07年是個很平凡的一年，公眾記憶里沒什么熱點事件，不像08年那樣子有記憶點。那一年對于我來說也是乏善可陳，但冥冥中有有那么一樁事印象深刻，它會我腦海里中時不時的浮起，引發(fā)出一些力量在腦海里攪動出點波浪。
那一年我還在上高中，我住在高中外不到200米的地方，那是家里專門為我上學租的。那時學校，出租房兩點一線的生活，過了兩年。學習的事我搞不懂，一直都不大懂。好難，六門學科有一半就已經(jīng)是當玄學來學了，剩下的那一半我即使出力也得不到試卷上的高分。高考對我來說是一場游街示眾，越是接近，越覺得無力和難受。
我開始討厭高考這場暴政，為什么我要經(jīng)歷它，為什么我不得不經(jīng)歷它，我明明有些地方很優(yōu)秀，為什么它只刁難我不會的地方。我厭惡發(fā)明高考制度的人，我厭惡在高考制度里如魚得水，推波助瀾的人，一切參與者都那么討厭，都那么無孔不入。我幻想出另外一出世界，哪里讓一切自由的生長，讓可以依據(jù)自己的天賦選擇職業(yè)，學自己喜歡的知識，做自己喜歡的工作。那里真美好，而我真的連做夢都沒時間做不完整。明明都不會，還是的大早六點起來去上早自習。那種被摁住腦袋啥都學不會的狀態(tài)，真讓一個血氣方剛的少年長時間困惑。
我開始像一個郁郁不得志的詩人，批判一切，厭惡一切。我開始覺得社會好無聊，人們好愚蠢。
我開始了厭世，特別是在手機上看到各種社會不公，我變得憤世嫉俗，他們不僅愚蠢還特俗。我記得語文課上的那句話：“卑劣是卑鄙人的通行證，善良是善良人的墓志銘，還什么社會學的黑羊理論，善良的人被餓死，自私，兇婪的人構建起了社會之類的。
真是有意思，現(xiàn)在回想起來，那時候還懂得挺多的，我一下子，被課本上的，網(wǎng)絡上的各種思想言論淹沒，我在其間似懂非懂，咽下卻沒消化掉。沒有處事不驚的人是閱歷，倒是有一腦子的偏激思想，倒不如年紀輕輕，腦袋空空來的實在。
這時候伴著學業(yè)的壓力，我變得脆弱，不堪。我不相信世界，我不相信世上的人，我甚至懷疑親情，質疑父母之愛，只是因為他們生下來的是我，他們的愛也是一場隨機概率，與什么人并不重要。想到那一刻我變得灰暗，原來人生在世不過如此。
因此我想過死，只是不知道是何種方式。
郁悶了好久，低沉了好久，度日如年。
我在一個氣溫剛剛好的夜晚，做了一個夢。夢里我真的死了，我的鬼魂看著床上與世長辭的我自己，那一刻是好奇。
當母親進門看見了我的死亡，那一場歇斯底里是我懵了。不知所措，孤立無援的鬼魂該怎么辦？沒有人告訴我，沒有那本書上講過，沒有哪個網(wǎng)站上有資訊。我就這樣目睹著我的身后事，在親人們痛苦著，也抱怨著時一點點進行。我感覺的作為鬼魂的我一點點的要從這個世界上離開。我沒有感覺的是解脫，反而無比迷戀這個生前被我唾棄的塵世。父母的凄涼痛苦，親人的埋怨不舍，街坊四鄰的驚詫，可惜。都讓我覺得原來生命是被在乎的，可是我卻已經(jīng)無法挽回。我要離開了，甚至不知道是為什么離開，像是小時候一次離家出走一樣，居然記不起緣由。
我后悔了，如此芳華，為什么要走？我還沒有去我向往的大城市生活，我沒有遇上對的人一起歡歌笑語，我沒有走出國門看看哥特式的教堂和萊茵湖畔里的天鵝，我甚至沒吃到我想吃的各地美食，這樣離開窩囊，可笑至極。我想回到肉身，我一遍遍想躺進去，但是一次次無功而返，真的沒有后悔藥么？我的生命要為我的愚蠢埋單？
原來我才是這個世界上又蠢又笨的人，想到這里我開始苦笑。
知道一生厭惡的鬧鈴響起，我才知道這是一個夢，真慶幸這只是一個夢。
還是討厭的一天的開始，可是我卻表現(xiàn)出從未如此熱愛。我覺得我活的很真實，身邊的人都很可愛，我認真的看著做飯的媽媽，真的抱歉我有過那樣的想法。
那一場夢，讓我醒悟，我可能還是那個中二少年，但成熟了不是一點兩點。
我是渺小，脆弱的人。我的身邊一直有人在保護我，讓我成長，強大，甚至我的夢里都在點醒我，提醒我防微杜漸。
生命如此玄妙，我為什么不好好參悟尼，正所謂玄之又玄，眾妙之門。
