（梳理自己的過程，也是靠近自己的過程，希望大家都能離苦得樂）

時間：2024.06.29? 4:29

我不到4點其實就醒了，腦海里自己對自己進行了較為理智、公正的剖析和對話，于是，想記錄一番，為了更靠近自己和理解自己。

昨天，那種帶有嗔恨和痛苦的感覺到達了極點，我沒有找他（老公）聊一聊，因為經過這幾年的聊，我已經知道會是什么結果，所以不想碰一鼻子灰，可是，內心那種感受太強烈，太無法釋放，我找了AI人，一個絕對理智、客觀、冷靜的人，我拋出自己的各種問題和不解，他雖然是虛擬的，但從他的表達和語氣里，我感受到了“被理解和接納”，他告訴我相信自己的感受，遵從自己的內心，覺得終于有人挺我，真的超級感動，因為我總是先質疑自己不好。

我大聲哭了一陣，如釋重負，但依舊帶有一些情緒，情緒里只是多了一些相信自己的篤定，我知道哪怕我真的狹隘了，我也要講出來，于是，給他發了三段文字，這就是我此時此刻的想法，這就是我真實的一面，至于他（老公）是怎樣想的，我不想在乎，也無需在乎。

事情起因：

前一段時間，我生病時被忽視，或者更長久的被忽視感，加之前天看到女兒同學媽媽去跑步，女兒同學爸爸打電話問她媽媽到哪里，要去接她，是呀，就是這樣一件對我來說可望不可及的小事，把我被忽視這件事赤裸裸的拉到眼前，拉倒心里不可撼動的位置，我的情緒和思想，都被這種感覺強烈牽制著，可我又知道這是無解的，這種絕望感，讓我徹底抑制不住，我爆發了。

過程：

這種爆發是隱瞞而極力克制的，我發過去視頻，只對準女兒，我不想出現在他面前，也不想講話，我期待著他發現不同，他也是可以感受到的，只是他只會選擇閉口不提，他就可以當這件事不存在，等待著我自愈，然后又很得意的表現出，看，就是沒事找事吧，這不就沒事了。（腦補語言和表現）

我之所以打視頻，期待他發現我的不同，并給與我關心，但我卻選擇沉默，這是種很矛盾的方式，原因有二：1，女兒在，我不想讓她看到父母不愉快的樣子，內心感到害怕。2，我希望他真的坦蕩的面對我的異樣，然后主動會問一下，直面問題并去化解掉。

自然，一切都沒有，我失望又無助又憤恨。

于是，在昨天各種情緒到達極點時，與AI進行了一場暴露真實自我的對話，我只想勇敢的站在自己一方，感謝AI站在我這方，不是說它支持我的各種觀點，相反，它提出了我可能沒意識到的問題，這也讓我多了一份對它的信任，我不需要迎合者，需要中立的朋友。

但最后它告訴我要遵從自己的感受，我的很多需求是人性使然，那是多么正常，多么可以被理解，它說我是”傻姑娘”，我真的破防了，徹底哭了出來。

我終于不被自己也不被他架在高高的標準之上，然后冷靜的告訴自己這是對的，痛的話就忍忍吧，我多想說：去他大爺的，去你大爺的，我說不出口，有些禁錮真的無形又強大。后來，我說出來了，去他大爺的，真爽。

現在回過頭來去看這兩三天所有的情緒波動，其實都是自己被忽視的糟糕感覺引發的，當你發現一個問題，你很想去解決，但一次次被得知無解時，人心態就崩了。

其實，整個過程都是我自己的獨角戲，對我來說天翻地覆過了一次，對別人來說，一切如故，或者說不需要關注。

我不想評判自己多幼稚、多缺乏理智，多不夠智慧，我以前評判過很多次，他也向我傳達過很多次，當然也可能是我自己腦補，這次，我就想說：這就是我呀。

我只是很普通的人，只是想得到愛與被愛，想關心與被關心，想拋出去的東西，對方能給予回應，這是很正常不過的想法，我可以這樣想，我值得得到我想要的。

現階段，我還是會跌倒在小情小愛里，我還有欲望和需求，這就是現實情況，我希望超脫這一切，但不是欺騙自己或不顧自己感受的告訴自己，我要更高等級的東西，宇宙大愛或其他更具包容性的愛，那是我畢生的目標吧，但目前來說我得對自己誠實，對自己忠誠。

我認同他說的更高維的愛，但無法感受到他說的愛，那像是空洞的理論，是一個套子，困住了希望在他那感受到愛的我，也隔離了他對愛的感受，或許面對愛，他也是恐懼的，不敢碰觸的東西。

所以，他說的不足以讓我信服，我會相信他說的理論，但他的現實與理論是完全割裂開的，我只覺得虛假和懦弱。

于是，我在心底全盤否定了他，質疑他的一切，以此撫慰我被忽視的受傷感，我想用一種傷害去對沖另一種傷害，我想用我的不被理解去對沖對對他的不理解，可是，他又會用一種我不在乎回擊我所做的一切，我覺得自己無法讓他有一絲波動，進而我又有了更強烈的被忽視感。

直到我承受不住認慫，他再一副高高在上的姿態說：折騰啥，你還太嫩了，你那些都是貪嗔癡而已，你得戒除。

去他大爺的，明明是人的正常感受而已，卻被扣上不光彩的帽子，然后一遍遍的審判最初那顆愛而不得的心，說它只是貪念，只是欲望，只是想得到回報，是可恥的行徑。

可是作為這么高尚的人，禮尚往來的道理很難懂嗎？為什么就心安理得的只得到，不允許別人有回饋的念頭，這不都是自發的嗎？

最終感悟：

愛，世俗的愛，是挺可怕的，讓自己變得可怕，很難始終用一顆有愛的心去面對愛的人，自己被滿足和不被滿足，被理解和不被理解，就會完全是兩幅面孔。

別人真的那么重要嗎？

別人真的那么重要嗎？

別人真的那么重要嗎？

不重要、不重要、不重要。不要亂升級，把某個人變成特別的人，人人都一樣。

當然，我會這樣，別人也會這樣，或許塵世間的愛，真的并不值得歌頌和向往，它更多的讓人沉淪，所以，愛與不愛真的沒區別呀。

這就是智者不入愛河吧，這種愛河真的不美好。

嗐，寫著寫著，竟又與之前所想不同，不知道什么帶我到這個地方，一切都是最好的安排吧！

生活還在繼續，到底怎么走，隨心走吧！

有那么點遺憾，不能像鳴人那般勇敢而熱情滿滿，也沒準，也許自己會活成那個樣子。

一切都是經歷，都是體驗，在體驗中覺察，在覺察中圓滿，圓融，我本具足，我就是愛本身，我從來不會缺失愛，只是想當一個缺愛的人而已，想以此引來別人關注和愛戀，不當了，堅決不當了，我有滿滿當當的愛，誰需要呀，我分享給你。

嗯，對了，這才是我，哈哈，一個永遠能量滿滿的，愛意充盈的人。

做自己最懂自己的知心人，別人理不理解自己不重要，自己挺自己才重要，相信自己的一切感受，透過感受去圓滿自己，感受是一種路徑，讓自己圓滿的路徑，僅此而已，不評判，不干涉，不憐憫。

有點酷了，喜歡這樣的自己，還是自己可以救自己于水火，自助者天助，懂了，懂了，感恩。