我不想鬧，也不想再煩你。我只是在害怕，不用任何心理學術語，我依然清楚病態的是我的心理。
我只是怕，我積蓄的所有勇氣，都在你我沉默里耗盡。
我的刻薄，你可以笑著對我說你就是那樣的人讓我無話可說；我的給予，你可以笑著對我說你從來就不需要；我的委屈，你也可以笑著對我說你該睡覺了。
那我的魘，怎么辦？
“我們曾經比誰都親密，如今比誰都遙遠。”我看著就難以抑制的眼紅了。
我也許比你都玻璃心，但我的玻璃心，沒有人知道沒有人安慰，甚至連諷刺的人都沒有。怎么說，都是我比較悲哀。
我的風格就是嘲諷，而你最討厭的就是此了，我的溫柔有多虛偽你從來都知道。
別詆毀自己了，好不好？你是我的神。在怎樣黑暗的時候都是，一直都是。我不能說啊。走著走著我都快丟了之前的我了，我怎么辦？
我厭惡這樣的我啊。
我是多么羨慕你可以有所好，什么都不喜歡的我怎么獨獨愛上了你呢？你的生活沒有別人都無所謂，因為你寂寞的時候可以去看同人看MV，我卻在大部分時候對著電腦發呆，躺在床上望著，毫無焦距。
恍然想起了在最開始的時候我問你，你的底線在哪，你不告訴我。現在終于知道了。只是我一直自以為我是不同的，多么可笑。
那好，你記住，我對你的底線就是沒有底線。
你不信也沒有關系。
瞧你說了那么多句別找你我也還是夠厚臉皮。
其實說很久的一切安好，對除你以外的人，我依舊知道，不說不代表我真的就可以一直一直看著你安好下去，直至我死。能賴多久就多久吧。貪心也貪心不 來。我看得開，但我做不到不愛。真是抱歉，我知道，如果能忘了，你最想逃開的最想忘了的就是我了。真是抱歉，這樣低賤的我也是我不曾想過的。
在什么時候開始的我也不知道。
可我一直在慶幸我遇見過了你，讓我平靜的接受很多。謝謝你的依戀，讓我覺得我還值得存在，謝謝你的陪伴，讓我不孤單，甚至于謝謝你的殘忍，讓我成年，讓我懂得不是我想要我就可以得到。
我知道，你不會懷念我的，就像我不懷念你。你存在，就算只在我的腦海里微笑，就算是幻覺，她還是在我心里對我說我愛你。
都沒關系，祭奠的是我的難過，蜿蜒流淌的是流不出來的血，再燦爛的陽光都是冷的。
