生活里你有沒有遇到過和男女朋友這樣的對話，在對話里你們各自說著自己的話，最終不歡而散。我和老公就有這樣的對話，我問老公：“為什么不接我電話？”他說：“我沒有聽到啊。”我：“沒有聽到是理由嗎？為什么不想著主動聯系我呢？” “他：“以為快回家了所以沒有看手機啊。”憤怒的我：“為什么總是以為如何啊，真是懶得理你....."于是對話不歡而散。在這個對話里我們都只想著自己的邏輯，覺得自己的邏輯非常合理，卻沒有試圖去理解對方彼時彼刻的心情和立場。溝通也并沒有得到想要的結果。
史蒂芬·柯維在《高效能人士的7個習慣》第5個習慣“先傾聽再被聽”里提出了同理心傾聽（empathic listening ）的概念，同理心傾聽和同情并不相同，同情是一味的認同你的判斷，點頭附和。而同理心則是從心底真正的感受你的情緒，主動被說話人影響。不為了表達自己的觀點而聽，不打斷對方。他認為同理心傾聽是人際關系中雙贏的重要條件，它能夠給情感提供氧氣，讓人打開心扉，簡直可以說是戰無不勝的武器，是一把萬能的人心之匙。
如何做到同理心傾聽呢？我們首先來看看人們慣常的做法，就拿文章開頭的這段對話為例。我一開始先指責對方“為什么不接我的電話？”（我的語氣中已經帶有了指責和論斷，我并沒有去想此刻對方是什么樣的想法和狀態。“他的回答是：”我沒有聽到啊。”（并沒有注意我的心情和感受，只是表達自己的視角）我：“沒聽到是理由嗎？為什么不想著主動聯系我呢？”（再一次忽略對方的感受和邏輯，強調自己）他回答：“以為快回家所以沒有看手機啊。”（為自己辯解，繼續忽略我的情緒）我憤怒道：“為什么總是以為如何，真是懶得和你理論。”（放棄討論，沒有達成共識）。在這段對話中，兩個人都犯了沒有共情傾聽的錯誤，我們都準備著回答自己的話，急著表達自己的觀點，我們都沒有第一時間體會對方的情緒，如果對話用共情的方法表達呢？那或許就是這樣的。我：“你一直沒有聽電話，我很擔心，你遇到什么事情了嗎？”（表達我的擔心，陳述打電話的事實，請對方說說他的情況）他：“老婆抱歉啊，讓你擔心我了，我是因為沒有聽到。”（說出了我的感受，并對我的感受做了反饋--抱歉）我：“我確實會擔心你，那么可以把手機調成振動和鈴聲同時的模式嗎，這樣即使在路上聽不到電話來了也能感到振動，或者你可以想想有什么辦法不總是漏接我的電話。”（給出建議，替對方設想）他：“好的，我會按照你的方法做。這樣就不會讓你擔心了。”（理解了我的感受，并對此有所行動）
我們看到在交流中，去理解別人的感受，用自己的話重新敘述一遍他人的情緒，并對這一感受做出反饋是非常好的共情傾聽方法。這讓人能夠感受到自己的情緒被重視，好像情感獲得了氧氣一樣，共情的傾聽是在為兩個人的情感賬戶儲蓄，增加信任感，降低溝通的成本，讓溝通敞開心扉，更加順暢。
史蒂芬·柯維的高效能人士的7個習慣的第五個習慣就是“seek first to understand ,then to be understood"先去理解別人，再尋求被理解。上篇文章討論了如何雙贏，雙贏需要勇氣和深思熟慮的平衡，那么這里去理解別人就是深思熟慮，獲得別人的理解就是主動出擊，需要的是勇氣，平衡傾聽與尋求理解其實就是在尋求雙贏。當我們能夠用共情傾聽別人的感情時，我們就已經打開了進入人心的鑰匙，已經在為雙贏做準備了。
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