這噴頭一點水都沒有，問保安，保安隊長休息了，我情報已經斷了，問管家，管家就讓我提報修，說今天他休息他已經盡力配合了，他后續會多次出現的，他的出現就是那種，他說的每一句都很有道理，但是他總是把我肺都給氣炸了，還不能對他發火，這人不能多接觸，接觸容易得抑郁癥。不過很羨慕他，他最起碼結婚了，旁邊他小孩還在鬧騰，看他年紀跟我一般大，我還是屌絲一個，還找不到對象，我突然發現我的存在價值，極其可笑。。。跑題了，由于沒水，之前漏水9漏房東聯系方式我忘記留了，確切來說是我手機被iCloud這么一洗，就啥也沒了，不洗澡這不是要老命嗎？得解決吧，我也知道氪金可以解決問題，最低40塊錢一夜招待所去洗個澡，也不貴，但是確實把自己惡心到了，所以我想到我常光顧的，我粉了一年的粉絲店老板娘，她讓我去她的門面去打水，總算解決了第一天的缺水（雖然事后才知道原來是我們的水管閥門，被樓下業主讓保安隊長給關了，這個還跟我們管家說了，管家還知情了，還跟我說這些模棱兩可的話，你就說我肺氣不氣炸吧，你就說我對自如的好感度還有多高吧，最起碼我對這個管家好感度多高吧），那天我就直接拿著桶洗澡的，著實的體驗了一把90年代缺水斷電的日子，讓我憶苦思甜了一把，讓我成功把三月的“來財”“捐”了出去。由于第二天請報修知道了為什么，就把水閥門打開了，再然后就是拉鋸戰咯，7樓關閥門，我們回寢室了就把閥門打開，然后就迎來星期五管家給我的抉擇，說可能要重新整理水管道，給我選擇，一，在附近找房子重新簽約，二，忍著斷水日子，這明顯不行，三，有條件退租，我在想這不是在調侃我么，又不是我的責任，讓我有條件退租，是太不拿合同開玩笑，還是拿我在開玩笑，我這是得賴著這不走了，又去某個位置忍一年？我這被情侶夾擊我還能再忍上一年？我提出我不同意，要么換租我只搞半年，他就說沒這個規矩，而且還說到換其他的租房子的都不可能同意無條件退（雖然沒錄音，已經無法深究這句話了），我就無法說了，我其實對他好感度很低了，信號本來就給的遲，我是第二天才知道我們的房子漏水，技術人員就最起碼耽誤了兩天，然后后面拉鋸又花了三四天，然后周六直接把水閥都給抽了，這下徹底算是又沒水了，得，我又得去打水洗澡了，連續一周體驗兩次90年代生活，你說這個管家的帳我買不買呢，他說他很委屈，他是個上傳下達的，聽我們訴求，然后告訴上級，上級聽到訴求然后表態，再告訴我們，我當時肺都氣炸了，上級那來體驗兩次沒水，大熱天沒水洗澡試一試？就算是招待所40一天，這40也不是大風刮來的，他體驗一下試試？所以我星期六去其他位置找房子去了，就這表態的方式，還說很委屈，經歷這段時間發生的事情，我很窩火，而且從之前他跟我溝通來說，我從言語之中都聽得到有脾氣，有一點怒火，我對他的好感度就一直在扣分，所以我想著不退押金的最壞打算，所以我投訴了，我也很納悶了，這沒水了，他一點安置安撫的想法都沒有，連客服打電話的時候都提到過他有沒有提到其他安置策略什么的，結果要啥啥沒有，當然了，所幸到最后，等天等地等到最后，還是無條件退，我這兩天找房子，最后就選擇了粉絲老板娘給我推薦的，一個老破小的小區里，六樓的小區里面，跟人合租，雖然她們也是情侶，但是這里隔音很好，沒有那么大響動，房東作息也很規律，基本上11點左右有響動聲音都很小很小了，他們說是把隔音最好的房間租出去了，我就需要這樣子的房間，不知為啥，被社會毒打之后，我的睡眠質量很差，帶耳塞睡覺的習慣一直帶到了現在，也不知道何時會去除，不過總體結果是可喜的，是不幸里面帶著幸運，因為我也感覺是老天給了我一次選擇的機會，她似乎看到我在這個寢室的無奈，這次漏水，給我一次再選擇的機會，雖然不知道前方的路是對是錯，總之，我選擇了老破小，暫時先在這里先這么住下了，房東的作息基本上說明白之后，我也差不多很適應，房租也沒那么貴了，水電氣每個月也不會超過200多了，還記得那時候那個男朋友陰陽怪氣我是個窮逼找借口，說他們吵鬧為由我故意不交電費，氣得我直接在天然氣里充了300塊，然后到最后天然氣也被分成75塊被瓜分了，成為了一個怎么算也算不清楚的一筆賬了，再然后就是道姑，給我又送來一個藍牙音箱，這次是可用的，被她塞在一個可愛貓貓的包里，還有個變形金剛，還有盒餅干，雖然被我納悶很奇怪，量少，而且吃起來很奇怪像過期的，像吃剩的，被她從某些角度上說，算是批評了一頓吧，當然了也有自己低情商成分，其實有些在現實里我很明哲保身的話，結果就對她說了，看來道姑也是不能對她想到什么就說什么的吧。

故事里的我

我感覺我今年過的估計跟去年也會差不多，本來一個特別宅，還帶點抑郁，還帶著點焦慮，還時時刻刻沒有安全感，除了年紀變大，胃動力不足之外，身體機能感覺到變弱之外，沒有任何很強烈的變化，還是在會社工作（只要會社不要卸磨殺驢，和拖欠薪水的話），還是會沒有女朋友，還是在這么上下班的日常，然后宅在寢室里追劇，每周一次的擦桌子，擦柜子，掃地拖地，然后偶爾一次話聊，然后決定了貫徹自己的”斷舍離“，扔掉自己不喜歡的衣服，不需要的柜子，不需要的裝飾，就圖個輕裝簡從，世界清凈，然后聽從話聊老師的建議，給自己的周邊的人打分，要是分數到了0，如果是好友的話，就直接把好友給刪除了，反正自己也沒啥好友，也沒啥可以刪的了，如果感覺到羨慕嫉妒恨，也可以刪了，所以我把常年不聯絡，我回復她朋友圈，都不返回復的，也刪了好友，畢竟往后也沒有聯系得上的地方，自己也混的挺一般，夢想著月入過萬，如今隨著越來越迫近35歲，也感覺是在反向開大，走到最后，似乎就只有工作崗位可以堅持了，不知道是開心，還是悲傷，可能正因為沒啥安全感，所以這次又選擇了合租了，但是想想，也沒啥不好，我似乎已經習慣了那種若有若無的感覺，也不知道是自己完全看不清未來導致對看不到人生，希望的迷惘，所以感覺過的很悲傷，我其實是個很感性的人，我會因為周遭環境，波動到自己的情緒的心弦，會顯得很煩躁，我也記不起什么時候抑郁癥的發生，我似乎一邊在感慨著人生，世界的無常，也焦慮人與人之間的人際關系為何就那么難搞，又似乎盡力的去學習”求同存異“的精神，奈何沒有人買我的賬，就這么焦慮啊，焦慮啊，然后，就這么如此的煩躁，煩惱到人為什么要活著，我為何要活著，活著的理由越來越難以說服，看有女朋友的說說笑笑，看著有老婆孩子的，在那一家三口，我一個人空蕩蕩的，似乎是沒月入過萬的不夠，又似乎是自己相貌丑陋的不夠，又似乎是自己個子矮的不夠，什么都不夠，然后煩躁，自己明明期待的是不變，討厭的變化，狀況的變化，肉體的變化，感情的變化，這些變化都是劣化，是一種衰退，然而卻越來越看不懂，導致自己很多東西都沒明白，一個少爺的體質一般，沒能學會做飯，沒能學會騎車，似乎內心在給自己借口，反正自己單身寡人一個，就算學會了，做給誰呢，自己本來對吃喝就沒多大的挑剔，交通工具？我看到這路上停著的各路車位，我看到這武漢這明明人道，駛出的輛輛兩個輪子的馬達車，我會懷疑我的人生生下來就是來渡劫的嗎，那種”生而為人，我很抱歉“的壓抑感會隨之上來，原來我也被社會，人世的無常困惑，很傷心，但是無能去解決這些問題，這就是我理解的”半無法地帶“，一個到現在都沒解決的地帶，說它很城市，但是表現的很鄉下。
說到斷的手串，我感覺我就像”切嗣“，切斷，聯合，但是聯合的樣子已經無法接上過去的軌跡了，我帶過的手串斷了不少，因為我喜歡一直帶著，無論是脖子帶著玉，手上帶著手串，都無一例外的都有斷過，長則一年多，短的個把月，斷了串，串了斷，往復循環，就像那系好了又斷的鞋帶又去系，到最后剩下一串心累，也會想著是不是我連人與人之間的關系都系不好，人生的意義似乎又變的很渺茫，我到底什么立場都記不住了

想聊到的人

其實都是妹子，一個是合租的那個妹子，在放開的時候，我估計是洗澡涼了頭，有點感冒，那時候就是各種比較的電視臺不能播的處境，我就不多說了，她給了我感康，因為我手頭復方感冒靈一點效果都沒有，所以我很記得她，我就是這樣子的，我有時候會嘗試去忘卻，但是骨子里發生的一些事情，讓我總想記得一些事情，她其實還是很大方的，還問我吃不吃圓子之類的，也在聊天里問我一些情況，所以我對她是有好感的，也可能感激那一天的感康，所以她出去的時候，要我幫忙拿快遞我也是答應了，記得有一次一口氣拿了7個還是5個快遞，大大小小的，我用一個紙袋子裝的，不然還有點放不下，想起來很懷念，然而到后面，發現她有男朋友之后，我內心其實十分失落，到之后我一句話也說不出來了，再到后面，她搬出去了，也給我留言了，我其實內心十分想念她，但是我知道，那言語中，道出了那是成年人的離開，那種無聲的離開，我知道我經歷過很多次，但是再次體會，我有時候還是會流下眼淚，我似乎都快記不清她的樣子了，還期待她給我多講一些故事，到最后只剩下一個拉桿箱，若干鞋架（其中一個被802情侶拿去用了），那個拉桿箱在我搬家的時候我問了下她，最后我拿走了，但是我看那拉桿箱周圍有破損，現在我已經把它放到了垃圾桶附近（抑郁加斷舍離的思想發動了），想斷掉這層思念吧，我，如果她想要回這拉桿箱，我后面再去別的位置再給她買一個罷，因為我看到里面已經沒有有關她的東西了，只有那個被撕裂的墊子。不知道后面還能再見嗎。

一個長安的海王給我介紹的在武漢上班的妹子，其實沒聊兩句，因為我找不到話題，然而這個社會就是這么奇怪，找不到話題之后，我不主動說話，我陷入了沉默，她也陷入了沉默。兩個就這么被動的人，我這個人又很在意消息發出的回復，根據我熟讀的蔡康永的說話之道，一般超過48個小時不回復，基本上算是沒戲了，所以我把她給刪了，她也沒考慮加回來，也就說明我在她心里也就根本沒留下來印象，所以，我即便刪了之后再怎么后悔，也沒有悔棋一說了，所以我很納悶別人談戀愛像呼吸那樣自然，我談戀愛，上個炕都費勁，就像淘寶貝一般，又不能太舔狗，又不能太冷漠，又不能太話癆，導致不明白的度，最后到最后，我感覺我在這人生是在渡劫

道姑，怎么說呢，她是我很怕的一個角色，她說她修道是探索宇宙本身，其實對我這種形而下者，我其實就是想看風水，想看自己運勢，我其實沒那么大的目標，也沒有很強的探索，我只是對這個很敬畏，畢竟太極兩儀四象八卦，現在也很多都在有用，雖然說是不信，但是事實上有些東西，說多了又是我討厭的人性話題了，所以，矛盾。為何怕跟她說呢，說一些東西她有道理，有條理，會讓自己肺都氣炸了，還還不了嘴，還要被她說坐井觀天，導致自己想反駁又反駁不動，想說什么她都可以很理性的把事實說出來給我自己思考，會弄的，她很有道理，我在臺階上下不來的被動境界，但是她目前處境比較麻煩，我其實言語中有表示想幫她，即便是現在流行”放下助人情節，尊重他人命運“的環節，但是還是被她婉拒了，所以，我也不知道我在她心中的意義是什么，或者還是說自己沒有安全感導致的，導致自己碰到棉花都會受傷，那顆無法修復的玻璃之心，不過她讓我明白一點，就是有些話得慎言，不是什么話都說得出口的。她的直白也讓我知道自己的本質的，我確實似乎失去了”愛人“的能力，這也是自己很難找到女朋友的原因，不是單純消極，看不到希望，是我似乎內心自己都還在找”愛人“的能力，還在找自己到底想要什么的問題，然后就這么看著別人的幸福落寞鼓掌

其實六月還跟社員一起吃過飯，海底撈，還是兩個妹子哦，我想去的原因是，其實有一個是我有好感度的人，一個老說腦瓜子疼，我感覺她在有意針對我，那種敵意，說實話，我去是因為那個可愛妹子的，實話告訴自己，其實我想去是有目的，我想知道她單身嗎，喜歡什么樣的男孩子，我想打聽到，當時我把我筆記本大方借出去測其實也想給她測的，但是她有時候立起來的無形之墻我隱約感覺到什么，但是我由于自己歷史里發生的事情，我很多事情都沒有明確表態，因為我知道這樣子會給我一些余地，所以這次去，我是以一個真心話的想法去知道一下真實情況，我似乎也明白自己似乎沒有多大希望，畢竟差了8歲多，有的女孩子是無法接受那么大年齡差的，其次，因為沒安全感，距離女孩子們描述的成熟基本上是很遙遠，我也無法理解女孩子們描述的成熟，我自認為用成熟的方法去結局問題的，然而，似乎她們并不買賬，當然了，這也是題外話了，這里我就直接問了單身與否，結果得到的答案自己內心還是很悲傷失落，原來已經找到目標了啊，雖然回答的時候內心很平靜，但是其實內心已經暗潮洶涌，雖然知道自己不見得很配，但是回憶起那時候她是會社里，能接受到我的反饋的，無論那些東西，她聽不聽得懂，她都能先接受，再表態，我似乎很難找到這種感覺了，因為歷史原因，我做人做的很糾結，想表態，害怕受傷，不表態，又覺得不甘心，所以在有些事情上變得很擰巴，就像中了”黃金體驗鎮魂曲“，到結尾發現自己啥也沒做，就在那里啥看著，原來她有中意的人了，又無法祝福，又只能裝著開心去笑一笑，原來有些夢是會醒的，不是嗎？聊的其他內容我已經不記得了，只記得那天吃飯，我確實不太會夾菜，煮菜，以至于我點菜都點的特別少，因為記得年會自助她們那饕餮般的夾菜方式，所以全程她們在動，我當了少爺一整局，因為我出去吃的少，所以我互動很少，基本我就像個燈芯子，她們撥一下，我亮一下的樣子，然后到買單的時候，我也顯得很擰巴，是直接全款體現男孩子的大方呢，還是AA制面對兩位女孩子都不單身自己的表態呢，在路上我很猶豫，在地鐵里，我沉默著猶豫，到最后出站的時候我給出的答卷是-----后者。在她們拉的一個群里我做出的解答，我想著還是不要太冒尖了，所以我選擇的后者，我現在才想起來，那時候瘟疫，坐的taxi我都沒掏腰包呢，為何到這里我會顯得那么擰巴了，是不單身自己吃醋了，還是說真的是，不想說做的太露骨導致的，還是說日常相處那無形的墻壁讓自己知難而退了？總之決策已經出來了，我似乎無法回頭。然后又進入無盡的幻想之中，似乎只有夢里是美好的故事了，夢里，我實現了祖父夢里的”錦“字的期待，我能幫助很多的人，那甜美的夢一般。

刪除的好友
其實不僅僅是自己表侄女，我還刪除了專科讀書的我的同學，因為自己的抑郁情緒，跟他聊天，他一直在點炸我的情緒，我想了很久，最后我刪除了他，一來是以后估計很難再見，或者說不可能再見，因為他已經有了他的生活，他為之忙碌的日常，他從以前的主動問我消息，到后面的被動回復，已經代表了他的狀態，所以我思考了很久，最后把他給刪了，可能是情緒再也繃不住了，也可能是我現在羨慕別人有情侶，自己啥也沒有的比較悲傷的處境吧，總之，我的wechat好友又少了一些，我是希望能把好友控制在50個以內的，反正自己人脈差，矮丑窮，要這么多好友，也會讓自己抑郁，索性就控制數量，這樣子自己的羨慕，嫉妒，還有一些恨，會不會隨之而煙消云散了？

事后談

我在想，如果我真的找到對象了，我可能真的會崩潰大哭，那種一整天的哭，眼睛哭腫的哭嗎？就像多年未解之謎能找到答案，挖了幾十年終于挖到寶的感覺？

不過也有靈魂拷問，我，配有女朋友嗎？