老公一次惹老婆生氣了，她就瞪著老公玩游戲，瞪得老公都不好意思了，老公靈機一動就把手放在她胸上，老公說：“我現在這個動作可以形容你現在的表情！”她說：“什么？”老公說：“好兇！”然后老婆就笑了。

和逗比同事去買包子吃，在路上一直在討論昨天看到的大奶妹子。結果到了包子鋪，逗比對著老板大喊一聲：“老板，6個奶子，要肉的！”當時周圍全是人啊！

LZ要下樓拿快遞，隨手抓起一件T恤穿上，沒注意穿反了。老媽指著我大叫：“反了反了！”老爹一拍桌子：“來人哪！拖出去斬了！”......

有一女性朋友講的真事，她們一組學車的有一壯男，排在他后面練車的都會說，“報告教練，車開不動。”“為什么？”“手剎拉太緊，放不下來。”

兒子六歲，經常和我爭電腦玩，就剛才，又來纏著我，我是他老爸，怎么可以和他爭呢？我默默的離開了電腦桌，找到了他的作業本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作業擦得干干凈凈，然后很大聲的對他說：兒子，你的作業還沒做完呢，快去把作業做完……

“你試過強吻沒？” “試過啊，后來臉紅了兩天！” “你都敢強吻了還害羞臉紅？” “被扇的！！！” “……”

剛剛次飯，隔壁桌有個小盆與趴在桌上撐著頭看我，看了一會兒說:"姐姐，這么多了，你還吃啊。"我心說，嘿，小東西，你管我次多少！剛想瞪眼裝兇嚇他一下，忽然發現他剛才叫得是姐姐，嗯，好吧，他說得其實有道理沃。

下班回家順路捎了些提子回家，吃過晚飯對二貨老公說：我去刷碗你把提子洗了，等我刷碗回來發現老公躺在床上，提子也沒洗，我充他喊到：叫你洗提子沒聽見啊？二貨伸出他的一雙腳委屈的說我洗了啊，想想也是醉了。

昨晚喝斷片了一覺起來渾身酸痛。問朋友我都干什么了，結果朋友很無奈的說:“你昨晚喝多了，非說自己是奧特曼，跟酒店門口的石獅子打了半個多小時！

和老外打斯諾克，被虐得不行，老外還一口一個NB的夸我，說得我不好意思。回來后細想他表情不像是夸我的，查一下英語詞典，總算長見識了，【newbie：菜鳥】

公司新來一個實習生，不知道怎么得罪了主管，總是跟他過不去，主管總是跟經理說新來的實習生怎么怎么不好，終于有一天，經理聽煩了，大吼一聲：你TM是讓我讓老板的兒子滾蛋嗎

上大學后 媽媽打電話教育我說：你如想找女友，別光看臉蛋，關鍵是心要好！ 漂亮沒用，等老了都一樣。父親在邊上附和：對，你媽說的對！掛斷電話父親給我發來信息：別聽你媽話，一定要找漂亮的，受氣也舒心！

只要有人先對你說了“我愛你”這句話，無輪你回答“我也愛你.”“我更愛你”“我早就愛你了”“我都愛你八輩祖宗了”.......都感覺氣勢上低人一頭，唯有回答“可我不愛你啊”，才能反敗為勝！

昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒嬌女人最好命，然后電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人，然后我就問我姐夫，我姐是不是小鳥依人的，姐夫神回復，你姐是個雕！！！

昨晚漂流瓶發了個”叛逆和叛變的區別是？”神回復:”叛逆就是你瞞著爸媽去開房，叛變就是你瞞著男友去開房”，瞬間覺得好有道理……

昨晚我去外面吃飯，碰到兩個女的談話。估計很久沒見了一個勁的激動。A女的問：當初我們一起許下的愿望現在你實現了嗎？B 女的：實現了一半。當初我是想當老板娘，現在當上了娘。。。

老公:進屋睡覺吧，明天還要上班呢。老婆:你抱我進去。老公:老婆，你又重了。老婆:加油！！！老公:算了，我把床搬出來吧。老婆:。。。。

不要說“你太黑不適合這款粉底”，要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”；不要說“你腿型不好穿不了這條褲子”，要說“你穿上這褲子顯得腿型不好”；不要說“你有肚子穿不住這件衣服”，要說“你穿這件衣服顯得肚子有點鼓”；記住，一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品，而她本身，一定是完美無缺的。

在餐廳點了兩份牛排，要求五成熟，結果上了一份熟的，一份生的。

女友負氣出走，張貼了尋人啟事：愛妻昨晚離家，至今未歸。人偏胖，五短身材 ，相貌平平，著裝邋遢，溝通能力差脾氣暴躁。請好心人留意，有重謝100人民幣，末尾附了一張她的身份證照。剛貼完不到10分鐘女友就回來了。

上個月借給一哥們一千塊錢，今天他就還我了，而且多打給我一百，說是利息，我說你別這樣，就咱倆這關系還給什么利息，下次不準這樣了，你要再這樣。。。我就借給你十萬。。。

朋友家養了只鸚鵡特別聰明。我說：“你好！” 它說：“你好！” 我說：“見到你很高興。” 它說：“見到你很高興。” 我說：“我長得很丑。” 它說：“嗯嗯嗯。”

我一朋友，有一次坐黑車，被交警攔下，交警懷疑是黑車，司機連忙說：我們倆是朋友，我知道他號碼，。說著，便打他手機。因為我朋友坐他車好幾次，所以互相留下號碼。 這時，我朋友手機響了，他拿出來，交警連忙瞧了瞧，只見我朋友手機屏幕上顯示”黑車司機”。

剛去散步時，看到一男孩站路邊，一女孩抱著個大布偶躡手躡腳靠近他，”嗨“地朝他后腦勺一砸，哈哈大笑，男孩轉身怒目：“你是不是有病？！”女孩嚇到了，然后男孩握住她的手深情地說：“如果不是身體不舒服，怎么打這么輕？”……

又想買書了，之前買的雖然沒有都讀完，但全部拿到星巴克和咖啡一起拍過照了

據研究表明，人早晨的身高要比晚上高一點，又根據人體中的杠桿原理，頭部離支點越遠就越容易下沉，所以，我們早晨起床是很困難的。

德妃有軍隊，韋妃有勢力，楊妃有手段，最終還是抵不過武媚娘，媚娘有大頭，大頭有智慧。真是應了那句，人家有“傘”，我有大頭。

身材苗條跟你抱怨又胖了，成績優秀跟你抱怨考砸了，收入高跟你抱怨日子沒法過了，生活無憂跟你抱怨無聊了，友誼就這樣一點一點瓦解了

一則溫馨的小故事，《皇帝的新衣》：裁縫「陛下，傻瓜看不見的衣服做好了，請看！」 皇帝「看不見啊……」 裁縫「怎么會？！只要不是傻瓜，就一定能看見的啊。」 皇帝「衣服什么的……真的看不見……我的眼里，只能看見你啊……」 裁縫「……傻瓜」

關于上廁所，什么都沒有1分鐘搞定。有支煙5分鐘搞定。帶個手機10分鐘搞定。 有煙有手機20分鐘搞定。有煙有手機有Wi-Fi的話。。。唉，不說了，來個人扶我一把，起不來了……

兒子一周半，今天終于會開口說話了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是這么教你的？

一男子與一美女相親，聊到了大學，得知女子是師范大學畢業，就問到：你是師范大學畢業為什么不做老師呢？女子聽后嘆了口氣到：因為我姓蒼。

宿舍空調斷電了，五個人躺床上討論明天誰去交錢。有說誰看A片最多的去交，誰有女朋友的去交。不知誰說了句，誰最丑誰去交。我們舍長立即激動的從床上跳起來，說:滾你媽...

在服裝店買衣服，媽的這個服務員太壞了，居然在一衣服兜里裝了一個愛瘋6，讓老子試一試這衣服，這可把老子給坑了，老子一看價格兩千八，想著是那個顧客忘了，結果就忍痛就買了這衣服，結果付完款，服務員說，不好意思啊，我手機落那兜里了，麻煩你給看看，結果就默默的我還就了手機。

昨晚開車經過廣場時遇到個迷路的姑娘，我讓她坐上車，把她送到她家小區門口，關切地問她：“這下認識路了吧？”姑娘點點頭，于是我又把車開回了廣場，笑著說：“那你自己走回去吧。”

令人唏噓真是一個化解尷尬的百搭詞匯：“考的怎么樣？”“令人唏噓”“你怎么又胖了？”“令人唏噓”“對不起你是個好人！”“令人唏噓”“對不起先生您卡上余額不夠……”“令人唏噓”

今天去書店買書。 遇到個極品，拿了一本書問老板多少錢。老板說16，那貨說15.8可以不，老板說好吧，只見那貨拿出16說，不用找了，剩下的當小費吧。 我頓時醉了啊。 這就是傳說中的，有錢就任性嗎？