關于情緒勒索，其實上次書中提到，大部分關于此處的討論都是在講解Why，那么How怎么辦呢？
而How的解答也無非是以下兩種：
1、可以理解為很阿Q的精神勝利法，世界本就是不完美的，有人喜歡你自然有人討厭你，去全然的接受他們！
2、去表達，有勇氣表達自己的感情，甚至表達你的不滿，告訴對方閉嘴，我不要聽你再對我發泄你的情緒了！
只是第一種方法就像是讀了那么多道理，依舊過不好這一生，而第二種方法呢？
似乎是在向“壓迫”說不，但是呢？我舉個我自己的例子，我的姐姐非常喜歡對我說你應該這樣，你應該那樣，但是，不，我討厭你對我這樣要求，我并不想聽你的，從開始的沉默、“習慣性無助”到后來是為了顧及面子的一種無聲的對抗，不管怎么說，我似乎還是表達了“請你閉嘴”的態度。但是，事實似乎沒有變得很好，我的心里并沒有變輕松，而她似乎也并沒法像口中說的那樣，置之不理。
所以在勇于表達之后，有些時候反到是兩個人都很難過。
而“被勒索者”有時候甚至會陷入一種自責，“她似乎也是真的為我好呢，是不是我錯了呢”的想法。這種自責的出現卻是比之前的憤怒、委屈更加棘手，因為在之前我還可以把對方當作敵人、視為勒索者，可現在，我已經沒有了外在敵人，只剩下自己（或者可以理解為生悶氣），也就是說這個時候你的敵人，就是你自己的行為。因為你會自責：是你的行為，導致現在的狀況。
這么一來，會發什么什么事呢，你的自責感開始吞噬你自己，甚至厭惡“表達”這件事，你開始認為“表達根本沒用啊”，甚至覺得“表達”會讓情況更加惡化，最后成為所謂的“習得性無助”。更遺憾的是，這種不善于表的習得性無助是別人造成的，或者我們可以理解為那時候我嘴笨不善表達，但是這一次卻是我們自己一手造成的困境，我們開始把自己捆綁起來了，我們拒絕了溝通與表達。
那么是不是任何人都可以對我們進行“情緒勒索”呢？
不，其實只有你在意的人才會被他們“勒索”。而在這個勒索與被勒索的局當中，雙方又都是受害者，沒有加害者，若一定要找出一個加害者，其實反倒是我們自己，對方的焦慮感在迫害著他自己，而你的責任感、期待感、捐失感則加害著你，讓你一次又一次的產生負面情緒。
從這個觀點來看，我們必須降服自己內心的加害者，才能擺脫勒索，得到真正的自由，也從而跳出“可憐的我，可惡的他”的世界觀，而要達到這個目的之前，我們必須先認識情緒，以及扭曲情緒的加害者。
注釋：習得性無助
當一個人（或者一個生命）已經被教化得無論自己做什么都沒用、對“無助感”變成習慣之后，他將不再反抗。
當我們意識到自己無論做什么，都無法改變對方，也無力控制來自周遭環境造成的壓迫和無助時，態度就會變得消極，最后什么都不做，這是他人所造成的習得性無助感，但是，如果我們在情緒勒索的框架下，卻發現就算自己勇于表達，仍舊無法改變任何事情，反而會讓狀況越來越糟時，這種習得性無助感，就是我們自己加注給自己的。
