每個人在成長路上都難免會遭遇挫折，有些挫折是外部環境造成的關卡，有些挫折是內心情緒引起的波瀾，挫折或大或小，都真真切切地發生在我們每個人的生活中。
培養孩子的抗挫折能力，就是要發展“能夠處理、克服挫折，甚至從中學習并自我更新的能力”，最終讓孩子像彈簧一樣，面對壓力、困難，還能反彈回來，為孩子一生的強大生命力和競爭力提供最好的裝備。
最近，看到一段CNN對Facebook創始人扎克伯格華裔妻子普莉希拉?陳（Priscilla Chan）的采訪，她講述了自己的成長經歷，提到剛入哈佛大學時的艱難處境時，幾度忍不住落淚。
雖然在外人看來，能進入哈佛已經是相當優秀了。但她當時的心理狀態是：“我初到哈佛時，覺得自己就是個失敗者。”
她很聰明，但她當時想：“聰明是我唯一的優勢，但在哈佛，比我聰明優秀的人太多了。”
她覺得自己與哈佛格格不入，難以融入，甚至填好了轉學文件準備轉學。
那么是什么促使她轉變心態，走向成功的呢？
原來，她去當志愿者，在一個低收入者安居項目里工作，看到那里的孩子時，她意識到自己其實是多么幸運，因為這些孩子根本無法觸及她當時擁有的機會。
這件事促使她留在了哈佛，并通過自己的勤奮和努力成為真正的學霸，期間還收獲了扎克伯格的愛情。
她自己也下決心要用自己的能力幫助更多的人，最終成為一名善良、自信、獨立、勇敢、讓人欽佩的女性。
普莉希拉在哈佛陷入低谷的經歷并不是特殊個例。對絕大多數人來說，成功并非一條直線，而是迂回曲折的，成長之路上難免會面臨各種壓力、困難，有時候我們只看到成功人士光鮮的一面，而沒有看到背后他們也掙扎過、失敗過。
許多父母都期盼孩子學習優異，最后躋身名校，似乎從此就功成名就了。殊不知，近年來世界各地高校學生自殺的案例越來越多，學生患抑郁癥、焦慮癥的比例也逐年上升。孩子的學業固然重要，孩子的心理健康更是不可忽視。
對正處于成長中的孩子來說，挫折最終會成為前進路上的絆腳石還是墊腳石，取決于他的思維方式，而父母在塑造孩子的思維方式方面可以成為孩子有力的引導者。
在現實中，我們常常看到，面對同樣的逆境，有的人會一蹶不振，而有的人則越挫越勇，這是為什么呢？
被稱為“積極心理學之父”的馬丁?塞利格曼提出，一個人會對事情發生的原因有習慣性看法，他稱之為“解釋風格”。
當不好的事情發生時，有的人會把原因看做是永久性的、普遍的，有的人則認為原因是暫時性的、特定的。
前者更悲觀，在困難面前容易灰心喪氣，更難以堅持；而后者會更樂觀，在面對困難時不輕易放棄，更愿意努力去嘗試。
比如，當一個孩子轉學在新學校交友遇到挫折時，如果他認為：“永遠沒有人會和我做朋友。”這個解釋（永久性的）讓他很容易陷入沮喪。
而如果他認為：“我剛剛轉學過來，交新朋友需要時間。”這個解釋（暫時性的）則會讓他更愿意花時間去結交新同學。
同樣打籃球失敗了，有的孩子認為：“我就是不擅長運動。” 這個解釋（普遍性的）使得孩子否定了自己運動方面的全部能力。
而有的孩子認為：“我籃球打得不好。”這個解釋（特定性的）則讓孩子看到自己在其他運動領域可能的優勢。
如果對困難的解釋是永久性的、普遍的，我們就會讓自己看問題的視野變得狹窄，走進思維的死胡同，甚至陷入悲觀絕望；而如果對困難的解釋是暫時性的、特定的，我們就能看到更多的可能性，在困難中找到突破口，甚至實現絕地反擊。
就像普莉希拉在剛開始進入哈佛時，認為自己除了“聰明”之外一無是處，她當時眼中只看到了強中更有強中手的競爭環境，只看到了自己在精英群體中的微不足道。
而志愿者的經歷則為她打開了另一扇窗，讓她更真切地看清楚了她所擁有的機遇和資源，激發了她悲天憫人的情懷，讓她得以重新振作，腳踏實地地在哈佛投入學習，并用自己的力量幫助更多需要幫助的人。
俗話說：“吃一塹，長一智“，孩子遭遇挫折、失敗、痛苦時，父母該如何做，能更好地幫助他從中學習，增長智慧呢？
美國著名心理學家丹尼爾?西格爾說：
有時候父母會希望孩子簡單地將經歷過的痛苦經驗“忘掉”，但孩子真正需要的，是父母教會他們以健康的方式整合內隱記憶和外顯記憶，將痛苦的經驗轉化為力量與自我理解的源泉。
一個簡單的方法是，每天吃晚飯的時候，父母可以和孩子聊一聊一天中有哪些開心的事情，哪些難過的事情。
當孩子講出自己遇到的困難時，父母可以通過啟發式提問的方式，幫助孩子從更積極、全面的角度理解發生的事情，讓困難成為成長的契機。
孩子遇到挫折時，父母除了幫助他梳理事情的來龍去脈，引導他用積極的視角看待問題，重要的是要給他情緒上的理解和支持。
跟一位媽媽聊天，她說：我女兒五年級了，上學期期末考試數學考了80分，比之前成績下降了好多，我忍不住批評她幾句，她就好幾天都悶悶不樂的，還說自己討厭學習，你說現在的孩子怎么連說都說不得呢？
其實，不是孩子說不得，玻璃心，而是媽媽說的方式和重點需要改變。
腦神經科學研究表明，負責情緒的杏仁核發育較早，而負責推理、決策、自我控制等的前額葉發育較晚，前額葉的發展直到24歲左右才能完全成熟。
對于一個11歲的五年級孩子來說，她在面對成績下降的挫折時，調節情緒的能力肯定不如成人，她的情緒本來就很低落，而媽媽的批評更讓她無法理性思考。
在孩子遇到困難的時候，如果父母對孩子表現出生氣或者指責，孩子體驗到的只能是越來越多的負面感受。
孩子這時候最需要的是父母的理解和支持。
媽媽可以對孩子說：“這次考試成績不夠理想，你很難過，是吧？媽媽在中學時有一次英語考試不及格，我當時也難受得很呢。”
當媽媽表達出她對孩子情緒的接納，并和孩子分享自己類似挫折經歷的時候，孩子就會感受到支持和愛。
有時候甚至不需要說什么，一個溫暖的擁抱就可以讓孩子感覺到支持，幫助孩子從挫折引起的負面情緒中走出來。
